为什么再次见到前男友心还是好痛

为什么再次见到前男友心还是好痛

亲爱的楼主 很高兴回答您的问题 下面是本人的回答 希望能给您带来帮助 有些事，有些人，如果刻意的去選擇遺忘，那麽表示妳根本不想忘掉，感情說到底，真的是自己的事情。
人世間感人的愛情故事太多太多，也許妳現在正在經历著一份讓人羨慕的愛情，但妳也要學會去珍惜。
人生最大的幸福，就是能夠得到一個愛妳的心，時時刻刻爲妳牽挂。
千萬不要忘記，愛情就像握在手裏的沙子，妳握的越緊，失去的就會越多............... 人的一生很短暫，不管遇到了什麽，都是值得我們去回憶，傷心也好，痛苦也罢，這些都寫在我們成長的道路上。
愛上他只用了十分鍾，忘記他卻要用上一生的時間，結果仍然刻骨銘心。
有人說，男人的心是跟著腳走的，腳走到哪裏，心也跟到那裏，而女人的腳是跟著心走的，心到哪腳也跟到哪，這句話很有道理 忘掉心愛的人究竟需要多長？很多人說時間會沖淡一切，這句話其實是錯誤的。
要忘記一個人，前提是妳必須真的想去忘記。
做到忘記不難，但要下定決心卻是很困難的。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的 人你越想忘记却越记得清楚.认识一个人容易,可忘记一个人可能需要一辈子!既然忘不了那就不要忘，为什么要强迫自己。
爱一个人不一定非要拥有她，把她放在心底一个最温暖的角落。
想她了就打开心门…… 有时想念一个人也是一种幸福 ! 忘记...一个心痛的问题...... 说彻底去忘记过去是在骗自己，也在骗别人，只要有一点点可以联系到过去的事的东西，你就不可能忘记过去的。
不要逃，后悔也没有用......你说是吗？ 有一句话不是这么说吗？你可能在1秒钟的时间遇到一个人，用1天的时间爱上一个人，却要用一生的时间忘记一个人......这就是爱情！ 呵，忘记？那是不可能的，也是不太现实的，与其想要去忘记还不如让自己忙碌起来，让自己的生活变得充实，让自己无暇想念。
不要刻意遗忘，如果刻意只会让自己记得更牢。
尽量扩大自己的交友圈，与尽量多的人接触，说不定里面就有你的真命天子。
.在不得不与他接触的时候，尽量以一颗平常心，就当他是个普通的朋友。
.尽量发现自己的爱好，做一些自己喜欢的事情，以起到移情的作用。
.每天给自己一个灿烂的笑容，告诉自己“Tomorrow is another day." 相信未来的某一天，你会发现再想起他的时候，你的心不再疼痛，原来不知不觉间，他已变成“那个人”。
抛开一切私心 杂念。
珍惜现在拥有的吧 不要一直发短信给他 不要一直找他 你也许只是想找他说说话 你觉得那很正常 不算苛求 但是也许他并不这么想 记住 你的想法不代表他的想法 你是真的不求回报的在喜欢他吗 你扪心自问一下 你确定不用他回报什么吗 那为什么你会难过 若是真的一无所求 你又怎么会觉得难过呢 所以 别觉得你那么爱他是伟大的 也许她根本不在乎你怎么为他付出 有时候你给他的爱或许是种负担 这种负担只会让他更加想远离你 因为他不想亏欠你 别事事为他担心为他张罗 你觉得他没有你不行 你觉得别人做不到你那么完善 但是你要清楚 你不是他要的那个人 你做的再完善也敌不过人家不做 那个位置本来就不是你的 你何必硬要挤上去呢 欢迎楼主继续追问 如果本人的回答有不准确的请见谅 如果满意我的答案请笑纳~~~~~期待您的采纳 ．

