和男朋友吵架他就骂我(多说半句就骂我想控制他)

刘智勍 |作者

朴素的树|编辑

读者留言

我男朋友总说我想控制他，可我觉得，我只是做了女朋友该做的。

我问他，“为什么朋友圈不给我点赞，却给别的女生留言”，他就说我想控制他；

他和我说工作不顺心，我给了一些建议，他也说我在控制他；

连意见不和引起的吵架，他都觉得是我发脾气是在控制他。

干个啥都说我控制他，我都快不认识“控制”这个词儿了。

什么叫控制，什么程度又叫“过度控制”呢？

他到底是怎么想的？

值班咨询师

@刘智勍

朋友，你好。

看得出来，男友多次以“控制”的名义控诉你，让你感到气愤、无助，甚至被弄得有些抓狂。

希望我对你们互动的一些理解和诠释，能给你一些帮助。

你描述的男友，是这样的：

在很多互动中，他都会觉得自己被控制，然后经常做出“反控制”的对抗。

可以肯定，他在互动中，确实经常感觉到被控制。

但值得思考的是：关系中，一方有被控制的感觉，就代表另一方一定在实施控制吗？

我的答案是：不一定。

心中有“蛇“，才会看到“杯弓蛇影”

举个例子，杯弓蛇影的故事。

一个客人看到酒杯中有蛇，饮酒离席后，因此病倒。

后来，主人家上门拜访才揭开了谜底，所谓杯中蛇影，其实是墙上弯弓的倒影。

故事中，客人真切感受到那种被害感与难受，甚至还病倒了。

但真的是主人家故意投蛇欲加害他吗？并非如此。

这也就是心理学中著名的投射理论。客人心中有“蛇“，才会看到杯中的蛇。

这里心中的“蛇”，隐含着他的不安全感、对于被迫害的焦虑与提防。

回到你的问题。

你男友之所以经常感觉被控制，很可能在他的心中，就有一个十分想要控制他的人。

所以，他对此十分敏感，并且处于极力抗拒中。

那么，什么是过度控制？

这里似乎隐藏着一个概念：合理控制。

但是，你男友对控制如此敏感，这也就意味着，在他心里，控制本身就是他不能承受，或不能接受的事情。

所以，和他相处，就不存在“过度控制”或是“控制”，只要控制，就会“过度”。

“控制”只是他不舒服的讯号

关于如何相处，请收下我的小tips：

首先，当他讲“...你又在控制我”时，你可以自动翻译为，

“他又体验到那种被控制的感觉了”，而不是指责你“就是那个控制他的人”。

然后，我们可以尝试去理解“被控制”是一种怎样的体验。

是否会觉得

“自己的感受、能力、意志没有被尊重，无法做自己”。

可以试着和他表达，

“你是不是有自己的想法和感受”“是不是感觉我没有尊重你”

“你可以说说自己是怎么想的吗” 。

也许你会觉得委屈，听起来好像事事你都得让着他。

其实，尊重的内涵不仅仅是尊重他人，还包括了尊重我们自己。

下面，我会按照你提到的三个场景，具体展开说说。

a. 我问男朋友，

“为什么朋友圈不给我点赞，却给别的女生留言”

朋友圈留言的问题，咋一看，男友似乎很有问题，有点花心渣男的味道。

这里需要具体看一下：他留言的朋友圈是什么内容？是否很集中地关注某个女生？

如果我们不去了解他这么做的想法和动机，上来就以“你给我一个交代”的姿态责备他。

确实有 “先入为主，强行将‘渣男’罪名灌在他头上”的嫌疑，这就有了“控制——被控制”的味道。

遇到这类情况，

首先，控制住自己的愤怒。

去了解对方的情况，切忌不要被自己预判的想法带了节奏。

然后，再来判断是非对错。

如果他真的在关注别的女生，并且，这种关注已经侵犯了你们的亲密关系界限。

那你需要告诉他，这种行为会让作为伴侣的你感到难受，甚至会影响到你们的将来。

b. 他和我说工作不顺心，我给了一些建议，他也说我在控制他

这个场景涉及到男友的工作。

这里需要先定主基调：这是男友自己的事情。

当我们想关心对方时，可以先问问，他是否需要帮忙或者建议。

当对方不需要建议时，我们的“热心”有可能就变成了轻视，让他觉得自己能力不够。

就像我在公交上给一位“老人家”让座，结果对方来了一句“我很老吗”。

c. 连意见不和引起的吵架，他都觉得是我发脾气是在控制他

意见不合导致吵架，这是伴侣经常出现的场景了。

男友对于你的“发脾气”，来了一波还击，控诉你在控制他。

此时，你们两人已经进入到权力斗争当中：

谁都想要在那个“对”的位置（控制与主导的位置），都想把对方摁在“错”的位置（被控制与被动的位置）。

用斗争的方式解决意见分歧，最后的代价就是情感余额的消耗。

所以，求同存异，采取折中让步的方式来磨合，才是更好的方式。

其实，“控制”可以理解为一个讯号，一个男友在表达自己不舒服的讯号。

但这并不代表你就是错的。

只是在这些时刻，他可能需要你更多的照顾，让他有更多的机会表达自己而已。

写在最后

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