我对天秤座矢志不渝的爱(天秤对爱情的态度)

我不知道我爱他在哪里，但自从我放弃了另一个，我就全心全意地爱上了他。那就是TC。他来自天秤座。

其实也许在TC的女朋友中，我最了解他，最了解他。我第一次见他的时候，他把我当朋友，无话不谈。要是那时我们不继续就好了。那是我们最快乐的时光。我们一起吃饭，一起玩耍。

我不要求他什么，我不要求他对我好，我不要求他有钱，我不要求他带什么，只要他能和我在一起。当初他每天回家的时候，手里拿着电视，什么也没动，但是我喜欢。他让我快乐。他让我，这个漂泊在外的浮萍，有了安全感和家的感觉。甚至我也被我的工作所驱使。我快乐地生活，快乐地工作，被他的乐观和自由所渲染。

2004年我们一起度过的日子，是我来到北京五年以来最幸福的日子，也是我对TC如此着迷的真正原因。我终于有了一个家，有了一个我爱的人在身边，有了一个让我安心的地方。我一直以为我有家庭，有最亲近的人。在北京，我终于有了自己的亲人，可以关心我，体贴我，照顾好我。

但是，情况在变，不知道什么时候开始的。好像他已经不属于我了。我回忆起来好像是在四月。不知道为什么，突如其来的工作变动(被喜欢的公司拒绝)带来了我们感情的变化。

很久很久以前，我高兴得不敢相信。我以为我在梦里。我真的很害怕失去TC，但是越害怕就越害怕。这个世界可能是如此痛苦。就在我的工作困难解决后，我笑了(过了两个月，我终于找到了一家我觉得满意的公司)，也就是在我知道自己被现在的公司接受后的第三天，他向我提出了我最不想听到的话，他是那么坚决，那么公正，那么凛然，说什么适合我，什么我们不适合，什么我太爱打听他的私事。我太喜欢干涉他的自由了。那天我真的很傻。不，应该说是我惊呆了。我最爱的人，我最想与之共生死，共患难的人，不想让我卷入与我的分离。说什么不是为了别的女人，说什么是为了我过上幸福的生活，可我那么爱他，难道他不知道吗？地球上的每个人都知道事情，但他一碰上唇，一切就结束了。让我释怀的真相是什么？是什么告诉我要找一个好男人结婚？他告诉我——最爱你的人——去找另一个男人。好笑，我爱他。他真的不知道吗？

我为他笑，为他哭，为他操心，因他的情绪而快乐。让我放弃他，让我放弃他，他是一个真正的男人！如果我不聪明，不如说我笨。女人可能真的不太聪明。否则，任何事情，不，尤其是感情的事情，都会是最糟糕的。我猜是她，那个他经常放弃我的女人。我真的没想到我这么聪明。他还爱着另外两个女人。一个是因为我发现了我发的QQ，但是另一个是我一下子从TC的QQ上发现的。也许每个人都被同一个男人吸引，又或者因为爱着一个男人，所以特别有缘。

我真的要摔倒了，晕。但是现在我会说，我只想和TC在一起，别的什么都不要，但是我最怕刺激。如果没有刺激，我根本不想和他们争论。因为我没有战斗的权利，不，我连这个资格都没有。我比TC大，他们比他小，从年龄上来说我不如他们。我不是北京人。我没有北京人与生俱来的荣誉。我只是一个一无所有的流浪者。他们在北京有家，在北京有朋友，在北京有人脉，他可以利用。我没有。我真的一无所有。这时我才真正意识到，我没有PK的权力和资格。我只能被别人屠杀。但我留下的那一点点爱，对他的一点点爱，对他们来说都不算什么，但对我来说，却是支撑我留在北京生活的唯一勇气。

TC总是叫我明年找个好男人结婚，所以我没想。说真的，我想嫁给这个11号，不管是什么样的，做个男人就好。现在我的朋友都说我对结婚很着迷。但是，我觉得我的心快要死了，我的心比我的心的死更悲伤。我的心和他在一起，根本容不得另一个人。不管他怎么努力，都没有意义，因为是我，我的心从来不不爱他。我的心里只有他，这是我无法控制的。

也许时间真的可以改变过去，因为他不再爱我，他的心也不再属于我。短短五个月，一切都发生了，我最喜欢的公司抛弃了我，我最喜欢的人抛弃了我。

他们都不知道我最爱的永远是我最爱的。时间只能让他们忘记我，却不能让我忘记他们。我讨厌那个抛弃我的公司，但我现在很喜欢，因为那是我为之付出很多努力的地方，也是我爱付出的地方。别人傻乎乎地看我，是因为我太爱一个公司了，就像他们现在觉得我太爱TC了，但我不认为爱就是爱，即使他什么都没有，他还是一样爱。因为我懂得爱，我懂得珍惜，我是一个感性的人，一个跟随我感受的人。

如果我们重新开始，我还是会爱TC，因为如果我不爱他，我可能不会经历这难忘的时刻，我可能不会有那么多快乐和幸福的时光。如果有机会，我希望他也能爱我。我知道这可能很难。但是，我爱他，我愿意为他付出我的一切，我最爱的一切。希望他能真心接受，因为那种爱来自我最执着最痴情的爱，来自我的心。