为什么他在我面前是个渣男

网络上有一个经典的吐槽：

女生跟男生在一起时，男生总是各种大男子主义，既不会体贴关心，也不会容忍谦让。
就连在特殊的日子里买点礼物给她，都得是她抱怨很久，才能收到的成效。

最后女生万念俱灰，觉得这个男人太过狠心，太渣了，根本就是铁石心肠，捂不化的万年冰块，于是跟他提出了分手。

可是后来，有一天，女生却得知了男人有了新的女朋友。

与从前跟她在一起时截然不同，此时的他对女友是各种的体贴周到，嘘寒问暖，买花买礼物买个不停，就连朋友圈里晒出的照片，也是对女生满眼的温柔。

这个女生实在想不通，为什么之前面对自己，无论自己如何的抱怨，如何的督促，这个男人始终都是一副破罐子破摔的态度，而面对另一个女生时就彻底的转了性？

其实并不是这个男生变了，而是因为在这两段关系里，这个男生所遇到的“反应对象”不一样。

拥有40多年爱情心理学研究经验的心理学家John Gottman教授，曾经做过一个特别著名的“爱的实验”。

John Gottman教授将这个实验写进了其著作《爱的博弈》，这本书用科学的方法分离出爱情中的关键因素，并给出了许多行之有效的改善建议。
这本书在亚马逊热销13年，是让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。
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实验中，他邀请了许多夫妇和情侣到他“爱的实验室”来参加他的测试。
最后通过获得的实验数据，他将夫妻（情侣）分为了两大类：爱情掌控者和灾难制造者。

爱情掌控者在未来六年的感情生活中都过的幸福愉快，而灾难制造者则麻烦不断，双方都不快乐，很多最终走到分道扬镳。

这其中最本质的区别就在于，爱情掌控者总能看到另一半的优点和值得感激的事情；而灾难制造者则恰好相反，他们总是看到对方的错误和缺点，总是盯着感情里消极悲观的一面，所以很难与他人建立长期的亲密关系。

那么“灾难制造者”为什么会这样呢？

其实，归根结底，无外乎两个原因：一是对于自身的不自信；二是不懂得对方的珍贵。

很多女生都会因为对方的一些行为上的怠慢，或者是对方某些固有的缺点，就不依不饶，非要对方做出改变。
一旦迫使对方改变的行为达不到目的，就会不依不饶，怀疑对方对自己的真心，觉得对方不够爱自己。

这说白了就是对自身的一种不自信，因为急于证明对方对自己的爱所以迫切的希望对方为自己改变，一旦改变不了对方，就对这份爱产生质疑，怀疑对方的真心。

所谓当局者迷，旁观者清。

除了这一原因之外，只看得见别人的幸福，难以看到自己所拥有的，只知道盯着自己男友的缺点，却缺少一双善于发现对方闪光点的眼睛，就会蒙蔽她的眼睛，让她看不到对方的珍贵。

在电影《爱情呼叫转移》中就有这么一个桥段，徐峥因为厌烦了自己的老婆总是看着同一个电视节目，总是在一个星期中的同一天，永远做着同一种饭——“炸酱面”。

就因为这种万年不变的“毫无新意”，他终于在一天忍无可忍，跟自己的老婆离了婚。

可讽刺的是，电影的结尾，当他尝试了跟不同的女人谈恋爱之后，最终还是选择回到“家”去找前妻的时候，前妻已经另嫁他人。
而前妻的丈夫更是兴冲冲的邀请他留下来吃个便饭。

依然是那张桌子，电视里依然还是那个节目，桌子上依然还是那道“炸酱面”。
可是面前的这个男人，却津津有味的一边看着电视，一边跟他夸赞自己老婆这地道的“炸酱面”手艺。

“原来，于你，不过厌烦，乏味的事情，于另一个人眼里，却正是她最可爱之处。
”

每个人都有着不同的个性，当然，我们并非是要求所有的人都对对方的都全方位欣赏，不期待对方做任何的改变，关键是你用什么样的方法令对方做出改变。

但是像一开始说的那个女生，为了迫使男友改变，不停抱怨，强制，督促，这不仅得到的想要的结果，反而会让男人有一种破罐子破摔的想法。

有一个著名的心理学效应——皮格马利翁效应。

指的是：

人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。
也即人的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。

它作为一种心理学启示就是，你的赞美、夸奖和愿望会成为一种心理暗示，让被期望者在无形的力量助推下，按照你的期望去做。

在我的学员当中，就有人深谙这个道理。

以前这个学员的男朋友在家十分的懒惰，后来她就给他取了个亲昵的昵称，叫作“小蜜蜂”。
每次男友帮他做了什么事情之后，她总是亲切的叫他“小蜜蜂”，例如上班的时候顺手扔掉了家里的垃圾，下班的手顺便买点菜回家，等等比较容易办到的事情。

再后来，因为日积月累的这么叫他，周围的朋友都知道他的男友是一个“勤快”会照顾人的“”小蜜蜂，他的男友也就真的越来越勤快，一改从前的懒惰。

所以，如果你真的想让对方为做出改变，与其批评抱怨，不如多去夸夸对方，这这种潜移默化的力量，让对方朝所期待的方向发展。

我想最后那个男生之所以跟之前判若两人，大概是因为他遇到了一个懂得欣赏他，懂得巧妙引导他变得更好的女生。