婚姻危机干预方法(危机干预的方法)

如何进行心理危机的自我干预？

知觉干预。
“压力-疾病模式”是沿着以下脉络展开的：生活情境→压力知觉→情绪唤起→生理唤起→疾病。
知觉干预通过作用于“压力知觉”这一环节，减少我们对压力知觉的反应，从而减少不必要的压力因素。
将其运用到心理保健上，就是要注重“光明面”，忽略“阴暗面”，从而保持心理平衡。
　　生理干预。
当心理压力来临时，我们不妨试着让自已的呼吸慢下来，连续、缓慢地做十次深呼吸。
深呼吸可使大脑供氧充足，同时使人心率减慢，情绪稳定。
　　行为干预。
当你心情感到烦闷时，可以停下手中的工作，到阳台上去闻一闻花香，看一看天上的白云，或者上网冲一下浪，或者给最亲爱的人发个短信，打个电话……经过以上或类似的行为干预，你会暂时缓解心理压力，精神抖擞地重新投入到工作中去。
　　关系干预。
如果友人背叛了你，你完全可以改变以往一贯“善良”的禀性，把他从“好友”中“删除”，或疏远与对方的关系，通过此举产生“报复”后的快感，从而缓解心理压力。
　　决策干预。
在各种各样的机遇面前，我们要扬长避短，选择性地参与，选择你的强项，这比较容易取得成功，获得正性反馈，从而增强你的信心。
　　比较干预。
正确选择参照群体，选择在社会地位、工资待遇、家庭婚姻和生活条件上与自已基本相等或比自己差的人进行比较，从而获得心理上的平衡和满足感。
　　观念干预。
当在工作生活中遇到困难时，可以把它看作是命运对你的考验，看作是对手对你的挑战，看作是一次难得的改变命运的机遇，如此一来，你就会斗志昂扬，精神倍增。
　　哲学干预。
树立什么样的世界观和人生观，决定一个人有多大的作为；遇到艰难险阻时会作出什么样的反应，同时也决定一个人有什么样的精神境界。
一定要树立正确的世界观和人生观。

当婚姻出现危机时如何解决

婚姻出现了危机那要看是什么原因造成的。
如果不是什么大的原则问题两人应该想办法和解。
如果是原则上的问题那你就要考虑清楚。
千万不要做出让自己后悔的事情

①冷静下来：碰到配偶有外遇时难免会天旋地转、肠断心裂、苦不堪言。
在这种状况中最容易使人丧失理智，仿佛无头苍蝇乱窜。
事实上，此时最重要的是先冷静下来，分析一下到底事情是如何发生的？现在此时的情况什么样的。
自己处在什么样的位置。

②一哭二闹三上吊不一定有用，反而使配偶与你愈来愈疏远。
若是哭能使配偶愧疚，当然不妨用哭取胜。
可是情况往往不是这样，哭多了不仅没有实际效用，而且可能会产生反作用。
、而吵闹经常会使配偶心烦。
受不了，更不愿回家，至于上吊，就算你不幸撒手归西，最高兴的还是情敌，所以千万别采用此下策。

③千万不要轻言放弃婚姻、或有成人之美的打算。
不要忘了婚姻若是放弃，日后最不幸的不是配偶，而是你还有无辜的小孩，强调绝不放弃婚姻，不仅让自己有更大的空间去努力，而且可让第三者知道他们前途比较没有希望。
即使他们日后结婚，也可成为他们争吵的因素。

④不要到处哭诉。
一般最常见的是到处指控配偶的不是。
不仅跟邻居诉苦，也向父母亲陈情，甚至到配偶的上司那里去告状。
颇有势不两立的决心。
问题是在这种撕破脸的状态下，只有使配偶更没有脸见人，更没有台阶下，回头的机会便相对的减少了。