为什么我爱着前男友，却不想和现男友分手？谁能告诉我，谢谢

我正在这里想寻找我的答案，看到了你的经历。
哈哈，我和你的情况相似，不过我清楚的知道我需要做什么，我该做什么，而你却一直处在迷茫的，纠结当中，你很可怜，也很可悲。
我想讲述一下我的一个平凡枯燥却又贴近生活的故事，不过我的故事中我扮演的角色是前男友。
希望对你有所启发。


我和我的女朋友是小学同学，我们两个人的家在一个镇上，家庭条件差不多，都是普普通通的农民。
她有个姐姐，已经嫁到了离家很遥远的地方，而我有个哥哥在我家附近的城市有自己的事业。
总体来说我们是青梅竹马。

我们正式在一起恋爱是上大一的时候，她是本科在东北，我是专科在石家庄。
尽管我们两个人的学校非常远， 我每次见她都要坐将近30个小时的火车，为了节省下来钱，买硬座。
但我依然乐此不疲，现在想起来都觉得我们的感情太不容易。
现在让我做28.9个小时硬座，我真的承受不来。
我在学校经常兼职赚一些钱，就只是为了想和她在一起的时间让她吃的好点，住得好点。

就在我们在一起的第一年的一个短假期，在我20岁生日的那一天，在我们正式确立男女朋友关系的第三次见面，我们发生了第一次关系，（我现在笑了，久违的笑容，哈哈...）， 我们的第一次就是我们市里的一家宾馆里发生了人生第一次的性行为。
我还记得她那害羞的眼神，也记得我愚笨的动作 。
终究成为了成为我人生道路上美好而永恒的回忆。

想想那段时间我们真的非常不容易， 我们每年见面的次数可以用手指数。
放暑假，寒假和10月1日。
虽然我们相隔万里，但是我们的心连着在一起。
我们每天打电话，毫不夸张的说打一次可能就4.5个小时， 记得那时候打完电话我的脑袋都是晕的。
我特别信任她，就像她特别信任我一样， 而我做的也很好，我在学校里基本很少和其他的女生说话，更不要说动手动脚。
当然也会有的女同学暗示喜欢我 ，我都一一回绝，长得帅不是我的错（哈哈...），当然我的女朋友也有人追，我知道的就有四个，每次我都会生气，就像她知道其他女生喜欢我一样生气。
我们两个的占有欲都很强，她甚至都不想让我看其他女生一眼，而我也一样。
要说到我们会不会吵架啊，可以说三天一大吵，每天一小吵， 而她有个特点就是一吵架晚上就不睡觉，就要在电话里吵清楚，而我呢就想睡觉，清醒一下，所以那段时间我经常半夜一两点忍住内心不让睡觉的怒火把她哄好。

我们吵架的原因都是因为一些琐事， 比如我每天早晨起来都要和她说早安，某一天我起来晚了，没顾上， 她就会和我大吵生气。
或者超过多长时间没有回复她的短信，在一起的时候就会因为我早晨不起床，懒，不吃早饭，抽烟，不收拾屋子，邋遢，不给她买早饭等等。
她会拿我和宿舍的同学的男朋友比较说看看别人多浪漫，多好 。
但是我知道她是深深地爱着我。
那时每次听到她说别人好我就会生气。
现在想起来好后悔啊。
我真的没有尽到一个该有的责任， 就是这些我们每次吵架，她都会说分手，可以说我们在一起将近5年时间里她说分手不少于500次。
就因为我八点前没起过床就吵架过几十次，而我的爱人她总会用分手解决这一切。
我并没有任何夸张的说。
每次说完分手我都会哄她，说会好听话就好，有时候我也很生气，不搭理她了，她就会着急了，哭着就找我（哈哈......）。
说到这里我真的很愧疚， 异地恋那天承受了那么多。
如果再给我一次机会我还是要说一句对不起。

