对前女友特别愧疚(对前女友心中有愧)

事情是这样的。。。

我和前女友是大学同学，在学校谈了四年，毕业之后她去了南方，我则留在了家乡。两地有半年了，然后慢慢的，大家都明白，我和她就分手了，中间的过程也很艰辛，来来回回好几次，也非常不舍和痛苦，最后下定决心，两人分手，说好谁也不要再出现在谁的世界里。。。

如果大家问起理由，我只能说两个人都有问题，但是男人要有担当，我应该占了大部分吧，分手是我提出来的，具体问题只能用一句话概括，太累了。但是大家也知道，像这种没有第三者的分手，真的不可能消失在对方的世界里。是的，这期间我们还有着联系，不过不多，也就是三四次，都是短信。。。

一年后我谈了个女友，同一个单位的。在去年，我们结婚了，本来一切应该都是好好的，我结婚了，她也应该找一个男友准备结婚的，但是狗血的事情来了，当时我们都互相把对方qq删除了，结果她又加了我，跟我说在南方虽然生活很好，但是心里非常孤单，我说不是有男友么，她说那是骗我的，自己太倔强，不想向我低头之类的，但是我已经结婚了啊，说这些有神马用啊！！！

昨晚十一点她来电话了，她喝酒了，然后声音让我心很疼，然后问我能不能抱抱她，念小说给她听。以前，我经常在电话这头念言情故事给她听，哄她睡觉。以前我挺疼她的，我的初吻给了她，也经常拥抱，虽然没发生什么，但是直到现在回忆起来我都觉得爱情真美好，就像是拥抱着整个世界。想的有点多了，过去的美好毕竟都是过去式了，我们觉得我们都回不去了。。。

到后来她又说一直忘不了我，我说你可以试着开始下一段感情，这样会好些，但是她说没忘记我就开始不了下一段感情，我心里纠结了，她去南方是我一手帮她策划的，从投简历到参加面试，而现在我给自己的感觉就好像是我把她扔在南方之后，自己就不管她了，内心非常受谴责，觉得她孤苦伶仃的一个人在南方，自己却没有尽到男友的责任去保护她，想一想觉得自己很看不起自己，但是现在也无能为力，只能开解她。但是跟她说话的时候又觉得很对不起自己现在的老婆。整个人都不好了。。。

我要理性我要理性我要理性！！！我要坚强我要坚强我要坚强！！！我不是孩子了。我允许自己短暂混乱，但是不能再像小时候一样盲目、冲动！我要跨过这个坎儿，我不是个无情的人，但是这一次感情必须屈服于我的理智！

过了这个周末，等太阳出来以后，我会给她打电话，亲口告诉她我很忙。。。我已经结婚了。。。

虽然她在我心里依然占据着一个位置，我承认我也舍不得她，但是做为另一个女孩的老公，我想再有不舍，也要有一个男人的担当！

虽然心里依然有不舍有愧疚，但是我依然认为这是最好的结果了。。。