和男朋友几乎天天吵架(经常吵架的情侣)

每一对情侣在经历了甜蜜期之后，会因为一些小事吵架，有的情侣经过吵架磨合之后变得更恩爱，有的情侣吵到直接分手，也有的情侣不想分手，但越吵越厉害，不知道如何是好。

我的一位来访者小米，因为最近总是跟男朋友吵架，又不想分手，希望我能帮她修复感情。

小米跟对象相恋5年了，从大学一直到毕业出来工作，对象不懂浪漫，总是有什么说什么，但是小米就是喜欢他毫不掩饰的一面，刚开始他们很甜蜜，可是这两年不知道为什么，两人吵架的次数变多了，而且都是因为一些小事而吵。

有一次两人约好跟小米朋友一起吃饭，饭桌上，刚开始聊天还不错，后来不知道怎么就提起了朋友的老公，小米本来提前跟对象说好不要聊起这个话题，因为她的朋友现在闹离婚呢，结果对象哪壶不该提哪壶，就问起朋友的婚姻状况，搞得场面十分尴尬，最后晚饭早早就结束，当晚小米就质问对象：“都说了不要提起那件事，你怎么还说呢？你搞得我多尴尬呀。”对象说：“我只是给她提提建议，你怎么反应那么大？”

小米说：“我都说了提建议也不要，她都不想让人知道，你怎么没认真听我说话呢？你每次都这样，跟你说话你老是左耳进右耳出，像上次，跟你说好了电影开始时间，你还是迟到。”

对象的语气也开始变得不好了：“你怎么老是提起以前的事啊？都过去那么久怎么还那么记仇？”

于是两人开始在大街上吵起来了，最后不欢而散，各回各家。

小米告诉我，他们每次吵架，都可以吵上一小时，感觉现在他们并不像情侣，而是辩手，总是在吵架辩论谁对谁错，小米问我，为什么他们的话总是说不到一块儿去？

其实情侣在经过恋爱甜蜜期之后，就会过渡到磨合期，而在这期间，你们会开始频繁地吵架，就像小米一样陷入了恶性循环，两个人不好的态度相互感染，事情变得越来越糟糕。其实这样的现象在生活中是很普遍的，最常见的恶性循环分为三种——热吵、冷吵和冻结。

热吵，顾名思义就是两个人吵得不可开交，小米就是这样一种状况，她跟对象总是因为小事或者意见不合就开始吵架，但是如果他们继续这样争吵，吵到最后两人都心力交瘁，就有可能分手。

我们来看看小米是怎么陷入恶性循环的？

小米已经提前告诉对象不要在朋友面前提起那件事，可是对象最后还是在朋友面前说出来了，这让小米觉得对象把自己的话当耳边风，根本不重视自己，所以她指责对象的不是。

但是对象觉得事情不提也提了，而且自己只是好心给意见，小米没必要反应这么大，结果小米还把老久以前的事情翻出来说，于是指责小米的不是。

而小米看到对象不认错，还反过来指责自己，感觉他已经不在乎自己了，不爱自己了，感到非常生气。

从上面的案例我们可以看到，情侣之间的冲突矛盾是两个人共同推动的，情绪是相互影响的，你期待对象能够认真听你的话，但是他却无法满足你的期待，于是就用吵架这种错误的方式来表达自己的需求，但对方只感受到你愤怒的情绪，不知道你真正的需求是什么，就跟你互吵，对象一跟你吵，你更生气，就变本加厉地指责他，最后导致恶性循环。

这时候你会疑惑，为什么你们总是说不到一块儿去？其实我们可以换一种思考方式，先让自己的负面情绪平和下来。

如果吵架的时候，我们可以意识到这一点，可以暂停下来，调整自己的情绪，试着站在对方的立场思考，吵架就不会升级，就能将伤害降到最低，这样就不至于闹到最后分手。

在小米这个案例中，吵架的时候，小米觉得对象把自己的话当耳边风，让自己很生气，其实她可以继续思考：刚才那件事让我感到不受重视，让我觉得他已经不在意我说的话，当我指责他的不是时，他觉得我看不到他的好，只记得他不好的一面，会觉得很有挫败感，也感受不到我对他的爱，所以就会反过来指责我。

这种站在对方立场的思考方式，能让我们意识到自己的行为是如何影响到对方的情绪，这样可以减少甚至避免不必要的争吵，之后再冷静地与对方表达自己的需求，让对方知道应该怎么做才能满足你的期待，这样双方的感情就会更加稳固。

如果你的感情也处于危机之中，吵架不断但不知道如何修复，可以把你的详细情况私信跟我说，我来教你怎么做。