我觉得我们在一起的一些事情都是所有情侣在做的普通的事情，唯有几百次分手我想应该很少吧。
而我们最严重的一次分手是在我三年大学毕业的第一年，她的第四年正在准备考研的时候。
尽管大学三年我们在一起，但并没有影响我们各自的学习，我以最优秀的毕业生成绩在我的学校毕业，取得了学校历史上从未取得过的各种关于英语的荣誉证书。
而我进入了社会到了工作岗位，而我的爱人在努力拼搏考研究生。
有一天我已经不记得因为什么吵架了。
那时我刚刚工作，工作压力很大，我女朋友还有两三个月就要考试，我们天天吵架，天天哭， 我思考了很久和她又一次平平凡凡的分手中断了联系，我并不是想让她孤军奋战，真的走到了人生的死胡同，但凡有一点平淡我都不会放手，只是天天吵架， 我不想在最重要的时刻影响她。
而我当时正在北京的一家企业工作， 我想的是等到我的爱人考上研究生后正好也来北京上学。
那时候我在好好弥补。
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而后来证明我的这个决定做对了。

终于在几个月后她突然有一天给我打电话告诉我，她已经被北京的一所大学录取了。
我当时真的好高兴。
后来我知道她受了很多苦，但这些都值得。
虽然我也吃了不少苦， 但是我好高兴。
后来经过几番周折我们终于又在一起了。
这一次我对她真的尽心尽力， 最怕早起的我，都会拼了老命爬起来给她买早饭，当然买回来再睡（咳咳）。
有时候也会睡觉，把她自己扔在一遍看电视。

终于我们结束了长达三年的异地恋， 我们每周六日都会见面，出去住。
而我们很少出去玩。
都会闷在宾馆里看电视。
（现在觉得好后悔）。
当然我们的吵架的日子从未停止过。
甚至有一次我记得最严重的一次，半夜两点多，我们吵架她吓唬我要跳楼， 之后不接我电话，而我工作的地方离她的学校很远， 我着急的报了警，打了110。
（汗颜啊...抱歉打扰了警察叔叔）。

我们虽然争吵，但是我们的感情很稳定，每次争吵后我发现我们的感情并没有减少，反而更加深了。
我确定她是我生命里不可或缺的一部分，她已经融入到了我的生命，而她也死心塌地愿意融入。

浪漫而坚贞的爱情无非是这些平平凡凡的生活。
可是我们的爱情经受了所有我们自身条件的考验。
却始终抵挡不住那来势汹汹却又残忍的现实。


就在今年(2018年)五月份，我们的感情经历了前所未有的问题，而这个问题我也是年轻的我们从未考虑过的。
我的女朋友把我坦白的告诉了她的父母，以前一直没有明说过，但是她的父母也是知道我的存在，并没有持反对意见，因为她的姐姐已经嫁到了遥远的地方，而父母也希望她能嫁的近一些方便老了照顾他们。
而在这时，她的父母却持反对意见，反对我们在一起，自己的女儿是研究生学历，而我只是个普通学历，而且家庭条件也不好。
有个哥哥，父母都是普普通通一辈子的老实农民。
虽然是这样，但是我并不怪他们，因为我相信全天下的父母都觉得谁都配不上自己的宝贝女儿，我很理解。
我也很尊重他们。
我主要还是看我女朋友的想法，我没想到的是我的女朋友对我说，我们还是分手吧。
她不想让她的父母为难，不能对不起她的父母。
额，吐血了。
当时的我真的很难受，我真的觉得天塌下来了，为什么要这样对待我，为什么上天对我这么不公平，但是我尊重她的决定，父母把我们养这么大真的不容易。
鸟鹊尚知反哺养育恩，更何况我们活生生的人呢。
我不得不接受这个残酷的事实。
所以我消失了，不再联系她了。

事情到了这里我想应该是结局了，可是就像往常分手一样，过了两天没有互相联系，第三天中午她突然给我打电话让我去接她，她来找我了。
我连忙放下手中的工作，去地铁站口接她。
但看到她双眼哭的红肿，面无血色， 憔悴的样子，我的心好疼，我抱住了她，我狠狠的抱住了她，我爱她，我爱她，我不想她受到这样的折磨。
我带她去吃饭的时候，她说和我在一起才踏实，和我在一起同床共枕才睡的香，有安全感。
就这样我们又走到了一起，就像以前无数次分手后的重逢和相爱。

