悲观的男人适合做男朋友吗（悲观敏感的人适合谈恋爱吗）

悲观敏感的人谈不好恋爱。

或者，如果你不能改变自己的悲观敏感，那么你注定会在爱情中千疮百孔。

博尔赫斯曾经写过一首诗：

“我给你我的孤独，我的黑暗，我内心的饥渴；我试图用困惑、危险和失败来打动你。”

这句话是悲观敏感者的真实写照：他们在爱情中无法辐射出正能量去照耀对方，所以只能通过自己的负能量去乞求对方。

悲观的敏感导致他们的爱情被淋湿。永远在争吵，永远在怀疑，永远在消极，永远想放弃。

他们需要一个极其坚韧乐观的伴侣，在他们生病后随时随地都可以像石头一样坚不可摧，可以立即上前拥抱他们。

他们不需要任何证据，他们可以用感情中的一点小麻烦，算出一整个悲剧，然后黯然神伤；

他们不需要对方分手，态度不够热情，语气不够亲昵，可以酌情自愿离开；

他们不需要遇到任何真正的情敌，即使对方的前任已经是过去式，那也是他们心中不可逾越的假想敌；

他们不需要面对任何威胁。只要身边的亲戚朋友对她表现出不满，她就会恨自己。

对于悲观敏感的人来说，爱情带来的伤害往往大于幸福——因为这种伤害太容易形成，也不需要客观的推动，全在他们偏执细腻的脑袋里。

一、悲观敏感的人，谈恋爱都会遇到哪些问题？

严重的缺乏安全感:一点安全感都没有。当你坠入爱河时，你会更加担心你会失去什么。一整天我都在想，对方的感情发生了什么变化，我的心里发生了什么，我爱不爱我自己。

感情容易受到伤害:太敏感了，所以神经触角太多了。正常人根本不关心的事情，悲观敏感的人可以反复在脑子里跳来跳去，翻来覆去。

自我接纳度变低:谈过恋爱后，悲观敏感的人的自我攻击性会变强。他们的自我要求会更高，但客观认知会更低。也就是说，爱的光环会增加他们的自我紧迫感。面对眼前的真实自我，他们会恨铁不成钢，会更加自卑，更容易入不敷出，放空自己。

悲观敏感的不会经营感情，只能被动接受:人无法承受感情上的任何挫折。尤其是当她发现对方的态度或感情发生了一点变化时，他们会立即想到放弃，而不是试图修复。他们没有足够的策略和意志，作为感情的领导者——他们更善于接受现状，更容易放弃。

依赖性强，轻易被人左右情绪:恋爱前要独立。恋爱后，你会一直关注你的伴侣。其次是过度依赖，情绪会很容易被对方的一举一动所控制，而失去自我调节的能力，能量只能从对方身上获得，无一例外地成为一个可怜的被动角色。

所以，对于悲观敏感的人来说，不管爱情谈得好不好，谈恋爱的行为本身就是很危险.的

这会让他们失去为数不多的自信，连自己都照顾不好的圣母心也会泛滥，不够坚定的人生目标也会被打乱，原本就脆弱的神经随时处于崩溃的边缘。

给悲观敏感的群体一个大道理：想要关系好，你要做的是支配感情，而不是被感情支配。

“悲观和敏感”的特质注定了你无法在你的feelings-遇到挫折时，倒是很擅长躺倒.中占据主导地位

那么，应该从哪些方面进行改进，才能最大程度地避免悲观和敏感带来的脆弱性和被动性呢？

二、对于悲观敏感者来说，最好的改善方式应该从哪些方面入手？

理论逻辑在现实中很难实现。对于悲观敏感的人来说，一句“坚强乐观”就相当于挠靴子。

所以我接下来给出的建议，都是尽量基于悲观和敏感，可以取得不错的效果。

做任何决定前，先给自己半小时的冷静期

当你情绪波动时，这个决定可以是你想做的任何行为。

比如做妖，分手，质问男朋友等等。是你发布的一系列可能引起争吵的行为。

悲观敏感群体最大的特点之一就是容易被情绪控制。在情绪最高涨的时候，他们歇斯底里地做一些对自己的感情不利但没有实质性用处的事情。

所以，当你有心情的时候，请给自己至少半个小时的时间冷静一下。半小时后，回来和对方谈判。这时候你的理智大部分已经回归，很容易得到更好的结果。

在谈恋爱之前，生活中一定要存在其他组成部分

如果你只是一个没什么追求的普通人，习惯了浑浑噩噩半天打鱼，那么恋爱之后，你真的很容易放弃。

加之悲观敏感的特质，感情之路不会顺利，反而会带来很多伤害。

所以，保证你的生活中除了感情之外，至少还有一种让自己可以全身心投入的组成部分。工作也好兴趣也好，学习也好社交也好，总之，能与感情抗衡，平衡它在你生命中的重要性。

学会表达自己的需求，直接指导对方的做法

悲观敏感的人之所以容易受到伤害，是因为很容易在感情中想得多，而得到的少。

所以，你就要想方设法避免这个缺陷。凡事不要猜疑，不要憋在心里。学会直截了当地表达自己的需求，并且跟对方心平气和地沟通，告诉他怎样做，会带给你安全感。

往往在很多时候，直截了当比拐弯抹角来得效率更高、效果更好，对方也更容易欣然接受。

把自己的感受放在第一位

对于一个正常人来说，过度重视自己的感受或许是种自私。

但对于一个悲观敏感的人来说，不重视自己的感受就注定悲剧。

悲观敏感者多数个性内向，在感情中不习惯索取，而善于通过细节的付出去消耗自己。很多时候，对方压根没感觉到什么，但其实你的付出已经掏空自己了。不聪明，典型的费力不讨好。

这时，内心会严重失衡，会更加悲观消极，觉得对方不懂回馈，不懂自己，想要放弃。

其实，从一开始你就错了：在做任何付出之前，一定要先达到自己的心理平衡。这样才能不再期待回报的过程中感到折磨。你所释放出的爱，都是自我满足之后的过盛给予，而非掏空自己的自虐式付出。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。