⑤以退为迸，学习包容、宽恕，可能反使配偶更容易回头。
夫妻争吵阶段中，元配得理不饶人，直说配偶不是时，徒使配偶增加了“犯罪感”，这种犯罪感在无法排除时，外遇者容易有“一不做，二不休，反正大家闹开了，我也没什么好保留的”心态，两人关系愈来愈远。
相反的，包容、宽恕、忍耐则较能使配偶有“愧疚感”，深觉对不起你，不敢再伤害你，于是局面缓解，有转机的可能。

⑥不要有报复行为。
为了“惩罚”配偶有外遇，自己也去寻找外遇以为报复，这是极端不可行的。
不仅问题不能解决，两人关系更加恶化。

⑦不要在孩子面前吵。
孩子是最无辜的受害者。
这样会对孩子的心理造成很大的影响。
在遇到问题不知所措的时候,理清关系，弄清楚您最想要的是什么。

尽力去维护..

当然最好是转危为安啊，不能的话就只能尽量采取双方都比较接受的方法了

如果感情还未彻底破裂 冷静的寻找一下问题的根源 想尽一切办法 及时 弥补

沟通少，就要学会多交流。
交流越多，感情越好。
至于他不会关心人嘛，要么是他的性格比较内向，不善于表达；如果他平时是个活泼的人而对你不关心的话，那么他就有问题了。
吵架是难免了，生活就是这样，婚姻更是这样。
可以很多夫妻生活都是这样的，只是大家处理的方法不同而已，加油，祝你幸福！

如何处理婚姻危机

婚姻出现了危机时，要做的第一点是不要逃避婚姻的危机，要直接面对。
很多人在自己的婚姻中遇到危机的时候，因为个人保守的心态，没有和自己的爱人直接说出来，这样反而两个人的感情会越来越冷淡，所以一定要正视危机，说出危机。
第二点、面对爱人发出自己的声音。
两个人婚姻的危机，一定要说出自己的想法，把自己对另一半的不满全部的说出来，不要因为某些压力不敢开口，其实不说出来自己的不满，那么解决这件事情的希望就变大了。
第三点、敢于认识自己的错误。
任何一个让人难免会有做错事情的时候，特别是婚姻之中，很多危机就是因为某一方犯错误，可是大部分采取逃避的想法。
其实我们应该用于承认自己的错误，这样才可以化解婚姻中的危机。
第四点、真诚的打动你的爱人。
大家记住两口子过日子，要的就是一份真诚，当你能够真诚的面对你的爱人，那么你的爱人，也会真诚地面对你，其实撕下自己的一些面具，就是解决婚姻问题的最大一把钥匙。
第五点、婚姻出现矛盾，必须学会退让一些。
大家能够看到新闻里面的一些离婚事件，其实大部分是一些鸡毛蒜皮的小事，可是双方都不会退让一步，各持己见，最后闹到双方无路可退。
第六点、千万记住，保持克制，不能伤害对方。
婚姻中无论是男人，还是女人，都不能因为一些矛盾，出口伤人。
因为如果经常彼此出口伤害，或者相互动手打架的话，那么感情真的是无法挽回了。
我们在婚姻里面，一定要学会处理家庭里面的关系，比如你必须要孝敬对方的父母。
第七点、两个人婚姻出现问题，必须学会尊重彼此。
婚姻遇到危机的时候并不可怕，因为任何事物都可以相互妥协。
可是如果彼此没有尊重的话，那么就等于把婚姻逼到死角，千万记住尊重对方。
婚姻需要两人克服困难，彼此有一个相信和包容对方的心，这样就会消除婚姻危机。

我想，你出去几天或许会有意外的收获，你也可以让他知道你在家时他不在家的感受，如果他一直都不打电话或不找你，这样的婚姻没有继续的必要，如果他想好了，接你回去，你们的感情会变得好很多。
你可以趁这个机会进行心与心的交流，以后他就会不定时地回来看你。
另外他在外面工作，两地分居，是很容易出现情感问题的，如果能要求你老公在附近工作，常回家，那样你的问题就很好解决了，你们的婚姻还没到离的程度。
你要改变你的心态，用你的柔情和爱心和关心去包容你的老公，我相信不出两个月，你的老公回家和你在一起的机会提高很多。
你不能改变环境，但是你能改变你自已，你不能改变你老公，但是你可以通过你的行动去感染他，让他进入你的轨道和生活。

