文|咨询师·卢博
感情像是一个蓄水池，一边放水，一边进水。
进的水多了，关系自然就会满意，放的水多了，感情自然也就会一点一滴地漏了。
如果我们放任自流，关系的蓄水池就会慢慢枯竭，甚至会像西部地区的土地，发生龟裂，就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了。
所以，我们常常会想知道，怎么防止关系破裂？如何努力才能见效？
其实很多时候，我们都不知道，什么是维系关系的重点，一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙”。
什么样的事情是属于付出，但却没有用呢？
我们常常听到的两大金句：
“吵架的时候，不要去争辩，要静静地倾听。
”
我们常常说要积极地倾听和回应，一个人在说，另外一个人在听，并且还要用开放性的姿势。
可是，戈特曼博士曾经带领他的团队，做了一个实验：拍摄夫妻互动。
之后他们分析录像发现，能够在日常互动中做到倾听的，只有千分之四的比例。
说明关系好的，也不会常常做这种事情，意味着这样做不是关键因素，也不是必要因素，因为这样的方式不自然，不是自然而然发生的改变就很难持久。
尤其在冲突的时候，我们往往会相互指责和相互辩护，很难静下心来去听对方的观点。
只要涉及到自身的事情，我们都很难静下心来。
除非事不关己，才能置身事外，一点情绪起伏都没有。
能跟我们吵得起来的，往往是身边重要的人。
被陌生人放鸽子，我们可能一笑了之，因为不用和那个人过日子，但男朋友不一样，这是最重要的人，被最重要的人忽略或者拒绝，就不是那么容易过去了。
因为有需求，所以有期待，因为有期待，所以有情绪，因为有情绪，所以我们无法倾听。
所以问题的关键，不在于表面上做出“倾听的样子”，倾听只是为了找到“需求”，倾听只是手段，如果你通过吵架的手段找到了对方的需求，并且去满足对方，那么越吵越爱也是可能的。
“忍一忍就过去了，不要闹小孩脾气。
”
不知道大家看没看到过，一些受过情伤的年轻人把“忍”字纹在自己的胳膊上，警戒自己“凡事忍”。
还有一些人会将“忍”字装裱挂在墙上。
俗话说“忍一忍就过去了，大事化小，小事化了。
不好的事情放在心里，不要说出来。
”其实这种心态是有毒的。
戈特曼博士的团队，做了一项长达30年的婚姻研究，发现这些情感持久的夫妻，他们根本不忍，是会吵架的。
反而那些不表达生气的，离婚率显著升高。
这个是怎么回事呢？
实际上，我们接受了很多有毒的说法，认为负面情绪不好。
其实不是的，我们对生气其实了解的不全面。
生气是一种感觉，有振奋精神的功能。
所以生气本身是没有错的，我们能保证10年不生气吗？
我们能在发生不满意的事情时不生气吗？
我们能在被欺负的时候不生气吗？
生气本身没有错，关键是我们如何表达。
比如：
“你妈根本没把你教好，就把你交给我了。
”这种表达方式是有害的，会让对方觉得被羞辱。
我们不一定要通过羞辱对方的方式来表达生气，就事论事地表达会更不容易伤到感情，比如：
“大家都忙了一天，谁不累？你也是这个家的一份子，为什么每一次都要等我生气了，才去干家务？你累了，心情不好了，可以躺着啥事都不管，我呢？我一个女人，累了，还要硬着头皮把家收拾干净，不然这个家就没人打理了。
我也想语气好一点，但想依赖的人，天天躺着玩手机，能不生气吗？”
生气是沟通很重要的一个部分，能让对方知道我们需要什么。
所以，“要忍耐，不要发脾气”不但没必要，而且根本做不到。
对于如何维护感情的方法，我们都学了很多，比如调整期望、好好说话、制造仪式感等等，如果觉得要做到太困难了，我们可以先从不做什么事情开始。
