情感挽回中怎样共情

怎么跟别人“共情”？理性的人讲话缺乏点感情。

如果你是很理性的人 话。
首先无论别人说什么。
你先要理性的克制自己：不把理性的第一想法出来。
 至于该怎么共情，太多，说不完。
推荐本书。
 《羊皮卷》

心理学上的共情就是模仿别人说话的口吻吗 别人做什么他做什么 什么都是我也是 之类的 一看就是假的或

你的感觉是对的，共情实际就是设身处地的感受对方的心境，把自己放空，别用自己的价值观去评价是非，这样才能建立一种开放的氛围，使得来访者信任你，愿意向你倾诉。

没看懂什么意思？

怎么让感情恢复如初

熟话说破镜重圆，但是重圆后也会留下裂缝！人之所以区别于动物，是因为人感情丰富！若想要感情恢复如初，需要你深刻反省，你们在一起时因为什么闹矛盾，痛改前非，洗心革面！多多关心她，用心去爱她，让她感受到你的爱！时不时来点小浪漫，小惊喜！是每个女孩难以拒绝的！宠着她，久而久之她就对你有了依赖感！就离不开你了！

熟话说破镜重圆，但是重圆后也会留下裂缝！人之所以区别于动物，是因为人感情丰富！若想要感情恢复如初，需要你深刻反省，你们在一起时因为什么闹矛盾，痛改前非，洗心革面！多多关心她，用心去爱她，让她感受到你的爱！时不时来点小浪漫，小惊喜！是每个女孩难以拒绝的！宠着她，久而久之她就对你有了依赖感！就离不开你了！

基本要素是解决当初感情冷确或破裂的因素，尤其是责任大的一方。
其次是双方都想珍惜这份感情，遇事多换位思考，用真心才能换来真心。
了解对方的想法，有分歧在友好的氛围下交流，不要意气用事。
同时要认识到感情就如镜子，破裂后再恢复是很难如初的。
因此不要说过头话，不做过份的事，给对方以信任。
生活中遇到的问题会很多，每个人的教育背景、为人处事的原则和方法都不一样，磨合很重要，大事讲原则和道理，小事多包容，感情多沟通，诸如此类。

感情最终都是会回归到平凡的生活中，回归到柴米油盐酱醋茶中。
时间久了，感情淡了并不可怕，可怕的是是我们置之不理或是没能采取正确的方法来解决问题。
很多人不知道怎样来处理这个问题，其实，两人一起久了，新鲜感过了，激情退了，你看到ta的缺点越来越多了，可是交流交心却越来越少了。
渐渐地，便开始对对方冷淡，猜忌对方，以致到无法挽回的地步。
发现感情淡了后，要及时和对方沟通交流，从自己及对方身上找出病因；同时，要保持理解和信任，切忌猜忌埋怨，激化矛盾。
平常的生活中，多多去赞美对方，为对方制造一些惊喜，可以一起出去散散心。
多考虑对方的感受，能尽量向热恋时一样对待对方，培养共同的话题，重燃激情。
当出现矛盾时，不要焦躁恼怒，心平气和的和对方谈谈。
其实说到底，就是要在平常的生活中保持信任和理解，从日常的小事和细节出发来多为对方考虑，在赞美、惊喜，欢声笑语和真挚的关怀中让对方感收到你的爱。

感情是自然而然的事情，双方的兴趣爱好、价值取向、文化程度、家庭背景等因素都会影响交往，经过一段时间的交往，看你们彼此之间的信任、磨合、默契程度怎么用，如果感觉交流不顺畅，互相忍受不了对方的缺点和不足，或者他对你已失去兴趣，就趁早放手。
如果只是一时的冲动和摩擦，你很珍惜这份感情，就要努力检讨自己的不足，努力完善自我，求的他的谅解，争取后还不行，那就是没有缘分了。

共情陪伴的五个步骤是什么

共情本来是一个心理学用语。
现在幼儿园推崇的共情陪伴通俗地说就是通过换位思考的方式将自己置于孩子的地位，去理解孩子的所思所想所为。
1. 通过共情，家长可以更好地理解孩子成长过程中的每一个想法，能够更好地遵守孩子的成长规定，发掘孩子的潜能，顺畅地陪伴孩子的成长。
2. 通过共情，家长和还能能够很好地沟通，尤其是在孩子的叛逆期，能够减少与孩子的冲突，帮助孩子顺利度过叛逆期。
3. 通过共情，能够让孩子体会到家长的用心和理解，增加家长和孩子之间的亲密关系。
良好的亲子关系，让孩子更加自信，更加阳光，更加乐观。

