分手和好还能回到以前吗（情侣分手后复合还能如初吗）

如初不如初，需要看的是，在你们复合以后，你的做法以及思维方式是否还是如同原先一样，如果一样，那很抱歉，再次分手理所应当。
如果真正的改变了自己，不仅仅是如初，或许你们的感情会比之前更好。

下面我所写的，希望你能认真的看。
因为能否接受这个思维，决定了你们的感情是否可以走的长远。

01

你的老板只是老板，不是你的妈

有一个朋友对我说，领导对我总是不满意，我很受伤。
即使我做得很好了，他还是对我不满意。

我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？

他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。
可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。
想换工作，又不舍得这么好的待遇。
不换，他又总对我有意见。

我问：那你的期待是什么呢？

他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。
我做得好的时候，他能对我表达认可。

这个期待就很有趣。

“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。

工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。

工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。
其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。

你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。

而这个领导不愿意给你当妈，你就受伤了。

02

谁也不欠你的

每个人都有心理需求。

有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。

在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。
仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。
而你是个婴儿，张嘴，喝奶。

亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。

所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。
这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。

然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。
这时候人喝奶，就要无意识地进行。

我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。
甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。

这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。

这个领导的潜意识可能在说：

我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。

如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。
而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。

我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。
而是你要知道：

你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。

他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。
他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。

03

高情商，就是愿意给别人当妈

关系的本质，就是两个字：要与给。
也就是索取与付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。

如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。
这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。
这时候，他想远离你的动力也多一分。

如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。
这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。
这时候，他想靠近你的动力就大一分。

所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。
如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。

如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。

试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：

谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。

领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。

这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。
就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。
人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。

给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。
而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。
委屈也好，牺牲也罢。
如果你有更想要的东西，你当然要付出。

你的其他满足包括：

你想搞好关系，收获关系红利。
无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。

04

一直给对方当妈，对方会习惯吗？

很多人反问我：如果你一直给对方当妈，对方习惯了当小孩怎么办？

这个问题很好。

对方的习惯，其实就是依赖。
他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。
这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。

而这，就是你的所得。

你每给他当一次妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。
像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。
等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。

如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。

我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。
每当你付出，把对方当小孩，就是在对方的账户里存钱。
你存得越多，对方就对你越依赖。
每当你索取，就是在对方的账户上取钱，对方就想离开你一分。

有的人反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？

请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。

假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。

有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。
这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。

实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——

反正我付出了，你就要回报我。
至于我付出的是不是你想要的，我不管。

05

正确的付出姿势

那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？

两步，有点笼统，但是不展开了：

1.识别他的心理需求。

2.满足他的心理需求。

就像前面讲的那个人，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。

识别需求才是重点。
没有识别对方需求的付出，都是在浪费感情。

情感挽回也是这么实现的。
你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。

追一个人也是如此。

识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。

比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。

哄领导开心更是如此了。

别问我怎么知道的，我就是教人这个的啊！

06

稳定的关系，就是索取和付出的平衡

什么是稳定的关系呢？

索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。

每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。
但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。

每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。
所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。

这两个极端，都不是维护长期关系的策略。

长期关系，用的就是平衡。
此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当次小孩，享受下被照顾。

有人就问：他不给怎么办？

你有资本啊，依赖你啊。
你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。

如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。

如果你失去了现实检验能力。
总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。

那你就惨咯

会被银行嫌弃和抛弃。

成功的人生是这样的：

既有把自己当小孩的能力，知道如何并敢于向别人索取。
又有把别人当小孩的能力，知道如何并能够给别人宠爱。
还有情境的现实能力，知道何时以及该如何切换角色。
而你的做法与思维，直接决定了，一段感情的最终结果与质量。