如何从婚外情中解脱出来(深陷婚外情深渊)

生活的漩涡把我卷进了这趟婚外情里，已经持续了7年，我很痛苦，该怎么才能解脱？ 7年时间了，彼此貌似已经深入骨髓了，因为自己有道德约束，虽然也曾突破底线，但感觉生生把自己逼出了抑郁症。为了让自己不那么抑郁或抑郁症再次发作，我这两年一直是顺着自己的心意来，想完全断掉但又忍不住联系，所以一直也没完全断掉。

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我们之间经历了太多太多了，感觉现在已经成了彼此生命的一部分，貌似也没办法完全断掉了吧。已经一个月没联系了，但最近又想了，感觉都睡不好觉。看到很多人说为了偷吃，对我来讲真心不是。在我们开始交往的这7年，发生关系的次数屈指可数，可能也就一个手指的次数。但我眼睁睁看着他离婚，跟我发生关系，然后再婚，然后我离职，然后到今天又在一个单位然后相处着，但我想我永远不会再有跟他亲密接触了。我想要好的亲密关系，和和美美的家庭，还有不再抑郁的身体，但我感觉这些离自己都很遥远。

　7年前当我发现我对他产生好感的那一瞬间，我就知道我的婚姻出问题了。老公不成熟，没有担当，家庭给了我太多压力都没有人分担，然后对比与他的谈笑风生和各种逗乐，我发现我是多么眷恋那种相处时刻。男人真是很敏感的动物，我对他的好感很快被他发现了，于是各种短信、饭局轰炸过来，我很快就发现自己如果没有收到他的消息就会很失落。同一个办公室里，我开始关注他的行踪。当一个人的关注点不在自己身上的时候就说明这个人离沦陷不远了。我一直克制，不论他是有好感还是钓鱼，我们就这么不咸不淡地相处着，隔些天聊几句，我发现我喜欢上跟他聊天，温柔，放松，温暖。

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　日子平平静静地过了，现在回想，如果那会离职，应该是可以避免后面的一切，但是当时我舍不得，事业上正在大好平台的起步阶段，放弃了不一定能找到那么好的平台。后来有一天，他跟我讲他和他老婆走不下去了，我的心里顿时波涛汹涌。虽然很享受之前那段暧昧的日子，但很有可能发生什么自己还是不敢的，然而，人越怕什么越来什么，他离婚了，言语里暗示希望我多陪陪他，女人的母性开始作祟了，陪他逛公园爬山运动，甚至户外，有一次在户外我们没控制住就接下去了。

可以说，在这之前，日子过的还是很美好的，虽然心里对老公有一股怨气，怀胎十月没带我去过医院，孩子出生没日没夜喂奶的还是我他呼呼大睡，孩子出生了还吼或者打小宝宝，我可怜的儿子，现在想想还是觉得那段日子很可怕。家里的不平衡和感情在他这里得到了慰藉。

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知道他要离婚了，我感觉心里充满了压力，我不知道接下来该怎么跟他相处。挨得太近了，我怕他有不恰当的期待，离得太远了又非我本意，所以每每他表示想有人陪我都感觉都是煎熬，说了四五次之后我会有一次答应陪他出去吃吃饭跑跑步什么的。回想起来，这段时间确实彼此陪伴，我陪他度过离婚的低潮期，他陪我度过娃还小再加上工作创业孤立无援的压力期，我们大多数都是微信或者公司内部聊天软件聊聊天什么的。他经常在同事面前戏称我为女神，确实很享受被人宠着的感觉啊。

他告诉我他要离婚了之后，我才知道他老婆也是有抑郁症，说是因为一直想要孩子却要不上的原因。之前刚跟他相识的时候我还很好奇，是因为想要生活很潇洒所以不要孩子吗，结果发现不是，真相原来是这样。刚认识他的时候，他在我眼里绝对是很会生活的一种人，绝对不加班，晚上或周末和朋友吃饭户外活动什么的，那会儿我还是很羡慕的，觉得比每天守着娃熬日子强。现在回想，可能他那些所谓的生活也都是调节情绪的一种手段吧，包括各种给我发消息聊天或者约饭什么的，守着抑郁症老婆可能会情绪不好。

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　　他离婚之后我们就这么相处了大半年的样子，从最开始约我出来充满期待的样子，到后来有些话题避而不谈，我感觉他的心理是有转变的。最开始也委婉表示和孩子一起过户过去，后来聊天中也字里行间表示不是自己的孩子婚姻会很困难，再后来我们见面就不聊这些事了，因为我一直没动作，所以他慢慢明白我的态度是什么，甚至中间建议我从家里搬出去，但我一直也没当真。说实话，在他出现之前，我和老公的关系还可以，虽说苍蝇不叮无缝之蛋，但那会儿我清晰地记得老公的生活里只有我，虽然只是依赖我，不知道对家人付出维系感情。

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虽说两边撕扯，但我清晰地记得，他建议了好几次让我搬出去住这样不用撕扯，我都没动作，因为我舍不得离开孩子还有这个家。心情好的时候，感觉一家三口还是很幸福的，一起打牌，做运动，遛娃。和老公当年也是校园爱情走过来，没生孩子之前一切还是和和美美的。生孩子之后，可能我俩都没长大没准备好做父母，然后他爸妈在这里一搅和，日子就没法过了，生活马上一地鸡毛。曾经因为不到2岁的孩子手重碰着他了，他反手一巴掌打孩子，然后我批评他，他妈妈就搅和进来骂我，我终于忍无可忍让他滚了。

和他妈闹翻的时候我表示想离婚了，这日子过成这样没法过。他劝说他妈妈说我不是那种传统的女性，不能要求我工作带娃还干家务，而且我在公司也是高管级别，中间揉合了一番，算是表明了他之后是一次什么事情触发我忘记了，我摊牌了，跟他说我对别人有好感了，不过考虑儿子还小，还有他跟儿子现在这个相处模式，我不打算离开，我想改善婚姻，我觉得这会儿我是受负罪感所迫终于崩溃了。

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截至这会儿我和男同事除了聊聊天吃吃饭之外还是清清白白的，他应该还没离婚。现在回想，那会儿的我太无助了才会主动跟他摊牌，不知道怎么过下去。然后我接下来干了件蠢事，他问我要了男同事的联系方式，说有权知道，然后我给他了（因为我一直觉得男同事在勾搭我，然后我这么难受老公是需要负一部分责任）。给他了之后，他们俩通了个电话，好像骂了一通我同事，然后要求我断掉，然后就开始了反反复复删除微信拉黑等动作的态度。

跟老公摊牌的时候，我和男同事确实清清白白的，我戏称蓝颜知己，我们一起出差过，然后他搂着我睡了一晚上，没动我，因为我觉得感情是美好的，我不想弄得很恶心。

有一阵子没来了，有一段时间没联系，大概大半个月没联系，昨天太无聊想找人说话，而且有时候觉得这么个朋友弃了很可惜，然后忍不住联系了，今天的状态不太好………有种跟自己作对的感觉，我还是想回到平平静静的生活，真想大嘴巴抽自己啊。很多时候觉得这种亲密的朋友关系弃了很可惜，哪位童鞋能帮忙拍醒我？？

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来自网友：带刺的芦苇姐姐