分手后挽回的最佳时间（分手后最佳挽回时间是什么时候）

前几天有个热搜是；是什么让你决定分手，一个姑娘的回答是，那天我在路上看到一颗奇怪的树，却没想要告诉他。
一下子让我醍醐灌顶，大概连生活中的有趣我都不想跟你一起的时候，我们之间就彻底结束了。

是的，成年人的分手都是有理由的，失望攒够了，细节打败了爱情，他吃定你舍不得离开他，吃定你爱他比爱你多一点，给个台阶你就下了，随便抱抱你你就妥协了，然而他还是会再犯，还是不会顾忌你的感受，你知道这种情景在你的生活里以后还会，上演千万遍，就觉得绝望。

大概是；‘我年龄大了，不好骗了，总不能一直回头吧’

这大概是所有看似决绝的分手之前，都会上演的内心戏码了。

所以，你真的以为分手之后，只要弥补对方，做出一副苦大仇深的样子，对方就真的觉得重新获得温暖了么？很多事情，就是亡羊补牢。
感情里面最重要的并不是谁对谁有多好 。
谁付出的更多，感情里面最重要的是平衡 。
我对你好，我挽回你，那么我也要学着引导你去重视我，关注我，重新爱上我 。
这个过程中我学到的，我感悟到的，甚至我用到的方法，那都是我的东西 ，即使被分手了，这些东西还在，那就有翻身的本钱 。

TOC：

1， 何为情绪认知性分手 ？

2，遇到 情绪认知性分手应该怎么办？

1 何为情绪认知性分手？

我们先来梳理一下，你们吵架的经过，从第一次你们争吵得都是鸡毛蒜皮的小事情，到再后来开始涉及到三观，性格的问题，再到后来上升到原则问题，有没有发现，这些事情并不是伴随着事态本身去客观发展延伸的，而是伴随着你们双方对对方的“臆想”而慢慢改变的，你会从一件很小的事情，开始思考，TA做这件事情能体现出怎样的想法，TA说这句话的时候，心里有没有对你多加在意，TA这样表现的时候是不是就是不爱你的表象，由此很多复杂而又多端的想法，油然而生。
生出了想法，便会在很多事情以及争吵还没有开始的时候，就带上了负面情绪。
但是真实的状态是，有很多话，很多事情，即使对方做了，也只是当下的一种随性的心情下的无心之举，并不是理性的思考，也并不能代表任何。

争吵的次数多了，便会由主观情绪变成客观情绪，客观情绪多了就会变成认知。
那么当对方的认知里你是不可被改变的，你是不合适他的，对方自然会失望而归。

2 那么我们来聊一下，遇到情绪认知性应该怎么做。
其实很简单

什么心理学大师那点皮毛技巧其实并不适合用在恋爱这件事情上，因为心理学追求的是一种科学的有逻辑的认知规律，而情感这个东西，就是没有科学，没有逻辑，一切以感受感知为主的形而上学的流动思维，所以我要说的，也不是那些理论，而是经验之谈。

一 ；得到原谅的方式不只是道歉，当然道歉是需要的，但不要太过，过头了会更加让对方觉得，错误就在你，跟你分手分的对。
人的想法万千奇特，我当然没办法说出TA分手后都在想什么，但是人的需求，尤其是分手之后的需求是可知的，那自然是开心，尤其是谈了两年以上的情侣，不管是提出分手那方还是被分手那方，恋爱惯性和依赖状态被打破，多少都会有悲伤的情绪，所以，这个时候需要通过协调好双方的情绪，做好一个挽回的铺垫。

二；合理化描述的必要性不是为自己的错误找理由，而是变相的给双方一个台阶下，让两个人都感到舒适。
谁都想，站着就把人挽回了。
这个前提是你本身比对方价值高，如果没有这个先决条件基础，并且你还爱着对方，那最好就是先“跪着”挽回 ，再在以后找机会翻身。
记住，留得青山在，不怕没柴烧。

合理化更不是强词夺理，而是给对方一个更能接受你错误的借口，比如说发脾气，找个理由说最近工作压力太大，得了焦虑症。
这样对方很容易原谅你的暴脾气啊。
不要把错误本身推到别人身上让别人担责任。
因为这样说就是强词夺理，会招致反感。

三；自我描述不是说自己，而是在说自己的过程中给对方“赋格”。
让他感觉到自己在你心中有一定存在感。
你还不能祈求他，你要表现的不卑不亢。
“我虽然是喜欢你欣赏你，但是我也不是非要挽回。
我有自己其他的人生规划。
”

四；过主动废测不是让你听着他骂。
而是引导他把对你的怨气发泄出来，发泄出来感情就能流动起来。
而你不去思考对错就行了。
主动废测过不了，就会遇到被动废物测试这种情况，就是你发什么对方都不回，这就是因为主动废测没过好，对方感到心理憋屈还说不出来，所以干脆就沉默了。
遇到被动废测，可以尝试稍稍刺激一下对方，让对方把怨气逼出来。
但是一定要注意尺度。
刺激大了容易进黑名单。

五；拉升暧昧一般情况下都是先把情绪价值提供到位了就是你们聊天比较愉快了你再去引诱对方，第一阶段舒适感刚过就引诱，容易让关系发生偏离。
就是不是往情侣方向偏离。

六；被惯坏的人，是受不了“挨打”的。
一个人一直都觉得自己是被认可的，是被哄着的，是被捧着的，如果有一天被狠狠摔下来，他的心理学状态会怎样？会极度不适，会迫切希望回到之前高位的状态，甚至付出一些代价去交换，这就是心理学当中的“厌恶损失的”的理论。
付出多了的一方，怕浪费掉之前的损失，就会一直机械性的付出，同样的，接受他人付出的一方，怕这种付出被断链，就会愿意付出代价去换取对方的一直付出。
所以，先让对方习惯自己的付出，习惯被提供情绪价值，物质价值等，让对方依赖上并接受，到了一定时间，你的突然抽离，会让对方本能认为自己是过错方，让对方感到极度不适，那么这段关系的部分主动权，才会会到你手上。
PS； 不要过多的陷进去，要抱着我宁可失去这个人的想法，也不要在最后临门一脚，引导对方付出代价的时候，小心翼翼的不敢打破惯性，记住，不入虎穴，焉得虎子。

最后强调一句，挽回对方，修复感情这事情，从来不是苦大仇深的事情，也不是什么难的事情，四年事情，我挽回过无数次，没有一次失败，哈哈哈，说出来难为情，但是我知道各位妹子都是好姑娘，都能像我一样乐观自信 。

而且你将来不管跟谁在一起，你们多么情投意合，多么合适，一辈子也要闹几次分手的，所以，这些都是宝贵的经验和经历，不一定哪天，就用得上。
你需要相信自己。
并且你要学会掌控一个男人，不是服从和唯唯诺诺的只懂付出。
即使他现在有了新欢，你就变成一个温柔的有一定吸引力的绿茶在身边潜伏好，等待着机会也可以拆散他俩。

记住； 沉的住气的女人，才能掌控了男人。