可是这一次看似平凡的分手，却对我的以后产生了深远的影响。
就这样我们重新走到了一起。
可能是我真的不太会讨女生欢心，我不懂浪漫，我真的不懂，可能是从农村来的，父母普普通通的老实人，我也是普普通通。
从这次分手后我们就开始从纯真的爱情当中，考虑到了不愿意面对的现实问题，她毕业26岁，我也26岁，也就是两年后，我们需要买房子，需要生活。
我尽管在努力我也不敢保证我能在两年后买上房子，现在的房价对于我们穷人来说就是最高的结缔，尽管我年轻，我应该对她说我会努力攒钱买房子，但是生活就是这么残忍，社会不像学校，学校不管你没有没家庭背景，只要你肯努力学习，会有考试来检验你的成果，可是社会上没有考试，社会残忍到让平凡的人努力都找不到方向，我们能做的只有做好本职的工作，这就是人生。
而我的父母把一辈子都交给我的哥哥和我，他们只是普通人，没有能耐，但他们一辈子都辛勤的工作赚钱为了孩子。
我怎么会想过靠我的父母买房子结婚，所以每当我和我的女朋友讨论到这些现实的对我敏感的问题的时候都会很生气，我承认我懦弱，我没有勇气像她保证以后给她最好的生活，给她买房子，买车。
我也不想欺骗她。
我真的不想。
但是我知道我会拼命，我会努力。

再后来的日子我们经常因为这些事情吵架，而且我女朋友的姐姐和姐夫都劝她和我分手，我知道她们都是她最亲近的人，看的比较远，所以他们是真心的希望自己的妹妹以后过的好，我的女朋友也很维护我，说我在拼命的努力，但是她的姐夫说现在谁没有拼命，他说的对，每个人都在拼命，凭什么我会成功。
我非常理解他们的这些话，我并不怨恨他们，因为我知道他们只是太爱自己的妹妹，而我只是个外人，和他们毫无瓜葛的人。
换句话说，我可能只是个牺牲品。

在这些所有外界的因素的影响下，和我的不自信，没有勇气保证给她最好的生活的因素下，我的女朋友终于抵受不住压力。
再一次周日下午，我该回公司的时候她说出来分手，我在很多人面前忍不住的哭，忍不住的哭，好绝望啊，我不知道她为什么能这么狠心抛弃我。
我们在地铁口，我下去了，又返回来，她下来送我，又返回去两个多小时，真的是不舍得走，怕这是人生中最后一次见面，我看到她痛苦的样子，我很心疼，我又抱住了她，我又安慰她，我们又一次再分手的界限徘徊了一次，可是这一次见面却是真的最后一次。
回到公司的两天里我真的很难过，我害怕她会抛弃我，总活在担心中，终于在第三天，她对我说了一句让我撕心裂肺的一句话，虽然只是短短的几个字，''你除了爱，什么都给不了我''。
就这样我们终于分手了，我恨她抛弃我，我恨他不接我电话，不回我短信，我恨她说以后别联系我，联系我一次我难受一次，我恨她说我们不可能了。
不要再联系我了。

