恋爱8年分手后(谈了八年恋爱的男生)

我不爱分享生活，平日里只用微博追星，朋友圈什么的都没用过，那是我的第一条朋友圈

说起追星，我偶尔请假天南地北地追着爱豆看专场，票很难抢，但只要我说了，他就会帮我买到，他不忙的时候，也会陪着我去，我知道他不喜欢，但他还是会跟我一起挥着荧光棒

他养了一只猫，养了很久了，我不知道什么品种，只记得浑身通黑，眼睛绿油油的，我很害怕，我从小就很怕猫，打出这个字我身上都能起层鸡皮疙瘩，他知道以后就把它送走了

后来我才知道，那只猫是她留下来的

年末我们见了家长，他妈妈对我很好，特别好，好到好像在弥补什么，她说如果她儿子对我不好，她帮我收拾他，她说他是个很乖的孩子，要是做错了什么惹我不高兴了，一定要告诉他，他会改的

他很好啊，我真的觉得他很好

可是后来我才知道，他也有不乖的时候，他以前也不知道怎么照顾女孩子，他只是被另一个女孩养大了

我记得一个微博热搜说，女孩子不要陪着一个男孩长大，我看得泪流满面，我多想陪着我的男孩长大，我多想陪着他长大的那个人是我啊

去我家的时候，他买了很多礼物，所有人他都想到了，轻车熟路的，一点都不需要我担心，我爸妈很喜欢他，说他进退有度，说他说话周到，办事也很利索，正好弥补了我这个温吞的性子

我以为他一直都是这么稳重的，后来我才知道，他也紧张过，见那个女孩的爸爸妈妈的时候，他也是很紧张的

我们一起去了济州岛，为了拍水下的景色，我脑子一抽就把他的手机直接杵在了水里，那是我第一次看见他那么急那么急的样子，手都是抖的

他没有怪我，但也没有理我

那天晚上，他拿着吹风机吹了许久，手机不能用了，但是好在里面的东西都已备份过，第二天我们就回国了，我们回了他的住处，我带着我所有的东西去了酒店，他就看着我，什么都没有说
其实也用不着他说什么，看到那些照片的时候我就明白了，毕竟他的手机录了我的指纹，他从来都没想要瞒着我，更何况，除了那些照片，他也确实没做过什么

他对我很好很好，真的很好，我搬去酒店也不是打算与他分手，我只是想告诉他，好好地想一想，以后该怎么对我，如果他还愿意喜欢我，我们就去结婚，立刻马上结婚

然后我们就结婚了

结婚前夕，他问过我的意见，然后给她打了电话，她一开始没有接，后来又接了，两个人聊了许久，我不知道说了什么，我只知道那时候我刻意避开出去了，间隔了半个小时，我给他打了电话，还是尚在通话中

他求婚的那天晚上，找来了很多朋友，一片热闹声中，我就只看着他，心里没有一丝感动与喜悦，我只是特别想问他，在他跪着说爱我的那一分钟里，他脑子里是只想着要我答应他，还是闪过了他与前女友承诺相携一生的片段呢

但我还是答应了，我哭了，抱着他哭得很厉害，周围的朋友都在起哄，但我知道他知道为什么

……

我真的真的，衷心的期盼，期盼世上所有相爱的人都要永远在一起，若是两个相爱的人分开了，又分别和别人组建了家庭，无论怎么收敛，在新家庭的新生活中，总是会不经意间透露出对前任的爱，那那个后来的爱人，他或者她，又做错什么了呢

像我，他很好，他的前女友也是个很好的女孩子，我理解他们之间的爱，我尊重他对前女友的所有感情，可是明明我的爱也不比别人少了半分的……

我说，所幸我仅仅是喜欢，并不爱他，可我比谁都明白，我是不爱他吗，我只是一直告诫着自己，不要爱他
2020.5.26



随手写的，原来真的有人认真的看了我们的故事……

我刚跟他说，我要写你这个混蛋的坏话了

他说，写吧，不要把我写得太坏了，最好深情一点，我会偷看的

emmm……真是个混蛋

———

有人很奇怪，奇怪我为什么不离开

因为我爱他，虽然一点也不想承认，但我真的爱他，而且他也是一个值得我爱的人，只是我们相遇的时机不对，我仔细斟酌过了，用他与我之后的人生做了比较，现阶段来说，我还是觉得他是比较重要的那个

有人觉得我怯懦

因为自己深爱而对方不爱，断然抽身离去是一种勇气，难道我选择面对以后注定惶恐的人生，就不是一种勇气了吗，纵然活该，但我当初也是下定了很大的决心的啊

有人给我出主意，让我学一些手段，多琢磨蹉磨他

我不想这样做，一是，我很理解他对前任的感情，不舍得强行撕裂让他难受，二是，没必要，如果他深爱，他只会在我面前伪装，这样他累我也累，倒不如一起面对，况且，他也不会喜欢这样的我，说不定还会弄巧成拙，三是，我没这个脑子，也不屑做，而且我这人心很软，我会愧疚的

还有个姑娘说，凭什么我觉得我能打败他们之间八年的感情，就凭我所谓的单方面的深爱么

很对，时间越长的感情越不容易被打破，但他不是另一个回答里的男生，他只是犯过和那个男生一样的错，然后一样的失去了最爱的人，其实也不是一样，他错的更离谱，他跟别人上床了

