怎样克服逃避感情(回避型依恋的人如何自救)

之前写了亲密关系中的四种依恋类型：

今天这篇文章，来聊回避型依恋，

一段关系，是有两个人共同构成的，如果说焦虑型的人，“折磨”的是对方，恐惧型的人，“折磨”的是自己，那回避型的人，就是既“折磨”自己又“折磨”对方。

为什么这么说？先来看回避型在感情中的表现。

1.回避型依恋在关系里的表现：

1）他们的内在独白（自我暗示）：

不要再逼我了

承诺带给我的压力太大了

我不值得

对感情投入太多，很危险

我不需要恋爱

你可能不是对的人

好麻烦，算了吧

你的是你的，我的是我的...

2）伴侣是回避型依恋，你可能会有的疑问：

她/他怎么总是这么冷淡？

她/他怎么什么话都憋着？

她/他是不是没那么喜欢我？

她/他好像从来都不对我表达ta的真实的情感...

回避型的人，心理状态是希望恋人“不要靠近我、不要靠近我”。

回避型的恋人，心里总会困惑“为什么老感觉我离你很远，我应该怎么做才能离你更近一点”。

发现了吗，这是一个你退我进，你再退我再进的过程，双方都非常不舒服，所以说回避型的人，既折磨自己又折磨对方。

3）和回避型的人相处，存在的问题：

他们难以信任和依赖对方，追求独立，因此容易让伴侣陷入焦虑；

他们对负面情绪和信息有回避倾向，往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，伴侣感受到不安全；

出现冲突之后会拒绝一切沟通，也就是所谓的“冷暴力”...

2.回避型依恋的成因

我们每个人现在身上所具备的属性特点、行为方式，都可以从过去的经历中找到原因，追本朔源，回到童年，一切有迹可循。

小婴儿生下来无法自我照顾，如果需要被照顾的时候，父母总是不出现，态度是冷漠和拒绝的，婴儿就会认为他人是无法信赖的，从而对他人充满怀疑，甚至陷入抑郁和绝望，发展出回避型依恋。

回避型依恋人格的人，父母中多有一方比较强势，且喜欢浇冷水，他们最常会说的话为“

你不行/你不能

”。

在这种潜移默化的否定之下，回避型依恋人格的人，会有种自卑感“

我不配”。

从本质上说，他们是自卑的，

为了平衡这种自卑感，为了不再被“否定”，成长过程中，他们会要求自己高度独立

，事事都做到尽善尽美。

而在童年早期的互动中，一个人如果高频率的产生“被忽略”、“不被照顾”的感觉时,他就开始发展出一种策略：将向外的注意力收回。

也就是他们的自我感受是“我需要妈妈照顾，但得不到妈妈的照顾，我的感受是不重要的，我的表达是没有办法得到回应的”

这种感受会一直存在，当开始谈恋爱，进入亲密关系后，也就无法再向外（自己的另一半）去寻求满足和回应了。

他们觉得他对伴侣的请求是不会有用的——这就是他们有时看起来似乎很冷淡、一直回避的原因。

分析了回避型依恋人格的表现和成因，再来聊如何解决。

在这之前，不妨先和钰儿一起看看回避型依恋的几个关键词：

自我价值感低

（我不配、经常否定自己）

害怕受伤

不愿负责

缺乏正式自己感受的能力

不会柔和的拒绝恋人

容易陷入绝望

把这些关键词连起来，他们经常会有的心理状态是：因为在成长过程中经常受到指责和打压，内心建立起了一道很高的墙。

所以，在面对比较好的事情或感情的时候，他们第一反应会觉得自己不配，也会否定自己的能力。

心里的那道墙，就是很强烈的界限感，也就是说，“在墙内我是很安全的，我可以轻松愉快地做很多事情，墙里是我的领土，墙外是你的，你不能随意侵犯我的领土”

之所以建起这道墙，是因为非常害怕受伤，如果恋人侵犯了，会立马表现出冷漠，通过冷漠告诉对方“别再靠近了，我压力好大，求你离我远点”

