无性婚姻有孩子该不该离婚（不应离婚的3点原因）

　　

00-1010无性婚姻有很多定义。美国佐治亚州立大学心理学教授丹尼斯a唐纳利将夫妻在过去6个月内没有性生活的情况定义为“无性婚姻”。在2008年的调查中，唐纳利教授发现，美国有15%的夫妇处于无性婚姻状态[1]。调查结果发表在《婚姻与家庭杂志》上。

心理学教授丹尼斯a唐纳利发表了一张文献标题的截图。

由于国内没有关于无性婚姻的相关调查数据，本文将上述美国15%的无性婚姻比例暂时作为参考值。为此，我们将参考心理学家的建议，讨论无性婚姻是否意味着无爱婚姻，以及是否要走向离婚的话题。

从本文中，读者将获取到如下信息和心理学知识：'s婚姻中“性趣”的生成机制失去了理论基础；为什么“性”和“爱”不是婚姻中最重要的因素；无性婚姻有哪些解决方法？(全文3000多字，阅读时间约3分钟)

00-1010为了讨论与无性婚姻相关的话题，我们参考美国知名心理研究者苏珊皮斯加杜阿，她是美国注册婚姻和家庭治疗师，也是畅销书作家。这本以婚姻和离婚为主题的手册《思考离婚手册》在美国畅销了十多年。在长期的婚姻咨询工作中，苏珊根据自己的经验和心理学的相关理论知识，对正在经历无性婚姻的夫妻进行了专业的指导。她提出，他们不应该因为无性而离婚，至少有三个原因[2]。

美国注册婚姻和家庭治疗师苏珊皮斯加杜阿。

本文将和读者一起分析苏珊对无性婚姻的理解，希望能给大家提供一些参考。

导读：15%的夫妻正在经历无性婚姻，应该离婚吗？

很多人认为初恋中对对方充满激情的激情就意味着爱情，而对方由内而外的吸引力让你觉得被魔力萦绕是爱情的象征。

激素调节产生的“高峰体验”很短暂苏珊指出，所谓的激情只是由于人体分泌的荷尔蒙多巴胺和催产素的影响，它们破坏了大脑的愉悦中枢，使人像中毒一样失去部分感官，沉浸在短暂但极其快乐的状态中。研究指出，在情侣间朝夕相处3个月后，这些激素的分泌就将极速降低直到最终回归到原先水平,在经历了像坐过山车一样的高峰体验后，情绪会回到低水平。

激情消退是每段亲密关系的必经之路

激情和时间的关系是由积极和消极的对立驱动的。

耶鲁大学的罗伯特斯特恩伯格教授是著名的心理学家，他提出了“爱情的三大原因”。他在分析爱情的激情体验时也发现了类似的规律(如上图所示)。激情会随着恋爱关系的推进而逐渐衰退，而激情与时间之间不断变化的关系是由正向和负向两个拮抗作用推动的[3]。

其中，正向和负向驱动意味着：

正向驱动是指:当你遇见或想起你的爱人时，你几乎可以瞬间感受到激情的涌动，无论是身体上还是精神上。这种激情的强度迅速增加，但很快达到顶峰后也会消退[3]。负向驱动是指:当积极的激情驱动力不再增加并趋于稳定时，激情水平会降低或变得习惯。当激情不再增长，就会带来负面情绪。激情涌动后，人们会感到空虚和沮丧，因此消极的驱动力会开始增加[3]。关系稳定后，即正驱力稳定，负驱力增强时，激情的整体水平会逐渐下降。随着亲密关系持续时间的增加，双方经历的激情会持续减少，直到回到基线[3]。

根据因“无性”离婚寻找新的婚姻，不过是在追寻高峰体验's的分析，激情和“性趣”只是对荷尔蒙调节的亲密关系的压力反应，这种激情的持续时间是有限的，在任何一段亲密关系中，激情终将消退.因此，即使你因为缺乏激情而离婚，投身于另一段新的婚姻或亲密关系，你仍然会对性失去兴趣。