1. 通过共情，家长可以更好地理解孩子成长过程中的每一个想法，能够更好地遵守孩子的成长规定，发掘孩子的潜能，顺畅地陪伴孩子的成长。

共情陪伴，是父母和老师用共情的方法高质量陪伴孩子的一种方式。
在这种陪伴方式中，老师和父母站在孩子的立场，真正理解、尊重孩子、有效回应孩子的感受和行为。
当孩子感受到被理解和接纳后，他们更容易对自己产生认同，也会更积极、主动地完善自我，更好地处理人-己、人-人、人-事关系，从而促进心理健康和社会情感能力的发展，为幸福人生打下坚实基础。
如何“共情陪伴”孩子？ 第一，温暖地对待。
就是真诚的、表里如一的去对待孩子。
第二，在真诚的基础之上，要特别强调尊重，就是在生活中接纳孩子，爱孩子本来的样子。
我们喜欢一个孩子不是因为他很乖、他脑子聪明、他长得漂亮，而是因为他这个人，他是他自己。
这样才有可能让孩子从小树立一种接纳自己、珍爱自己的态度，进而接纳他人、尊重他人。
举个例子： 辛苦工作一周的你，肯定想周末舒舒服服地睡个懒觉，可是你家那个精力旺盛的小家伙一大早就爬起来了，缠着你要干这干那…… 此情此情，一般的妈妈是怎么做的呢？ 可能你会特别不耐烦，训他一顿、甚至揍他一顿…… 或者你会想给他讲道理，孩子也是似懂非懂，而且，他也不一定会照办！ 再不行，你可能就是放弃自己的美梦，起来陪他玩！ 这些做法，会给孩子造成三种后果： 首先，孩子一头雾水，只知道这样做惹妈妈生气了，被妈妈批评了，但是却不知道妈妈为什么生气，因为孩子并没有理解你不高兴的原因，他无法站在你的角度考虑问题，无法体会到自己的行为给你带来的感受。
类似这样的情况如果频繁发生，孩子就会这样理解——我总是惹妈妈生气，我是不好的。
久而久之，孩子的自尊自信就难以发展，妈妈们都应该知道：一个不自信的孩子在步入小学、中学、大学后，可能会一帆风顺吗？踏进社会甚至组建家庭后，可能会幸福吗？ 其次，孩子可能会变本加厉。
由于被批评，孩子的安全感会下降，尤其是被爸妈很凶地批评的时候，孩子会觉得爸爸妈妈是不是不爱我了。
由于这种担心反而更加缠着你，要确认你是否真的还喜欢他，从而造成父母更多的困扰，父母也会更加烦躁，形成恶性循环，亲子关系自然受到影响。
第三，孩子可能走向反面，可能会完全放下自己的意愿，去无条件讨好父母，做父母要求做的事，会让孩子成为一个讨好别人的人。
长期持续下去，孩子会缺乏主见，没有自我。
“共情陪伴”的父母，会这样和孩子互动：： 她会先耐心听孩子的诉求，理解孩子一周的幼儿园生活后希望和你在一起的心情，然后表达出感受：例如“宝贝儿，我知道你很希望妈妈陪你玩儿，但是妈妈工作了一周很累，想多躺一会儿”。
你也可以引导孩子回想曾经的类似场景，比如孩子早上也很不想起床，希望可以多躺一小会儿再起来等等，让孩子更加理解你的感受。
最后，可以和孩子协商，他先自己玩20分钟，妈妈随后就来等等。
从孩子的角度而言，如果孩子能够识别和理解妈妈此时的困倦感受的话，也就是习得了情绪识别和理解的心理社会能力，这样的孩子自然不会纠缠着正在困意中的父母，而是会很容易跟妈妈达成一致意见，比如前面说的自己先玩20分钟，然后妈妈起来陪我玩等等。
初次这样做的父母可能会发现，孩子仍然会缠着你，但是孩子这个时候是知道自己的感受被父母理解和接纳的，这就为亲子进一步沟通到解决问题奠定了良好的开端，孩子会在被你拒绝后仍然会觉得你是理解他的感受的，从而丝毫不会引起亲子关系的任何问题，也不会带来对孩子自尊自信发展的影响。
所以，被共情的孩子长大后会更阳光，更懂得洞察自己的情绪，体谅他人的情绪，具备很好的人缘，游刃有余地处理各种人际关系问题等。

共情陪伴是孩子所在幼儿园今年刚刚推出的一项教学计划。
共情陪伴，其实就是站在孩子的角度去思考，去耐心倾听孩子的心声，去真切感受孩子的情绪，通过孩子的视角来观察世界，用心陪伴孩子共同成长。