之所以会有这种表现，是因为一方面他们的思维很直接，不会用柔软的方式拒绝恋人，矛盾发生后，所能想到的方式，就是通过冷漠逼走对方。

另一方面，他们没有对对方负责的能力，所以非常排斥负责，恋人一靠近，他们就会觉得自己要对对方负责了，瞬间压力倍增。

然后在和恋人发生争吵的时候，即使很小的事情，也会很容易让他们陷入绝望，觉得这段感情就要走到头了，问题好多，不知道怎么办。

一、根据关键词，看回避型依恋的人如何自救

1.改善思维方式，经常自我暗示

告诉自己，我值得被好好对待，值得被喜爱，值得被宽容。

这一点非常重要，回避型依恋的人，形成自卑感的主要原因是不能正确认识自己和对待自己。

要消除自卑心理，你必须从自我入手，坦诚自己的不完美，善于发现自己的长处，不要把别人看得十全十美，也不要把自己看得一无是处。

2.消除“凡事只能靠自己”的刻板印象

小时候需要被照顾的时候，得不到回应，慢慢建立起了【只能靠自己】的自我保护机制。

在你的观念里，依赖意味着不独立，独立意味着不能依赖，认为独立和依赖是相互冲突的，是不可双赢的。

但在亲密关系里，依赖和独立并不是鱼和熊掌不可兼得的事情，只要你把二者控制在一个合理的范围内，两者是可兼得的。

你的事业、兴趣爱好、亲朋好友都是你自我价值的组成部分，都是非常重要的。

所以你需要消除“凡事只能依靠自己，绝对不能依赖他人”的刻板印象。

因为在爱情里，既依赖又独立，才能够使关系更长远的维系，无论是低依赖还是低独立，都是不健康的恋爱关系。

3.感受自己的力量，告诉自己我有能力支配一段感情

回避型型依恋的人，在恋爱中的模式是，高敏感+低需求。

害怕受伤，过度的自我保护，会让你错过一些优秀的恋人，也会错失很多深入交流的机会。

很多回避型的人都喜欢幻想理想伴侣和最契合的相处模式，因此总是喜欢遇到困难就放弃。

当你喜欢上一个人，突然又觉得对方不合适，想分手或换人的时候，你要提醒自己是不是压抑系统启动了

压抑系统就是认为自己不爱对方，从而有意压制自己的情感

你内心渴望亲密，但又总是压抑自己的需求，你看到的并非事实。

你需要突破的是，在非原则性问题的前提下，给自己和对方多一些耐心。

4.不要以小人之心度君子之腹

回避型依恋的人，会经常误解他人的动机，觉得对方总是在图自己什么，这会对感情造成破坏，此时你需要意识到自己是否在伤害别人

（包括你的伴侣）

如果还想继续这段感情，请多做一些换位思考，在恋人筋疲力尽之前，你一些微不足道的关心和交流，也能够使得你们的关系悬崖勒马。

5.以乐观的心态面对问题

因为很容易绝望，所以在亲密关系中，凡事你要尽量多往积极的方面想，可以列出感恩清单。

每天晚上在睡前回忆伴侣为你做的事情，把它写下来，提醒自己为对方感恩。

你也需要意识到你的平静外表和对处理关系的态度，可能会使得焦虑的人感受到更加失败，感到自己缺少存在感，因此更加焦虑。

你的情感疏远状态，会让自己的伴侣更加焦虑，如果对方本身就是个焦虑型人格，还会因为被你这样对待而变得更加苛刻，让你在关系中更加痛苦，个人空间更少。

二、如果你有一个回避型依恋的恋人，如何和他/她相处：

回避型依恋的人很喜欢逃避、忽略问题，看似是在逃避自己的责任，其实是没办法面对内在力量薄弱的自我。

他们内心比所有人都渴望被无条件的爱与选择，你需要的是更加有坚定的陪伴与耐心地开导。

1.你不能想得太复杂

想得多，你会焦虑，他有压力，然后他又很容易放弃，你的不断追问、不断地发送消息，都是在逼他认清自己“不配恋爱”。

然后可能会提出分手，所以有什么问题直接说出来，千万不要多想。

2.你得允许他/她有自己的空间

他们习惯“恋爱后我跟你是独立的两个世界”，所以你要避免和他黏得太紧。

这讲起来虽然容易，但做起来却较难，毕竟谈恋爱谁都希望，能跟对方多亲近，最好再来点甜蜜。

但如果你刻意用力地维护亲密关系，他会觉得特别的累，他们更需要自我空间去消化生活与情感当中的负面以及压力。

所以，如果你对他的爱是10分，那请留5分给自己，让他的个人空间更大些。

不要让他们觉得自己是不断承担“被索取”角色的人，那么他们会在感情里对你更好，更体贴你。

如果这一点对你来说非常困难，那就不要勉强自己，认真想好你们是否合适，然后考虑继续还是放弃。

3.多夸他/她，尤其是精神上的夸赞

用“示弱”的姿态，让他在你身上找到足够的安全感，培养他对你的依赖程度，紧紧抓住他的核心需求。

让他感受到，在你这里，他可以被无条件的接纳与认可，你会崇拜他、认可他，不需要理由，不需要原因

（前提是你

真的

崇拜他）

4.尊重他的感受，别随意施加压力

这需要你本身内心比较强大，不会把莫名其妙的焦虑感带给他，你总是开心的，那么他也会总是开心的。

在昨天的文章里，钰儿就提到回避型依恋的人，既折磨自己又折磨对方，如果你喜欢上的人，是“回避依恋型”，那你真的要多点辛苦、委屈和耐心，要不然关系很容易over.

三、相关书籍推荐：

1.《原生家庭生存指南》

作者通过拆解一个人0-6岁之间的心理成长历程，讲到了“回避型依恋”是如何形成的、它有什么特点，更重要的是还告诉我们可以用什么样的方法去加以改变。

2.《把不安当做朋友》

这本书介绍了回避的心理以及变化，里面也有方法,可以说是可以更好地了解回避的内心世界，以及解救方法。

3.《情绪勒索》

通过这本书，你可以看到自己“是怎么被困住”以及“为何被困住”，还可以看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。

以上就是今天的内容，希望对你有帮助，我是钰儿，普通大学毕业，20岁开始自我探索，25岁实现自我突破，喜欢写作，如果喜欢，欢迎关注

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