其实，爱了，决定结婚了，就好好经营一段难得的婚姻，相濡以沫，执子之手，与子偕老。
1.不要试图寻找婚姻问题的是与非在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。
其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。
婚姻中根本就没有是与非。
贴心提示：很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。
而更多的一部分时间，我们又太过于看重婚姻中的错误，过高的要求了对方，甚至很多时候变成了苛刻。
2.离婚对孩子的伤害远远比父母们想象得要高得多据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。
离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。
3.请亲朋好友介入反而越来越糟相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。
4.不要效仿别人的办法解决婚姻危机婚姻专家这样告诫面临婚姻危机的女士，当她们在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。
因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的”好时光”显得很有必要。
5.不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机有这样一位女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。
6.期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。
记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。
7.不要忽视冷战的危害有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。
冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。
8.寻找积极的冲突家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。
积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解。
9.定短期具体目标婚姻危机”冰冻三尺非一日之寒”，需要制定短期具体目标不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。
一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。
短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。

在我的挽救婚姻咨询职业生涯中，经常会接到很多关于怎样处理婚姻危机的电话，我个人认为在怎样处理婚姻危机的过程中，下面两个阶段很重要：1、危机处理有两个阶段，一是自我公关，主动向家人、朋友寻求帮助。
但应该注意，家人和朋友的意见，有其局限性，往往站在自己这一边，不能客观看待问题。
第二阶段是，向专业人士寻求帮助。
2、避免极端情绪的产生，正视危机产生后的破坏力。
情绪化处理危机是一个重要的阶段，也是双方的一个公关关键时段，这些极端情绪有针对自己的，也有针对对方的；对极端情绪的公关重点是：不要让矛盾激化，保持冷静。
3、危机产生后，对危机作出充分的评估，不是每一个危机都是致命伤。
首先冷静下来，理性看待危机所反映出的本质问题是什么，是否是离婚的理由，是否会导致婚姻的死亡。
婚姻中充满了危机，但一半以上的夫妻都能走过这些危机，不要因为一次危机轻易否决掉自己的婚姻质量和婚姻幸福。
4、学会换位思考，站在对方的角度思考，为什么会在这个问题上发生分歧，由于双方的成长经历，价值观、生活习惯的不同，产生了分歧，尝试去包容和理解对方。
切忌： 1、带着极端情绪处理问题。
2、就事论事，本是夫妻矛盾，偏给对方上纲上线，动辄称“一直”“你总是……”“永远”“一贯”等。
3、斤斤计较，认为原谅了对方就是便宜了对方。