在最初的几天里，我也和每个失恋的人一样，不吃不喝，晚上自己一个人，没有人说话。
没有人陪我，没有人知道我的痛苦，这种痛苦不能用简简单单的语言来表达。
我恨她。
我讨厌她，我诅咒她永远得不到幸福。
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每次在办公室一想到她就会哭，赶紧跑出去哭一阵，不想让别人看到这么开朗阳光爱笑的我的狼狈，不堪一击的一面。
过了半个月，这种情绪才可以控制，我才能冷静下来思考，我为什么要恨她，我为什么要怪她呢，她有很好的前途，有更好更高的追求，我应该感到欣慰，感到高兴啊。
她凭什么陪一个什么都没有的人吃苦。
经过冷静的思考，突然对她产生了愧疚，愧疚我分手后对她的不好的祝愿，我应该想到她也承受了不少疼苦，和我在一起的时候，我并没有对她做到面面俱到，她愿意冬天和我在我的小屋子里陪我受冷，陪我吃苦，陪我一起经历了这么多，而我却这样对她恶语相向，我真的是个卑鄙无耻小人，是我对不起她。
我想到了她对我说的一句话，''我自己努力变得这么优秀，我就是希望找到一个更好的男朋友''。
所以从那一刻我就开始去改变，我喜欢看书学习，我喜欢看一些文学小说，读别人的故事，品自己的人生，也确实让我发生了改变，我开始刻意买一些时尚的衣服，改变自己的发型和风格，在心里告诉自己要变得更自信，更有修养。
每天早晨六点准时起床锻炼身体，每天自己对着镜子练习说话，每天读书充实自己的精神世界，每天收拾屋子，从一个乱七八糟的小屋子，变得一个整齐温馨的小窝。
我努力工作，努力创造，我竟然真的做到了修身，养性。

也许这就是最后的结局了吧，可是随着我想的越多，改变的越多，我竟然发现心中对她的愧疚日益剧增。
真的好恨自己。
我对不起她。

后来由于工作的变动，我被公司调到了天津分公司担任主管，我到了一个新的环境，面对新的同事，面对活泼漂亮的女同事，我终于放下了所有对她的眷恋，对她只有深深的自责，和愧疚。
就在前三天的晚上也就是20180820 我做了很奇怪的梦，这里就不说梦的内容了。
但是我们感觉到，我能预感到她应该有男朋友了。
第二天一早我就特想联系我的前女友对她说声抱歉，对不起，弥补我的过失，让我也可以重新的开始新的生活。
我加了她的我并未删除的微信，打了声招呼。
没想到10分钟后，她竟然打通了我的电话，我很激动，很高兴，当时我说话的声音都在颤抖。
我们聊了一会，知道了她已经有男朋友了，是她的研究生同学，在我和她分手后对她特别特别的好，弥补了我所有的不足，浪漫，会体贴人，学历高，家庭条件好，不在乎她的以前。
我听着这些我并没有感到伤心，相反我真的感到高兴，打心眼里觉得欣慰，我都不知道这么小心眼的我怎么会变得这样打心眼里祝福她。
可是她说了虽然他的男朋友对她的很细心，但她还是忘不了我，还深深的爱着我，放不下我。
我承认我听到这些还很高兴。
但是我很理智的告诉我这是不切合实际的。

她哭了，我很心疼，我也哭了。
她说她的男朋友对她细心照顾，认真的爱，而她对他更多的还是愧疚，她想来找我想让我抱着她，我很理智的劝说她好好珍惜他的男朋友，但是她一直哭，就这样，一天结束了。
第二天也就是21号，我们又说了很多很多，她说她要和她的男朋友23号去她姐家，算是正式的确立关系。
她说多么希望和她一起去的是我。
我承认我的感情动摇了。
但是我的理智还在，一直都在。
但是她对她的男朋友深深的愧疚，她不会和他主动分手伤害他，想让他的男朋友主动说出分手，知难而退，之后和我在一起不管谁的反对，不管以后面对什么样的痛苦生活，她都会义无反顾的坚持。
我承认我深深的动摇了。
就在前天晚上我和她的男朋友通了电话，我能感觉到她的男朋友很爱她，他很有礼貌的和我交谈，我们都是为了她好，他说他有错，因为在我们分手的时候介入了。
他表示我如果和前女友在一起，他会退出。
真的是很优秀的男生，可以感觉到他真的很爱她，我的心里产生深深自责，自责我不应该联系她，再次打扰他们的生活。

