文/好在网上特别作者刘小姐
上周参加一个朋友的婚礼，不小心在宴会上碰到了沈小兰和老李手挽手，就像一对恩爱的情侣。
那些在现场知道内幕的朋友，对他们有一些意味深长的眼光。
因为就在两年前，老李出轨了，闹得满城风雨。
第三方是他的一个大客户，曾经用一笔订单挽救了濒临破产的公司。她又有钱又帅，很难抢男人。她傲慢到直接约沈小兰出去，然后直接摊牌：
我和他在一起，感情好，又可以帮到他的事业。你呢，什么都不会做，对他没用。
之后，沈小兰和老李长期分居，靠抗抑郁药维持，在此期间，第三者开着豪车，去沈小兰单位楼下堵了她好几次，用刺耳的话逼她赶紧离婚。
老李的态度总是模棱两可。
这么难看的出轨是怎么结束的？
面对朋友的旁敲侧击，老李轻描淡写地说：
经历了那些事，我才知道她的善良。
这种解释似乎既自私又现实。
在大家心里暗暗感叹这个男人的凉薄和为沈小兰感到不值的时候，沈小兰意味深长地补充道：
我们都做出了最好的选择。
经过几次婚姻的共同协商，沈小兰和老李一致认为这段婚姻是可以挽救的，并没有走到尽头，必须做出选择。
多年来，夫妻感情基础深厚，生活习惯几乎是磨合的，彼此之间也在不断的联系。
最重要的是，尽管是夫妻关系，但双方都能互相理解，成为好朋友。
目前，他们仍然分居。老李在外面租了一套公寓，但下个月租约到期时，她打算搬回家。
第三方自大，等了老李两年，恼羞成怒，没耐心了，已经愤然转移目标。
于是，绕了一大圈，大家又回到了原点，生活还在继续，波澜已经平息。
很多中年人互相欺骗，结局就是这样。
三个人互相索取，试着伤害对方，闹一会儿，然后，在现实的取舍下，做出自己的选择，重新获得平衡。
婚姻永远不能保证感情本身，但它保证了双方形成的经济利益共同体。
出轨后，双方的选择更多的是关乎自身利益。
老李出轨时，她的动机是追求新鲜感和刺激感，被一个大胆有自知之明的“大女人”吸引。
但他心里也明白，以第三者的性格，他不可能像沈小兰那样扮演好妻子的角色，在背后支持他。
因此，他选择了回归家庭。
对沈小兰来说，离开可能是最简单、最有尊严的方式，她经济独立、理性冷静，完全有能力这样做。
之所以选择留在婚姻里，是因为她看到了自己目前需要——有一个相对稳定的婚姻关系，平静地生活。
因为看清了自己想要什么，他们的关系反而变得比原来更加默契，更能彼此理解。
没有对错的选择，只是考虑目前双方更想要什么。
以前有些不敢谈不想碰的话题，现在自然可以交流了。
他们不再是梅绮的模范夫妻，但他们已经成为知心朋友。
婚姻是成年人的事，没有浪漫的童话，也没有幼稚的黑白分明的准则。
相反，经过现实的考量，积极修复重建，才是最真实、最真诚、最长久的关系。
双方都很清楚自己和对方是什么样的人，有什么缺点，最需要什么，不会再沉浸在一厢情愿的完美婚姻的幻想中。
来访者Z女士说：
从发现他出轨的那一刻开始，我们的感情就不可能回到从前了。
其实，伴侣出轨后的关系修复，目的并不是简单地“回到从前”或者“从头再来”。
已经发生的事情和伤害，不可能凭空消失，双方也很难回到毫无嫌隙的状态中。
看见和承认婚姻中的种种不完美，不再求全责备，才是关系修复的开始。
最近，马伊琍在微博中发了一段话：
四十多岁，知道凡人和事，没有永恒不变，一念阴阳。唯一把握得住的，便是眼前的时光。
几年前，文章出轨，她成了众人同情、怜悯甚至嘲讽、幸灾乐祸的对象，一句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”至今广为流传。
明明是女强男弱的婚姻，男方还做出了出轨这样罪大恶极的举动，凭什么要原谅呢？
而事实是，这段婚姻一直持续到现在，至少外面看起来风平浪静，负面影响被最大程度地控制住了。
的确，在出轨发生或被发现的那一刻，婚姻关系就无法回到最初那份纯粹的状态之中。
但这并不代表，出轨必然会带来婚姻的终结。
归根到底，出轨只是婚姻关系出现问题之后的一个“果”，而非导致婚姻破裂的“因”。
在第三者出现之前的很久很久，这段婚姻可能就已经不那么令人满意了，而第三者的“搅局”，只是让问题浮现出来，让双方不得不面对而已。
许多出轨的男人，其实一开始并没有真的想要离婚。
许多被背叛的妻子，也并没有真的下定决心要离开。
但是，一次次的试探、质疑、考验，随时随地的情绪大爆发，让双方无法好好沟通，共同面对问题，最终在心不甘情不愿的状况下离婚，彼此怨怼，相互诅咒，终究无法真正放手。
凡是让你心里有结、无法平静面对的，都不算“过去”。
在离婚或分手之后，一提到前任便愤愤不平的人，其实都没有真正走出阴影。
那么，在什么情况下，出轨的男人会选择回到妻子身边，修复关系呢？
一般来说，会有这三个前提条件：
双方可以相对理性地沟通，共同梳理婚姻中的问题；能够商量出具体可行的解决方案，达成共识；伴侣展现出一定的接纳度，不再情绪化地翻旧账。
芥蒂一定会有，更深层的理解也会在修复的过程里发生。
修复婚姻关系之所以很难，是因为这需要足够的智慧、定力，以及洞悉人性弱点的通透。
没有修复不了的婚姻，只有沉浸在伤痛剧情中、不愿意看到真相的人。
出轨会严重颠覆彼此之间的信任，尤其是被欺骗的一方，往往情绪跌宕起伏，很难控制。
比较常见的思路是：你背叛了我，你要为我的情绪负责，你要付出代价。
但在这个思路中，缺少了最重要的一环——“我”到底想要什么？
是无法面对目前的复杂处境，想要断然结束婚姻，还是希望想办法修复关系，共同成长呢？
这两个选择都是对的，但首先要有明确的认知，再做决策。
另一个常见误区是：我是受害者，我的道德完美无瑕，是对方毁了我的生活，所以我不必负责。
抱着受害者心态的人，会非常害怕做出任何的让步与妥协，因为他们担心妥协之后，对方会“变本加厉”，自己无法招架。
这背后是一份很深的无力感。
其实，人性无法完美，所以婚姻也不可能完美。
出轨打破了婚姻中长久以来的惯性，让矛盾激化。
如果双方坦诚相对，说出自己的真实想法和感受，一起找到婚姻出现问题的真正原因，反而能够柳暗花明，重建婚姻。
即使最终选择了分开，心里也能少一些不甘和怨恨，好聚好散，重建各自的新生活。
没有了那个完美的外壳，婚姻会有更宽广的空间，而双方也将获得更加真实、坚固的安全感。
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