其实，原谅对方，也是给自己机会。
夫妻常见危机一 外遇 遗憾档案 自私妻子 “弄丢”老公 婚前，小娜是一名公务员，在成都有一套房子。
婚后不久，她就跟随丈夫去了北方，变成了全职太太。
她卖了成都的房子，却只拿出了3万元和丈夫一起在北京购房。
养老婆、养孩子、养房子，生活的重担都压在了张平一个人身上。
张平身体不太好，夜里常咳嗽。
他觉得妻子并不体谅她。
而边带孩子边准备考研的小娜白天已很疲倦，夜里常被丈夫惊醒，也很烦恼。
小娜顺利考上了研究生，带走了3万元钱，夫妻俩开始了两地分居的日子。
然而，小娜在一次回家休假时，小区物管告诉她张平有了外遇…… 点评： 小娜觉得自己是这次外遇危机的受害者。
但实质上，张平有外遇，凸显出他对现有婚姻的不满，小娜对此要负责任。
小娜在婚姻中表现得比较自私，在经济上，她卖了成都的房子后，只拿出了一小部分和丈夫一起在北京购房，考上研究生后又将这3万元带走。
二是生活上不太关心张平。
一个人爱自己应该是有限度的，太自私，婚姻迟早会出问题。
出现外遇要分几种情况，一是对婚姻不满意，二是遇到让自己心动的人，三是一时没能战胜自己的欲望。
闹不能解决问题，夫妻双方都应该先扪心自问，我为这个家做了什么，没有做什么，还能做什么。
受到伤害的一方应该表明态度，不能一味忍让。
如果选择了原谅，就要从心态上进行调整，以免一闹矛盾就翻老账，让自己不快乐，也让对方不快乐。
人生最大的敌人是自己，在选择原谅的同时，首先要迈过自己内心的障碍。
出现这样的问题，往往受伤害的一方也有责任。
女性应该学会爱自己，经济独立的同时紧跟社会的发展，只有和丈夫保持同步，才能沟通，一起分享彼此的快乐和痛苦。
成功档案 学会发泄 坦然面对 凤有爱她的老公，可爱的孩子，10多年的婚姻生活温暖幸福，堪称完美。
当她偶然发现老公有出轨的迹象后，强烈的屈辱感、挫败感、不公平感导致了家庭危机的产生。
在极端情绪的作用下，凤对老公的行动有了强烈的偷窥欲。
她非常想知道对方的一言一行，但在自我保护的心理防御策略下，她总爱说：“你做什么我不关心。
”“不想听。
“或许连她自己都没有察觉到，她只是将自己的不满、恨意隐忍起来。
但隐而不发并不代表矛盾因此而消失，相反，表面的隐忍又导致了夫妻关系的疏离。
在专业心理咨询师的指导下，凤逐渐缓解了极端情绪，对这次婚姻危机进行了一次自我评估：丈夫仍然爱自己，对家庭也怀有强烈的责任感，而自己对家也同样充满感情。
从人性的角度来看，人身上都有动物性存在，面对诱惑，当人的思维理性无法约束身体动物性时，很难对诱惑说“不”。
从这个角度来看，她宽容了丈夫的这次出轨。
她觉得，世界上没有完美无瑕的婚姻，这一点小瑕疵并不足以毁灭十多年的幸福。
而且，就算婚姻解体，她也不一定能再次找到幸福。
在作出这样的危机评估后，凤不再将自己的痛苦隐忍起来，而是学会发泄出来，和丈夫一起坦然面对这次伤害。
幸运的是，他们的婚姻对这样的发泄有足够的包容…… 司马画竹点评： 丈夫有了外遇，并不意味着妻子就比那个女人差。
往往妻子在强烈的挫败中，将自己想得一无是处，一钱不值。
人都有动物性存在，在面对诱惑时，往往有难以把持之时。
如果他对妻子和这个家仍然有责任感存在，妻子应该有适度的容忍，但应该将自己的痛苦宣泄出来，让丈夫知晓。
到对方单位去臭，到朋友圈里去闹……这些极端情绪的表现，反而会将夫妻关系越推越远。
玉石俱焚的后果，往往也以自己后半辈子的幸福为巨大代价。
学会危机处理 呵护好你的婚姻 婚姻危机一般分为两大板块，一是和夫妻之间的情感有关的，比如爱的排他性，出现外遇等；二是和其他社会因素有关，比如经济、疾病、社会关系等原因造成。
一般来说，有这些情感危机：夫妻一方的背叛；在家庭经济上意见不合导致夫妻关系的破坏；对子女教育观点的不同损害了夫妻感情；因突患疾病，需要对方付出更多的时间和精力来照顾……不少夫妻在危机阶段中，带着激烈的情绪来处理危机，具有极大的破坏性和伤害性，为危机的处理埋下了后患。
当然，不是每一次危机都是致命的，在专业人士看来，不少离婚是可以避免的。
但一次次小的危机得不到有效的处理和疏导，积累到一定“燃点”，就可能酿成婚姻的大患。
每一个追求婚姻和生活质量的现代人都应该学会，用理性和智慧为自己的婚姻做好公关工作。
即使最终经过评估，危机已使婚姻彻底毁灭，但经过危机处理，找出了问题的症结所在，才能让自己真正走出危机，避免重蹈覆辙。
因为，人生最大的敌人不是别人，而是自己。