挂了电话，我又打给了我的前女友，和她说了我们的谈话，我陷入深深的纠结中，所以我问了我前女友很多问题，说了很多话，来决定我到底该怎么做。
她的男朋友，高学历，家庭条件不错，对她无微不至，而且她的姐姐也表示对她的现在男朋友支持，她的父母也表示同意她嫁到离家遥远的地方(很严重的问题)。
就是这些现实的问题，而且她对我说她不会和现在的男朋友分手，不想伤害她，他对她真的很好，有些小浪漫，小惊喜，如果给她一年的时间她肯定会爱上他忘了我，如果可以她会左手抱一个右手抱一个，，但她爱我，她想来找我，如果可以她要不顾一切的和我在一起，一方是她最爱的，一方是最合适她的，她真的很为难。
说了很多，我也深深陷入了两难，我到底该怎么做。
如果我和她在一起，那会对不起她现在的男朋友，而未来的我们也会有很多阻力，我怕她错过了那么好那么合适的男朋友。
如果我不和她在一起，我怕她会不幸福，嫁给让自己感动而在一起的人。
我真的很为难。
我们三个人总会有一个人退出，我希望那个人是我，我来承受这些，可是她说了很多话都表明让我抱紧她，坚持下去，想让他的男朋友退出。
考虑了整整一宿，吸了两盒烟。
终于做下了决定，决定给他的男朋友发短信让他放手，我不得不这样做，因为总要有个人表明立场。
而我的自己内心的小算盘是，只有我适合表达立场，让她的男朋友退出，之后再看她的立场，也算是帮了她一把，不想让她这么纠结，就像是她有一百米的路要走， 我帮她走了50步。
让她知道他的男朋友退出，在做出决定，这样会有三种情况，第一，如果她选择了我，我会和她好好在一起，好好珍惜她，但是对她的男朋友非常愧疚。
第二，如果她选择了表明退出的男朋友，那样也是我想要而且更加期待的结果，因为她可以得到幸福，不用和我在一起接受未来的种种考验阻碍甚至是生活的艰辛。
第三，，，，，，总之，我这么做是最好的选择。
不管她的选择是什么她都会得到幸福，我真的想了很久才做下这个决定。
正如我所料，他的男朋友回复短信说要退出，祝我们幸福。
我很高兴的并不是他选择退出，而是一步一步再按照我的计划走。
我把聊天记录发给了我的前女友之后让她选择。
而她把我们三个加入到了一个群里，说了在我计划之中的第三种情况，她说她要消失了，谁都不想伤害，她退出。
说实话当时我很生气，生气的当然不是她没有选择我，而是她这种我早早预料到的不负责任的行为表现，不仅对自己不负责任，对我和她的男朋友都不负责任，自己只会逃避。
当然这一切都在我的掌控之中，因为我知道她这样是真的对不起她的男朋友，毕竟他对她那么好。
况且我知道她可能会伤心，但我考虑到她的男朋友毕竟在她身边可以安慰她，我也放心。
是时候我该表态退出了。
在群里和她又吵了起来，没想到最后一次还是吵架， 她的男朋友很平静，从这一表现不能看出他要比我强的太多太多。
他是真的爱护她，想要保护她，而我想让她做出一些决定，能够独立的生活，我很残忍。

所以我退出了群里，把微信删除，后来她给我发了条短信，说我就是这么不坚定，说他的男朋友把她握的死死的。
而我就是这样纠结，不坚定。
所以她要和她的男朋友好好在一起。
听完这些话，我心里五味掺杂，她真的不明白我的良苦用心，而我在这次竞争中，我是个失败者，我是个loser. 但是我很骄傲，我很自豪。
我终于可以做到了我不下地狱，谁下地狱。
而后我又给她回复消息让她好好珍惜她的男朋友，和她说了很多关于以后的生活，不顾一切的爱情终不会有好的结果，还是趋于平淡稳定才是最重要了。
也说了很多狠心话。
说了很多祝福他们早日结婚，白头到老。
在那时我有点失控，我真的不是神仙，我真的只是普普通通的人，平平凡凡的人，我把我自己最心爱的女人推给别人。
我说实话生不如死。
没有人体会到我的疼苦，我希望所有的疼苦都由我一个人承受，在那一刻，我真的希望我身边所有人所有人只要幸福，把所有的苦难都给我一个人承受。
我愿意，我真的不知道那么自私的我会有这样的想法。

