用这个法则说话男人才更愿意听你的

有人说，最好的爱情是你在闹我在笑，执手相看，岁月静好。
可是大多数人是做不到如此的，即使是再甜蜜的感情，也有争吵的时候。

记得刚看《幸福三重奏》的时候，我就完全被陈意涵和她老公圈粉了。

陈意涵永远是那么会撒娇，而她的老公也完全是一个情商高，脾气好的好好先生一个。
但就是像他们一样恩爱的夫妻，也会有吵架的时候。

有一集中，许富翔（陈意涵老公）煮好了泡面，陈意涵来盛。
明明放好两个碗准备盛面的他，却看到陈意涵把所有面都盛在了一个碗里，他瞬间就生气了。

因为在他看来煮好的面得一人盛一碗才行，而陈意涵呢？却觉得盛到一个碗里，两个人一起吃就好了，根本不用那么麻烦。

于是，原本平时恩爱无比的两个人，就因为这样的一件小事情闹矛盾、心理不爽了。

其实，生活中也一样，很多时候两个人吵架的根源就在于一方努力想说服，而另一方却不肯屈从。

我们竭力的想说服对方，按我们说的做，可是对方却有着自己的一套，对你的想法充耳不闻，所以，你只能恼羞成怒，跟对方大吵一架。

说到底，如果你想避免跟另一半争吵，那么就只有两种可能：要么就是你认同他，要么就是让他来认同你。

我相信，绝大部分人是不太想做屈从的那一方的，可是如何才能有效并且避免冲突的让对方认同你呢？

不知道大家有没有听过“蜥蜴脑”这么一个东西。

在人的大脑里，有许多不同的区域，它们有着各自不同的功能，支持不同的认知。
而我们平常用来沟通的部分，其实由大脑外层的几个区域掌权。

但“蜥蜴脑”，却是一个结合所有脑活动的小型核心，它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。

它在人脑中掌管与理性思考无关的部分，也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。

也就是说，它处理我们的基本情绪，主观感觉；而不太被理性左右。

芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在《蜥蜴脑法则》一书中，就说到：

真正令我们做出决定的，并非大脑中掌管理性思维的部分，而是处理我们主观感觉情绪的“蜥蜴脑”。

换言之，如果我们想要对方认同我们，我们就得率先让他的“蜥蜴脑”做出反应。

具体如何去做呢？

No.1

跳过态度，直接改变行为

《蜥蜴脑法则》里指出：

认知失调研究发现，如果你的态度与行为不一致，一般情况下你会调整态度去适应行为。
也就是说，你会改变自己的态度以合理化自己的行为。

所以，如果你想改变对他的态度，那么倒不如先直接改变对方的行为。

例如，对方做什么事情总是喜欢拖延，很多事情都不及时完成。
如果你这个时候说“你能不能不要这么拖拖拉拉效率低下，每天都干点正事好吗？”

那么这种改变对方“态度”的说辞，根本不会引起对方重视，也起不到改变对方的作用。

但如果你直接改变对方的行为呢？

在对方打游戏的时候跟他说：“我记得你下周还得交一个报表，今天时间还早，不如你玩完这局去写一点吧？这样这周末你就能有空闲的时间玩一整天了”

或者是“你下午是不是还要看球赛呢？这样吧，你先把碗洗了，这样我下午做饭的时候，你就不用中途打断，跑去洗碗了”

就是这种直接影响蜥蜴脑的方式，在对方还没来得及用理性思考的时候，其实就已经让他的态度就朝着你所说的行为在慢慢改变了。

No.2

用分享代替压制

很多时候，我们想让对方来认同我们，选择用分享要比压制更有效。
当人们受到压制时，第一反应就是本能反抗，而分享的方式却更利于我们在不知不觉中将之同化。

那么什么是分享，什么又是压制呢？

举个例子，大家就能立马明白：“我有一个蛋糕，我觉得它很好吃，这么好吃的蛋糕只有我一个人吃是在是太可惜了，所以你也尝尝吧。
”

这叫做分享。

而“这蛋糕我一个人吃不了，你来给我把它吃掉。
”这叫压制。

相较于下，面对这两种形式，哪一种会令你更心甘情愿的去做呢？

所以，如果你想让对方认同你，按你说的做，就不要在选择压制他，而是学着与之分享。

例如，对方从来都不陪你在晚饭后散步，总是一吃饱就宅在家，而你却很想让他陪你一起去。

这个时候，你就应该对他说：“我最近晚上去跑步的时候，在公园里总能够遇见很多有意思的事情，而且发现公园附近新开了一家不错的冰淇淋店，里面卖的是土耳其的传统冰淇淋。
你今天要不要也跟我一起去看看呢？”

而不是对他说：“你怎么那么懒，跟只猪一样，吃饱就瘫在家。
我不管，今天你必须陪我一起去散步！”

这样一来，对方是不是会更愿意接受你的意见，按你的想法去做呢？

要知道，在婚姻和爱情中发生争吵时，笨的人才会与之对抗，聪明人则会去思考争吵的根源到底是什么，然后用巧妙的方式去化解。

懂得蜥蜴脑法则，绕过对方的理性，去说服他，你会发现，其实你们之间的矛盾并没有那么多。

爱情和婚姻都需要我们努力经营，懂得两性相处的法则，学会与人沟通的技巧，你的亲密关系才会越来越好。