婚姻对于爱情来说可能是激情和浪漫的延续，但对于生活而言婚姻的意义更多体现在双方的摩擦和争执上。无论恋爱时期是如何甜蜜，当情感迈进婚姻的阶段后，之前的温柔、包容和理性则变成浮躁、争吵和针锋相对。
当然，关于吵架问题并非是侵袭夫妻感情的消极状态，相反，吵架也是一种磨合、试探，适应彼此的思想和生活节奏，让情感更牢固。因此，对于平淡失语的婚姻，偶尔吵架还能调动情趣，调节枯燥的婚姻。
但吵架并非没有节制也界限，如果只是一味地宣泄情绪，忽略根源，站在主观视角过度指责，那么便是对婚姻的伤害。生活中出现情绪失衡，吵架的目的是解决症结，使之达成更好经营婚姻生活的协议。
所以，婚姻中无论爆发怎样的矛盾，都要慎重踩到对方的“禁区”，如果一味贪图口舌之快或以此获得优越感，那么长此以往，你终将会为自己的冒失和刻薄买单。
夫妻争吵时，受情绪失控影响，往往会变得口无遮拦。我们常能够听到这样的声音：“当初看上你，真是瞎了眼！看看XX家，人家怎么做的，看你自己啥也不是……”
“看不上就滚蛋，跟别人过去吧……”
诸如此类的“互损”在夫妻争吵中已是普遍用语，在争吵中通过贬低伴侣的形象，以及否定伴侣价值来发泄情绪。但当这种“消极对比”成为每次吵架的攻击武器时，其实每次伤害，对方都是在经历一次精神崩溃，而当这种精神痛苦突破一个人的承受极限时，对待婚姻往往会表现出绝望和厌恶，这也预示着伴侣在未来很可能叛离婚姻。
所有的亲密关系里，每个人都渴望得到对方的关怀、尊重和信任。而在争吵时，一句句的“消极对比”，无疑是在挖空对方填补在婚姻里的热忱和忠贞。当这种伤害习惯在长期的生活共处中难以克制，那么婚姻的裂缝只会愈加难以修补当婚姻中失去交流的动力后，双方便陷入冷战模式。
长此以往，在缺乏沟通和关怀的压力下，情感危机愈演愈烈，最后为了规避矛盾升级，便只好分床，至此婚姻的节奏来到“眼不见心不烦”的地步。但，这种“割裂”却根本达不到泾渭分明的效果。即便分床，没有亲密接触、没有必要交流，便只剩下莫名地“看到你就烦”。而为了让这种厌恶感师出有名，便只能通过翻旧账的形式制造纠纷，而最终的结果便是从分床变成分居。
当婚姻的结局走向这一节点时，离婚似乎也变得无关紧要，二人在各自的生活里也便开始对自由的探索和被压迫的释放，出轨便是一种无需回避的“非法和失德”。当婚姻走到这一步时，谁也很难有勇气去揭露对方的不检点，因为这个结果都是都是你一步步驱赶至此。
婚姻教皇约翰·戈特曼说：所有婚姻中都有难以解决的冲突，他们的对话中隐藏着爱情死亡的预兆：不是他们无法达成共识，而是他们为何会无法达成共识；因为他们关注是“我”，而非“我们”。
换位思考一直是难得的习惯，即便是夫妻也很难做到，但人性就是这样脆弱，容不得自私、容不得冷漠、容不得不作为。而这一切，都是因为我们“不会”吵架，而只是一味放任情绪、发泄怒火。当一个人情绪失控后，情感里自然也不会顾及对方的位置和感受，而对方的“禁区”被暴露后，则变成为你泄愤的通道。
而这一切在一次次吵架后，你仍毫无意识，继续变本加厉，最终你攻陷对方精神高地的同时，也亲手葬送了自己的婚姻。而这种不幸，很可能也会带入下一次婚姻……
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