他和前女友来自同一座城市，同一个城区，初中的时候认识的，好了十年，他又等了她三年，算是十三年的感情吧，还是属于学生早恋的时期，他们就在彼此家中蹭过饭，他们二人的家庭朋友相交相容，他们之间早就不能用单纯的爱情来形容了，我确实没有能力打败

我一直觉得，于他而言，我不过是在他落寞的时候，陪伴着他的那个人而已，是他想重新爱一个人的时候，我刚好在，而不是因为我出现了，所以他才想重新爱一个人

但我也没有退缩过

我导师说，他是一个很有脑子的男生，爱与责任，前任与现任，他分得很清楚，你来晚了十三年，不要插手太多

他知道自己该做什么，他自己在努力抽离，因此我也没想要打败什么，只是偶尔觉得两个人之间时不时地穿插着另一个人，很让人难过

有人劝我努力去争取他的心，可我不想那样，我不想做任何刻意的努力让他来爱我，我总觉得，使了手段才得来的爱，不纯粹的同时又廉价的很，我可以爱的卑微，我可以为了爱他妥协，但我不会做一些让我失掉自我的事情，去争、去夺
至于劝分的姑娘，我很明白你们的意思，但我要让你们失望了

我应该不会主动离开他的，除非他说不要我，况且，我很确定，就算前女友回过头来找他，就算他打算离开我了，他也会给我安顿好一切的，我实在不用太过担心我的下场会不会很惨，因为他的责任心太重了

我以前也觉得我是个果断的人，甚至也算半个不婚主义者，可是遇见他之后什么都变了，你们知道吗，那天我刚写完这个回答不久，他突然拿着药膏进来了，跟我撒娇说他脖子上长了小疹子，痒死了，要我给他抹一抹，他个子高高的，那么大一只蹲在我面前的时候，我就又心软了，像这样的生活片段太多了，我舍不得

很多事情，结婚前我就知道，我既然当时选择要嫁给他，现在也不想再折腾着离婚或者什么了，他对我很好，待在他身边我感觉我的心总是满满的，尽管偶尔会难过，但是抱抱他我就很安心，我想我这辈子都不能再这样的喜欢一个人了

我之所以写这个回答，是因为那个八年的爱情触动了我，让我觉得他们就是他与那个女生的前身，也是因为疫情期间，我们在他和她从小一起长大的那座城市里小住了一段时间，让我觉得怀念她的不止他一个，他的发小，家里的姐妹，他们都当着我的面堂而皇之地责怪他当初做错了事，伤了那个女生的心，他们好像都在刻意的忽视我

很多情绪无处可诉，除了他，这是我第一次与别人说，虽然都是陌生人，但我很开心有人能够理解我

我经常会很突然地问他一些问题，比如说，你吃不到喜欢的东西，但是又饿了，所以只能吃一些不喜欢的东西对吗

他说，傻子，就算当时迫不得已，我也不会吃一辈子，能让我吃一辈子的，自然也是我喜欢的东西

你看，他总是这样，如果他不喜欢我，我再爱他也会离开的，可是偏偏，他还有那么一点喜欢我，我就舍不得了
我们不是意识不到彼此之间的问题，可是没办法，明明都清楚各自往前跨一步就能打破这种桎梏，可是我们面前堵的是一堵墙，跨不过的墙，别的夫妻之间的问题可以问怎么办，我们连问怎么办的必要都没有，那些似乎百试百灵的办法在我们这里通通失了效，能做的，唯有等待

我们之间也不只是那几张旧照片的事，关于这个，我不想提，他也没提过

我们很少吵架，应该说没有吵过架吧，我不会无理取闹，他也总是让着我，我相信，如果我闹着让他把那些照片删掉，把储物间那些旧东西扔掉，他会去做的，可是我不想那样，有什么用呢，得不到我真正想要的，还平白的让他为了难

我只能等，等他自己做决定，等到他愿意放下、可以放下，只全心爱我的时候，那那些照片在与不在又有什么影响呢

而且，我不敢，真的，明明是他造就了这条鸿沟，可是我比他还要小心翼翼，我不知道为什么别的女孩子会喜欢翻男生的手机，但我很讨厌，那种明明是该他怪你不信任他的手段，却会让我厌弃我自己，说真的，他的手机我看都不想看到，但有时候也会盯着它出神，会突然想，如果它突然爆掉了，我们会不会像之前一样好

有时候他在做菜冲澡或者做什么，会让我帮他回复别人的消息，每次我的脑子里都充斥着那几张校服婚纱照带给我的冲击，可我一点打开相册的冲动都没有

可能是因为我的微信名字就是我的名字吧，他连给我备注都没有，他把与我的聊天框置顶，可那冰冰冷冷的三个字，让我更是觉得悲哀，你们说，他是不是觉得把老婆置顶只是夫妻义务啊

他对我很好，可我不知道是不是因为爱我，或许我可以肯定的说，不是，这不过是责任使然，或是愧疚更多，好友和她的男朋友很是相爱，他们之间的一些举动也会发生在我们之间，可我总觉得是不一样的，明明亲密无间的两个人，却总是像隔了一层膜

我从未跟任何人提起过这些，我总觉得是我太敏感了，想的太多，而且，他很努力了，我知道的，所以我更不能跟旁人说，因此家人朋友都觉得他是个很会照顾我的丈夫，我是个很懂事的妻子，我们简直是天作之合，只有我的那个好友，我在她面前哭过

《本文转载知乎少年的秘密，如有侵权，请联系删除》