00-1010吹在阳台上，南方立冬只穿了一件外套，凉风轻轻吹在他身上，就像这颗心一样凉爽。承认吧，尽管困倦，无数次睁不开眼睛，只是在等你的消息，想着你最好别来。
我真的想好好睡一觉。我有一个没有你的梦，皱眉。另一方面，我希望你能告诉我你在做什么。太荒谬了。不知道要为你流泪多少次，才能完全理智，放下对你的感情。
和他在一起后，我知道这不是我想要的感觉，但我走不出来。我对他有感情，剩下的唯一理由就是我会向他要钱，因为他叫我辞职，给我租房子。辞职后，我每天都在等他，就像在等一个不确定的未来。他什么时候来，我不知道，一切都是未知数。
我讨厌这样的自己。其实不在他身边的时候，我是一个很独立的人。我从来没有靠自己的工作从家里拿过一分钱，也从来没有想过和他在一起会这样。
在一起四个月，也许他真的很顾家。他从不在这里过夜，每天都回家。每次他下午和晚上和我在一起，每次来这里不到几个小时，他睡觉后很快就离开了。我和他的感情也不过如此。
我不想拆散他的家庭，我不想让他的妻子知道我的存在，即使我每天都感到难过，我知道我值得。
如果说有那么一瞬间会让我想做一个傻子，我想可能是未来当我是别人的妻子时，如果我的丈夫在外面，我希望我永远不会注意到。
一天24小时，但你总是只在晚上的那几个小时来看我，睡觉然后离开，然后因为忙碌的原因离开。我们在一起几个月了，但是女人很敏感。我很傻，但我不会一直傻下去。
我似乎一点一点慢慢醒来。从这段感情开始，你就在对的时间。碰巧是我，光看一眼还不算太糟。不是我有多特别，也不是我们在正确的时间遇到了错误的人。其实从头到尾，我们的关系都是错的。至少我知道我错了。
白天晚上想不清楚的东西。我明确地告诉自己，这个时候不要去想你是否在家，三口之家是否幸福，你是否每晚把他们哄睡后才出来。
每天你都说你很忙，因为你已经和你的搭档开了工厂，但是在一天的十二个小时里，当你没有间接断线的消息时，我就是一个傻瓜。我也知道人不能整天忙忙碌碌，一天不能缺席几个小时。可能我就是觉得没必要跟我过多见面，以免给你造成不必要的麻烦。
也许就是这句话。心里真正有你的人，从北到南一路爱吃。不是我没有被别人爱过，所以我知道被爱是什么感觉，所以我知道你不爱我，爱有多奢侈，剩下的喜欢可能已经绰绰有余了。
11: 30睡，凌晨2: 00醒，8: 00看到消息。你12点才回来，所以我没有回复。我强迫自己一直睡到现在，晚上情绪崩溃，泪如雨下。你今天没来，但你前几天明明说今天要带我去旅游。
好像我给你的时间跟空间太过于迁就，以至于让你从每天都能见面，到现在的你可以隔一天再来。
我不知道是情感还是物质让我觉得和你在一起很卑微。我不断欺骗自己，发现你喜欢我。我心里有我的细节，一遍又一遍地翻着细节里的谎言。我觉得如果能坚持这段感情，我一直在欺骗自己。也许我已经等了一会儿完全放弃了，你不知道。
失望每天都在积攒，哪天攒够到绝望的时候 希望你别挽留，希望我能彻底和你断了，在重要的人经过一次次失望也会变得不那么重要了。
今晚风大又冷。冬天来了。你认为我们能熬过下一个冬天吗？我好像被施了魔法，很多年都没有恋爱过，因为在之前的感情中，除了前三年，我从来没有谈过一段能撑过冬天的恋爱。
今天突然得到消息，她已经怀上了你的二胎，马上就要生了！我什么都不知道，即使曾经一而再再而三地猜测一点点蛛丝马迹，我也傻到强迫自己放弃这个想法，但现在真相像晴天霹雳一样把我打得翻不了身，心痛得喘不上气，待在房间里精神崩溃，眼泪止不住跑了，脑袋一片空白。
这时，我想歇斯底里地问你，我在你心里是什么？是因为你妻子怀孕后有了后援吗？除了这个，我找不到任何借口。你心里有我的借口。你是不是一次次挑战我的底线？
一开始我是被迫接受你已经结婚的事实，然后让我接受你已经有孩子的事实。不管你爱不爱她，你和她，我都可以找任何借口欺骗自己。对于第一个孩子，我可以找个借口欺骗自己。你因为她而对她负责，但现在我找不到任何借口来欺骗自己。对你来说，我的存在与你的痛苦无关。
想了一天一夜，其实我对你老婆真的很愧疚，没有。
错，我羡慕她，嫉妒她，想知道关于她的一切，想知道关于你们每天在一起的一切 ，但我不会主动伤害她，也从没想过会去伤害她，所以我一直隐忍自己哪怕痛的心都撕裂了，可我受到的伤害不比她少，我不愿再让这种伤害去伤害到一个无辜的她，我知道，可我依然难过。
每天就想着他，想他那点破事，想他一天在哪？在干什么？跟谁？是不是陪着她。
女人真的不能没有工作，哪怕你能被别人养着也不能丢失自己，丢了自己的工作，真的！这是事实！
我两三个月没工作整天待在房子里，到现在我就有种与社会隔绝感很是恐慌。
可笑又讽刺 ，约会的地方不是酒店就是房间 ，不然就是山顶无人区。
而你的他如果是一个已婚的男人，那你就要做好一切见不得光的准备，还有所有不能见光的地方作为你们平时约会的地方，只要在他的城市，他认为你能威胁到他家庭的地方，会碰到他认识的家人的地方，这都是你们不能去的地方。
今天我去找了份工作，没多少钱，但至少我可以忙一点，至少白天的时间里我不用在想你，不用想你的那些破事！
我不能失去自己，我真的要让自己更加清醒了 ，我不能再一次次被你的甜言蜜语迷惑，不能再被你三言两语就能过去，我更想要有我自己的生活，至少离开你，我不至于崩溃的生活。
出去吃宵夜的路上，你主动给了五千块钱，不知道是不是你明天要回家陪她过节，才用这样的方法，但这方法还挺有用，可我觉得并不够 因为想换手机。
今晚就回顾一下这段时间的事情吧，所有的节日你都不会陪我，十二月份的平安夜，你在陪着老婆， 跨年夜，你知道我会在意，想着你能陪我，可你依然没有陪我，而是过了十二点之后别人叫你去喝酒你就去了。
所以不管是什么样的节日，你都在让我习惯没有你，想了想，女人到底能绝望到何种程度才会不顾一切放手呢？我到底要积攒多少绝望跟眼泪才能彻底离开你？
我不知道 但我很清楚你在一次次消耗我的感情跟希望 ，一次次的心凉，一次次的在心里给你减分。
在回家的路上我在想，如果你没结婚没有家 ，我们是正常的恋爱关系，如果是这样，哪怕你没有钱但你有一颗上进的心，我会一直陪在你身边，陪你度过任何一场难关，可你不是 ，我现在在用我的青春跟你做赌注，我没有信心，没有物质支撑，你也给不了我时间陪伴在我身边。
留给我的只有无限的眼泪，所以我不知道这种情况我该用什么样的心态对你。
我想，我是该醒悟了，放弃你，也就是成就了我自己。
从始至终，在这段感情里，我只是把自己感动了。
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