看对方的回答什么的，还有一起吃饭亲密或者是怎么样都可以，因为正常关系不可能走的很近让人一眼看出像什么

说不定是突然有什么事情发生让他觉得需要一个承诺来安慰他自己的心跟你的心，感觉他很不踏实，一点着落都没有，是不是你们俩相处都是他主动的呢？需要你来做一些调整了

怎么做到共情？

什么是共情，又该怎么做到呢？ 共情（empathy），也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
Hoffman教授认为，共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。
有趣的是，大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。
但事实上，真正的共情和上述的两种对他人情绪敏感的情况之间有一个本质上的区别：共情的出发点是为他人的利益，而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难，而并非是出于自我保护。
那么，正确的共情应该怎样做呢？ 1. 明确自己的情绪来自哪里 首先，你需要觉察自己被他人的情绪影响究竟是由于感同身受，在设身处地为他人着想，还是仅仅只是被对方那种强烈的情绪感染了。
有一个确认的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此变得低落时，问一问自己：我的低落是因为我尽量想象把自己放到了和对方同样的处境，所以体会到了Ta身在其中的痛苦；还是我只是看到Ta低落，觉得这种‘身边的人情绪不好’的感觉让我很紧张、焦灼，因此想让Ta恢复平静？如此一来，你能够区分自己是在共情对方，还是更多出于对自己的保护。
2. “这真的与我相关吗？” 如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心那是对自己的评价，那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。
为此，你可以试着留心并记录下周围人情绪激动的时刻，克制住自己不去做出反应，比如牺牲自己的利益去取悦他人。
接着，你需要做的就是观察对方的情绪是否是指向你的，是否真的预示了接下来Ta会对你造成伤害。
此时你多半会发现，你并不是他人情绪的“受害者”。
而如果你在得到现实的验证前已经抢先一步为了自我保护作出了反应，就会失去验证的机会，因为即使你没有被伤害，你也会归因成“幸亏我已经先有所行动了”。
不仅如此，你甚至还可以在对方情绪平静下来以后直接向对方确认你的猜想和预设。
3. 说服自己：我没有承担他人情绪的责任 你需要明白的是，无论是为他人的共情，还是为自己的保护机制，你用不着、也不能够为他人的情绪负责。
不管是多么亲密的亲人，伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。
因此，你在对他人的痛苦悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是Ta的情绪，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。
除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。
当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉Ta你会支持Ta，可以给Ta提出一些建议，可以陪伴在Ta身边。
但，你不能擅自为Ta做决定，也不能过度干涉Ta的选择，即使你认为自己是出于“好心”。
一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人。
希望你能找到自己和他人之间健康的边界。
有能力关怀，也有能力保持自我的平稳。
这样的话，你就能进入到一个非常舒服的状态了。

把自己代入需要共情的人里，设身处地的想想，你如果是他，你的感受是什么，如果实在不行，那就放弃，有些人就是天生缺乏共情能力的，但是只要不做危害社会，危害他人的事就行

一、积极心态训练 1、自我暗示：每天清晨默念10遍“我一定要最大胆地发言，我一定要最大声地说话，我一定要最流畅地演讲。
我一定行！今天一定是幸福快乐的一天！”（平常也自我暗示，默念或写出来，至少10遍。
） 2、想象训练：至少5分钟想象自己在公众场合成功的演讲，想象自己成功。
3、至少5分钟在镜前学习微笑，展示自己的手势及形态。
二、口才锻炼 （一）每天至少10分钟深呼吸训练。
（二）抓住一切机会讲话，锻炼口才。
1、每天至少与5个人有意识地交流思想。
2、每天大声朗诵或大声讲至少5分钟。
3、每天训练自己“三分钟演讲”一次或“三分钟默讲”一次。
4、每天给亲人、同事至少讲一个故事或完整叙述一件事情。
5、注意讲话时的一些技巧。
a、讲话前，深吸一口气，平静心情，面带微笑，眼神交流一遍后，开始讲话。
b、勇敢地讲出第一句话，声音大一点，速度慢一点，说短句，语句中间不打岔。
c、当发现紧张卡壳时，停下来有意识地深吸口气，然后随着吐气讲出来。
d、如果表现不好，自我安慰：“刚才怎么又紧张了？没关系，继续平稳地讲”；同时，用感觉和行动上的自信战胜恐惧。
e、紧张时，可以做放松练习，深呼吸，或尽力握紧拳头，又迅速放松，连续10次。
三、辅助锻炼 1、每天至少20分钟阅读励志书籍或口才书籍，培养自己积极心态，学习一些技巧。
2、每天放声大笑10次，乐观面对生活，放松情绪。
3、训练接受他人的视线、目光，培养自信和观察能力。
4、培养微笑的习惯，要笑得灿烂、笑得真诚，锻炼亲和力。
5、学会检讨，每天总结得与失，写心得体会。
每周要全面总结成效及不足，并确定下周的目标。