防卫
A说：请你把袜子从沙发上拿开。
B说：关你什么事情？这个沙发你出钱了？
或者
A说：你洗碗的时候，这样洗不干净。
B说：你洗过几次？在那里就知道说，你厉害你来。
类似于这种的对话，就是防卫的状态，好像一只炸毛的刺猬，时刻戒备着。
这样的状态是让人没办法放松下来相处的，B觉得时刻被攻击，A觉得一不小心就点了火药，两个人都很紧张焦虑。
在戈特曼的婚姻研究中，我们发现：吵架是没有办法预测离婚的，幸福的伴侣也会吵架，可见吵架并不左右关系的破裂与否。
但是防卫却是可以预测离婚的，几乎有防卫行为的伴侣，生活得都不怎么愉快。
我们常说的吵架，就是因为各种观点不合，导致的口舌之争，此时可能很大声，可能很愤怒，但是观点不合，并不意味两个人就要分道扬镳，我们仍然可以求同存异。
但防卫不一样，它是把对方当成攻击者，自己是受害者，误认为对方和自己的分歧是一种挑衅，所以总需要把自己武装成战士，时刻准备着迎战。
这种行为很容易“化友为敌”，导致关系的分崩离析。
贴隐形标签
分享一段我的亲身经历：
曾经有过一段异地恋，当时我很想和对方联络联络感情，没想到对方的一句话，让我心里凉了半截。
原话是：“我比较忙，没有心情陪你玩。
”
当时我心里是很郁闷的，因为我找你相聚，也是要花时间和精力的，我原本完全可以把时间跟精力花在其他的方面。
而你这么说，我的时间似乎变得很不值钱，好像我是一个时间很廉价，到处找别人闲聊、没有人生目标的人。
虽然没有明说，但是我觉得被贴上了一个隐形的闲人标签。
从此，我对对方的热情度就降了大半，几乎没有任何兴趣再和对方接触了。
有时候，感情的不合就是在这一瞬间，一句话。
首先，我们要清楚一件事，这个世界上，没有一个人是简单的，那些我们自认为是了如指掌的人，往往会做出让我们刮目相看的事情来。
所以，我们不要轻易地以为自己已经很懂对方了，对方不一定是我们心里所想的那个样子，以偏概全，就很容易给别人贴上“隐形标签”。
我们可以尝试着去多问几个为什么，多一份好奇心，有时候多问一句话，完全可以看到一个不一样的人。
否定
否定，一定是比抱怨更高几个等级的负面语言。
我们常常说不要抱怨，其实抱怨未必是坏事情，抱怨是因为不开心，谁都可以有不开心的时候，为什么不能抱怨呢
另外一方面，抱怨是在传递“我对你的期待”。
例如：“你最近回来的好晚啊，都干嘛去了，想和你多呆一会儿都没机会。
”
这背后是在说，我希望你早点回来。
那么同样是一件事情，否定的行为是什么呢
“你这个人怎么回事啊？有家不知道回？跟你爸爸一个德行！”
抱怨和否定的相同点都是在表达自己的不开心，背后都是有自己的需求。
但是不同点是：
1）否定是将自己的需求隐藏的特别深，自己就像是一个完全没有需求的“审判者”，与对方发生争吵，是因为对方“错了”。
上面的那个例子，当骂对方跟其爸爸一个德行的时候，自己需要陪伴的需求，被就隐藏的很深，从而将需要陪伴这件事情转移成对对方进行讨伐。
而讨伐的结果是使得需求越来越难以满足。
而抱怨，我们是可以很快看出来对方在抱怨什么，他需要什么。
2）抱怨是对事不对人的，而否定是直接对人，践踏人格甚至还牵连其家人。
3）抱怨有时候是平淡感情的调味剂，有点像撒娇，但是否定没有一点点可爱的味道，有的只是酸味。
在感情中，我们常常会急着想学习很多很多的技能和方法，但有时候，学得太多，反而会迷失方向。
其实这个时候，我们可以先停下来，把自己身上的一些坏习惯改改，会比学新知识来得更有效。
作者 | 卢博 情感咨询师，从14年开始专注于情感领域。
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