我不知道我这样的做法是对是错，他们会不会幸福的生活结婚，事在人为，我总是相信她们在一起以后会很幸福，因为很多因素都是这样说明的。
我坚信我的决定是对的。
每个人的一生都有一个遗憾，但最终都会趋于平凡，平淡，只是仅仅在心里有一个永不磨灭也不可触碰的回忆。

我最后终于意识到，原来我们在生活中苦苦的挣扎，却不知一切皆早有定数， 我从最开始的想法，想要用语言来弥补我的愧疚，到最后却发现那真的远远不够， 原来我的出现只是一个牺牲品，因为我的出现会让他们在以后的生活中更加珍惜彼此来之不易的感情。
而他的男朋友爱她，我看的出来他真的不会放手，不会让她受一点点的委屈，而她，经过我的语言的劝说和我这些不堪的行为，她也会认清她最好的选择。
对于这个牺牲品，我不后悔，我很高兴。
这就是我的故事。
很枯燥乏味的故事，却也是最接近现实生活平平凡凡的故事。


我前女友有错吗？没有错，她只是想要幸福踏实简简单单的生活。
她不想伤害任何人，她很善良。
他的男朋友有错吗？没有错，一个勇于追求和珍惜自己爱情，一个真正懂得女孩，一个真正知道爱惜呵护自己女朋友的人 。
她的父母有错吗？没有错，她们只是希望自己的女儿能有个好的未来。
这就是最伟大的母爱父爱。
她的姐姐，姐夫有错吗？没有错，她们只是为她的未来考虑，爱惜自己的妹妹，经历了伟大的爱情，考虑是最实在的生活。
这就是伟大亲情。
我有错吗？我不知道，我真的不知道。
但是我觉得我已经放下所有来承受这一切来弥补。
如果上天允许，我希望我自己经历所有的痛苦，愿天下有情人终成眷属。
如果要问我假如那个时候她选择了我，我会怎么办？或者说在以后突然某一个合适时间告诉我她选择我我会怎么办。
我想说我会珍惜，我会给她最好的生活，最好的未来，我爱她。
我可以放弃所有，包括我的生命来爱她。

也许在不久后我也会开始一段新的平平淡淡的感情， 这可能就是我想要的。
也是我最后的结果。

我们都希望能有人给我们一个答案，我该怎么做，我怎么做才不会后悔。
但是真的没有人能指引你自己的人生。
没有人能告诉你对与错。
人生的路还得自己选择，每个人的人生都不同,每个人都有故事，所以我们最要紧的是知道自己想要什么，应该做什么，虽然这很难，但是必须要经受这些。
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希望你通过我的枯燥乏味故事中明白。
这就是我的观点，“趋于平淡，淡化情感”。

每个人都生活在这个残忍的世界上，每个人都在追寻所谓的幸福，但是很少有人知道都幸福到底是什么。
我们到底追寻着什么？其实我们只是在追寻一个自我满足。
我们的大部分时间是活给别人的。
就像有的人并不想结婚，但不得不考虑父母和别人的眼光而被迫选择，就像你有一辆豪车，你身边的朋友陌生人有与没有同样的豪车，两者的自我满足和幸福感截然不同。
为什么人不知道满足，有钱的还想更有钱，有地位的人还想爬的更高，就是因为我们人类的欲望，和身边的人的比较，也正是因为这种永无休止的欲望，和对所谓内心美好生活的追求。
人类才可以进步。
这都是生活。
所以我个人觉得最终的幸福就是独善其身，活好自己，却又很难。

愿天下人幸福，快乐。
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愿天下有情人终成眷属。