花火情感挽回信得过吗(“托付心态”)

01

经常会听到父母对自己的女儿说：“要找一个可以托付终身的人。”或者闺蜜会对你的男友说到，“我的好姐妹就托付给你了，你可要照顾好她啊。”

这些话里的托付到底是什么意思呢？

就是将照顾好自己的责任，将自己的喜怒哀乐的情绪和人生交由别人来控制。

这个托付观念其实历史源远，在古代，封建社会对妇女的要求“三从四德”，婚配都是遵循着”嫁鸡随鸡，嫁狗随狗“的观念。

丈夫对妻子有掌管命运的权利，用“托付“二字来形容是非常贴切的，如果嫁得不好，她们的命运就可想而知了。

而现在大多数的婚姻问题，都跟这个托付心态有关。

到了现代，我们提倡男女平等，鼓励女性突破自我，实现人生的价值，在职场上确实也是这样做的。

但是在婚姻里，这样一种根深蒂固的，难以被觉知的心态在改变着人们的婚姻。

02

接手过很多这样的案例：很多女性同胞说，为什么我感觉结婚后他对我没那么好了，是不是得手了，他就放松警惕了呢？

小莫就是这其中的一位，他说婚前老公很在乎她，几乎对她是有求必应。但结婚后，有次小莫下了班天下大雨，她打电话让老公来接自己，老公说自己在加班，让小莫打车回去。

小莫回到家，老公还没有回来。小莫很生气地上了床，等着老公回来哄自己，可是老公回家后洗洗就睡了，并没有注意到小莫的情绪。

小莫觉得老公不爱自己了，她仔细想了想老公婚前婚后对自己的差别，越想越伤心，越想越觉得老公这样对她，是因为不爱自己了。

于是从那时起她变得极度情绪化，老公稍微对她不顺从，她就拿以前和现在做对比，不断抱怨，并大哭大闹，以至于后来老公要和她离婚。

本以为靠着自己的作能换来老公的关心呢，结果换来的是老公要离婚的消息，这让小莫很是后悔和奔溃，找到我时，她让我帮她挽回老公。

我首先帮她做了分析：小莫每次都对老公抱着高的期待，幻想着老公能像都敏俊一样及时出现，保护自己，但是她老公毕竟不是都敏俊，他也有着自己不能及时到场保护小莫的理由啊。

当很高的期待在遭遇落差的时候，小莫内心是非常不好受的，而这种不好受又归结为对方的责任，所以得出的结论就是：他不爱我。

托付心态的爱是这样的，期待配偶像父母一样对自己的全面的呵护。

如果没有做到，就是不爱。

03

其实这是非常危险的。

托付心态的人，没有完整的人格，要依靠另外一个人来给自己完整的自我。

在人格上形成依赖，而我就不是一个完整的自我，是残缺的，也就等于说：我的快乐或难过都是你给予的，我的成功与失败也是建立在你之上，我的一切都要依靠你来完成，我的人生就是你的一部分。

他没有做到的每一分每一秒里，你的内心都是奔溃的，在抱怨的。

如此一来，你要不就是在失望之中，要不就是走在失望的路上。

抱怨对方怎么是一个这样的人，缺点那么多，自己的命怎么那么苦……

越来越多的抱怨之后，矛盾也随之增多，感情的基石也如被虫蚁啃噬的大树，风一吹就散了。

托付心态还会认为：我们是一体的，你应该懂我的想法，应该能够看出我的心思，应该非常懂我，即使我不说也会懂的。

但事实上，你们之间的生长环境不同，成长历程不同，经历过的人和事都不同，男女之间的思维也是不同的……

而要达到那种一个眼神就能懂的地步，需要经历很多的磨合和了解的过程，而这个前提也是需要两个人能够好好的沟通。

如果跳过了这个磨合的过程，硬是觉得他应该能够了解自己的思想，你看矛盾就是这样产生的，当他表现的并不懂你，你又开始了一种负面循环：他竟不懂我——生气——他不爱我。

04

也许你会认为，爱情不就是这样，会牺牲掉一部分的自我吗？

爱情是会有牺牲掉一部分的自我，两个人有相互重叠的部分，但也有相互独立的部分。

好的感情是保留有完整自我的边界感，换句话说一段舒服的两性关系，有恰当的依赖，又彼此独立。

每个人都是一个独立的个体，每个人的一生都要背负自我实现的愿望，人都是自己在心灵饱满，情绪和能量得到满足之后，才有能力去给予别人。

当一个人情绪不好，或者在精神上受到打击，ta是没有足够的能量去照顾你，安慰你和讨好你的。

而此时，你还希望对方能够满足你，那是不可能的。

所以，托付心态是不可靠的。

05

如何改变这样的心态呢？

将依赖对方的人格收回来，自己完成一个独立的人格。

我的人生由我自己负责，我的快乐我说了算，我的生活和一切由自己掌控。

人生的方向盘由自己把控，这样我不再为了你的一个眼神而不开心，不再为你没有来接我而生气，也不再时刻要求按照我的要求来做。

因为我可以自我满足，我能够成全自己，我不需要通过别人来实现自我，此时的我是一个独立而走向自我实现的一个完完整整的人。

当然，反过来我有足够的能量去给予，保持适当的依赖，而不是全部，有能力去建立和谐的两性关系。

这样两个独立的人格，是有魅力的，有趣而又生动的，两性关系才是舒适的。