很多夫妻关系中的危机都有一个缓慢积累的过程，如果能够及早发现并介入，可以将很多危机消灭在萌芽状态。
讲述了这样一个案例。
一名女士和自己的丈夫合开了一家公司，但丈夫向她提出，希望她出国留学，带回现代化的企业管理经验。
女士出国4年，回国后却发现，丈夫对不少资产进行了转移，公司的经营她根本插不上手。
不久后，丈夫提出了离婚。
专家说，其实这次婚姻危机早有预兆，但这位女士没有接收到对方发出的信号。
早在她出国不久，丈夫就将她在公司工作的亲戚给辞退了。
如果她能有所察觉，一定会知道自己在这个时候出国并不明智。
在婚姻中，一定要注意接收来自对方的信息，用心去经营和另一半的感情。
其次，女人应该不断进取。
如果将女人比作一支股票，那么涨幅一定是在20到30岁之间到达顶峰，接着便呈下降趋势，这时，往往是靠内在的东西去吸引对方。
夫妻常见危机二 性格不合 强大的遗传，决定了每个人的性格，也就决定了每个人的命运，包括他对爱情、婚姻和家庭的看法，包括夫妻相处模式、婚姻危机处理模式。
司马画竹认为，父母的婚姻模式对儿女的婚姻有着巨大的影响力。
它会导致子女对婚姻理解发生异化或是同化。
同化可以视为一种不自觉的模仿，而异化则是子女尝试用自己的方式去表达，但其本质仍能追溯到其父母的婚姻问题。
比如，父母经常吵架，孩子在自己的婚姻中，也许会不自觉地模仿这种相处模式，也许是特别害怕吵架，逃避吵架。
但吵架恰恰是一种沟通的渠道，关闭这个沟通渠道，不利于婚姻中不良情绪的疏导。
遗憾档案 谁来洗碗 也是问题 李国庆是一名部门经理，妻子王微是外企总监。
看似美满的一对，已在“谁来洗碗”的问题上争执了半年之久。
洗碗危机已升级为夫妻间的原则问题，谁都不愿让步。
专业人士介入后发现，洗碗问题正反映了夫妻俩性格不合。
李国庆总是说，这是一个原则性的问题，自己在婚姻中的控制权是最重要的，家务事应该由妻子干，如果是他来做，会很没面子，丧失对家的控制权。
心理医生在和李国庆深入交流后发现，原来，李国庆的父母在婚姻中，也非常强调对另一半的控制权。
司马画竹点评： 婚姻中出现危机时，找到危机的本质才是最重要的。
在这个案例中，看似琐碎的洗碗事件，却几乎导致婚姻的解体，它不是一个单纯的事件，恰恰触动了婚姻的核心：是以自我感受为核心，还是愿意去付出，照顾对方的感受。
李国庆在婚姻中刻意培养一种女方对他顺从，淹没个性的氛围，这样的自负性人格，导致这次婚姻的危机难以逾越。
而且，即便两人离婚，李国庆仍可能在下次婚姻中重复这样的失败。
夫妻常见危机三 家族干预 爱情是两个人的事，但婚姻却是两个家庭社会关系的总和。
东方式婚姻的一个特点是：父母介入子女婚姻太深，家族式的干预对婚姻的影响很大。
会不会处理两个家庭的关系，往往也影响着婚姻的质量。
当对方和自己的家庭发生矛盾，进而影响到夫妻关系时，两个人的爱情并不能解决所有的问题。
在亲情和爱情的持久拉锯战中，两边都以爱的名义，伤害着中间的“夹心”。
而夹心人难以抉择的暧昧态度，又往往同时伤害了亲情和爱情。
成功档案 婆媳矛盾 医生化解 坐月子时，小美就和婆婆发生了矛盾。
在以后的日子里，她敏感地发现，丈夫对自己的家人比对她的家人好，而且过度听从他姐姐的意见。
一次，她偶然听到丈夫和婆婆、姐姐在客厅里讲私房话，而这些话有伤害她的内容。
她非常难受，觉得在丈夫眼中，血缘关系比夫妻关系更加紧密，家人对丈夫的影响力更大。
相比之下，她不过是这个家里的局外人。
小美感到自己受到了伤害，从此对婆婆、姐姐和丈夫的接触变得非常敏感，以至于一看到三人在说话，甚至是姐姐给丈夫打来电话，她都会条件反射式的极度厌恶和反感，自己的极端情绪不可控制地发泄出来。
由于丈夫不太会处理妻子和自己家人之间的矛盾，夫妻俩的关系越来越糟糕。
丈夫主动带着小美来看心理医生。
医生告诉小美，有些是应该计较的，但有些是可以忽略的。
小美的焦虑其实是没有安全感的表现，除了和丈夫家人的矛盾外，也和她经济不够独立有关系。
同时，小美的丈夫没有很好地处理亲情和爱情的关系，回避并不能解决问题。
在专业人士的多次帮助下，小美逐渐放下了心里的猜疑，并在经济上尝试着独立。
司马画竹点评： 常常很遗憾，不少夫妻到了彼此伤害很深，不可收拾的状态，一方才想到去弥补，但彼此的误会和不信任已经很深，我们常常觉得很无奈。
在这个案例中，小美的丈夫是关键，在面对家人和妻子的矛盾时，所应该做的不是回避，而是和妻子一起坦然面对这个问题。
所幸，他们及早进行了危机处理处理，在外界的帮助下缓解了矛盾，但真正能化解矛盾的，还是他们自己。