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因此，Susan提到，因为“无性”而离婚的人是不成熟的享乐主义者，渴望通过“追随高潮”（"chasing a high" ）来满足强烈但肤浅的激情体验，用外部环境的改变来刺激自己产生更多的激素引发高峰体验，但最终的结局都是平淡的生活[2]。

2.婚姻里最重要的不是性和爱

Susan认为仅仅依靠爱和性维持的婚姻缺乏牢固的基础，当爱情作为婚姻的唯一理由时，婚姻结构是不稳定的，离婚率将飙升。因为爱情是一种多变而脆弱的情感，如果以爱作为结婚的单一原因或者首要原因，亲密关系的基础是缺乏持久性和稳定性的[2]。

事实证明，基于特定目的的婚姻比基于爱情的婚姻更牢固也更长久。这些特定目的有可能是夫妻的共同目标、利益、政治等级、财务福利（生存利益）、家庭责任感、承诺等。

Susan强调，两个人可能因为爱和性而恋爱，但如果主要因为爱和性而结婚，这样婚姻的结果多半是不长久的。所以反证出婚姻中的“性”并非是维持婚姻的主要原因，因此无性婚姻并不能成为离婚的主要理由[2]。

3.除了离婚，解决无性婚姻还有更多方法

Susan向夫妻们提出了一个问题：“对婚姻中其他方面都满意，但为什么因为‘无性’就要撕毁合约？”确实，婚姻就如同两个合伙人建立的一个创业公司，当公司整体都运作良好，仅仅有一个方面出现问题时，实际上并没有到散伙倒闭的时候。

Susan提出，无性婚姻中往往“无性”是两个人自然而然的决定，可能是心照不宣的默契。在大多数无性婚姻中，很少存在一方强烈渴望性，但另一方坚决不配合，如果真有这样的现象，这可能已经超出了无性婚姻的话题，刺激婚姻分裂的主要原因就不再是无性，而要考虑其他更动摇婚姻本质的因素[2]。

无性婚姻可能只是婚姻中暂时的一种状态，夫妻间有可能因为照顾下一代而抽不开身，有可能因为工作压力而作息时间难以规律，可能因为其他压力让情绪低落、精神涣散，也可能因为年龄的增加而减少对性的需求。很多客观和主观原因都会导致半年婚姻中没有性生活。

面对这些问题，Susan认为最好的方式是给予双方时间，让双方的精神和身体都经历一个调整的过程。也可以尝试一些创新的夫妻关系，如开放式婚姻（open marriage），但这需要夫妻双方达成高度的认同，否则将为婚姻带来不可修复的损害[2]。

写在最后：婚姻并不是谈恋爱

意大利风流作家贾科莫·卡萨诺瓦曾说“婚姻是爱情的坟墓”，此话不一定正确，但这句话道出了婚姻和爱情并非同一件事的事实。谈恋爱的目的可能是为了婚姻，但婚姻的目的绝不是谈恋爱。

没有性和爱的恋爱可能索然无味，但婚姻里性和爱并非是天长地久的必需品，夫妻双方共同的生活目标、利益、责任、承诺可能才是维稳的重要基石。虽然看似无味，但这就是平淡无奇的生活中细水长流的生存法则。

尼采说“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”，但你是否有一双每天都可以起舞的脚和经得起摩擦的鞋？尼采确实起了舞，但他也疯了心。所以，真实的生活只能是在该起舞的日子里跳一曲，没有起舞的日子就平淡过日子，人生哪里有那么多条条框框和目标，每一天都是生命，都没有辜负谁。

参考文献

[1] Donnelly, D. A., & Burgess, E. O. (2008). The Decision to Remain in an Involuntarily Celibate Relationship. Journal of Marriage and Family, 70(2), 519–535.

[2] Gadoua, S. P., & Larson, V. (2014). The new I "do": Reshaping marriage for skeptics, realists, and rebels. Berkeley, CA: Seal Press.

[3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.

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原创作者｜D姑娘（《心理学简报》婚姻与家庭专栏特邀作者）

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审稿｜心上田 （《心理学简报》审稿人）

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