“情感工程师 雷宾”之前就说过，一般婚姻家庭之中出现婚姻危机的两大原因：内部和外部 内部：内部的根本原因在于两个人人生观和价值观有着很大的差别，而这种差别在两个人恋爱的时候两个人彼此之间都还能将就着，恋爱的时候直接忽略了。
但是结婚之后，平淡的生活会这种差距会变得越来越明显。
两个人的吵架就会频繁的增多。
两个人如果又不懂得如何维持和构建这个家庭，那么，事情就会变得越来越激化。
面对这种情况两个人都得适当的做出一些改变，爱，从来都是相互的。
只有相互理解和包容，婚姻里各种危机自然而然的就会得到化解。
外部：说道外部原因，有着很大的可能性就是内部的不和谐而导致的，一些人由于在家里过的不舒心，于是第三者顺其自然的出现了。
一旦第三元素出现，那么。
内部的矛盾就会进一步扩大化了。
那么，这段婚姻里就会出现很大的危机了。

婚姻的问题说难不难，说易也不易，需要注意的地方还是得注意。
①要相互包容，不要刻意为了改变而改变。
当你被他身上独有的特质深深吸引住的时候，你已经看不到他身上的任何不足。
当漫长的婚姻生活让你看到他身上很多的不足时，不要失望或者绝望，要包容与宽容，不必要求对方刻意的去改变，因为刻意的改变也许会使他吸引你的特质消失不见。
②要学会忍耐，不要情绪化 夫妻间的磕磕绊绊是婚姻生活的调味料。
当出现问题时切忌要适时控制自己的情绪，学会忍耐，冲动的行为和言语只能加深彼此情感的伤痕。
③要学会关心，特别是在公众场合，妻子要给全丈夫颜面。
学会关心把对方当成自己的一部分，夫妻间可以彼此找一些共同的爱好或者兴趣共同探讨。
妻子在大场合时给足丈夫颜面也是关心的一种体现。
④要学会理解，建立家庭的公平体制。
经常的换位思考，考虑下对方的感受，会加深彼此的情感。
但是理解和考虑对方的感受不意味着完全会委屈求全，要力争公平，这样婚姻才会在正确的航线上走的更顺畅。
⑤要学会真诚的沟通。
有句俗语叫“事不隔夜”，夫妻间要学会经常，彼此真诚的心灵沟通。
任何一方都不要寻求自己生闷气，压抑自己的尝试。
⑥要学会相互支持相互鼓励。