总是一方主动的心情(总是一方主动联系)

感情双方一个人主动久了会不会累呢，两个人的感情靠什么来维持

会累的，主动的一方很容易累，感情是靠2个人来维持的，当一个人累了，另一个变成主动者，让对方歇一下，这样轮换着，都有付出，也都有空恢复心情，感情一定可以长久的。
爱情，是2个人的事哈(^o^)/~

靠你们之间的相互信任和你们共同建立的美丽生活

靠默契，信任，如果只让一方主动，那也许会分手的

sex life。
长期的精神恋爱会催使你们乏味。
单单只爱恋精神上的话，总有一天会枯燥。
没办法，人就是这样。
喜欢追求一些神秘并且刺激的东西。

当然会累了、诚、信任、

你你们相互迁就

谈恋爱一方主动一方被动，主动的那一方会很心累，时间久了就会觉得没意思了，再久点就会被伤害

挺正常的。
只不过有人会选择继续坚持下去，有人会选择放弃。

得不到的东西永远是最好的，爱的那方就像小时候要心爱的玩具妈妈不给你买你就越想要，其实当你得到了却发现也就那样。

爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他!! 当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的， 也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
但很悲哀的，在现实生活中， 由于种种原因真心相爱的人并不一定能在一起； 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱的，也不是最爱你的。
只是在最适合的时间出现的那个人， 才会真的和你永远在一起! 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他(她)， 如果你也不爱他(她)了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他(她)，你应该会希望他(她)过得幸福快乐， 希望他(她)跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已经不爱他(她)了， 而如果你不爱他(她)，你又有什么资格指责他(她)变心呢？ 爱不是占有!!! 你喜欢星星，不可能把星星拿下来放在脸盆里， 但星星的光芒仍可照进你的房间。
换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子──爱他的好，也爱他的坏： 爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了。
真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。
毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。
两人在谈情说爱的时候， 最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓， 就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人， 而这些山盟海誓又很不切实际。
海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒； 就算会，也活不到那时候。
许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言， 最好是承诺做不到的事， 反正做不到的，随便说说也不要紧， 请记住：“不可 能 实现的 诺 言最动人” 在爱 情里，说的是一套 ，做的是另一套； 讲的人不相信，听的人也不相信 …… 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你

最好想开些，天涯何处无芳草

对的 有可能越陷越深 到后面真的很不甘心

为什么人总在被动和主动之间分别呢？

被动和主动有了一层羞涩、不好意思等，又怕伤害对方，又不想委屈自己，但又不知怎么说出口，所以总是徘徊。

很简单有多少人是两情相悦的啊,还不是得有1方主动示爱

那就看你自己怎么对待了啊。

总会有一方提出分手阿

这很正常,想爱的渴望被爱,被爱的渴望去爱,人都有两面,没有什么大不子的

心理构架决定着你的人际交往 美国心理学家马斯洛曾指出，如果一个人被别人抛弃或拒绝于团体之外，他便会产生孤独感，精神会受到压抑，严重的还会产生无助、绝望的情绪，甚至走上自杀的道路。
而他的学生舒茨则在《人际行为三维理论》一书中，提出了人际交往的三种基本心理需求倾向是包容、情感和控制，并在人格特质观点的基础上阐明了这种人际交往的三维倾向，呈现主动型人格特质的行为表现，和被动型人格特质的行为表现。
这一观点对指导人们的人际交往行为模式具有非常关键的意义。
参不参加群体游戏的孩子一眼就能辨出来 上世纪80年代以前的家庭两个孩子是少的，三四个是普遍的。
用不着大人过多地费心，兄弟姐妹间就会苦乐同享相互照顾，而且还是很好的玩伴。
曾粗略地算过儿时居住的那个四层十几户人家的单元里，大大小小的孩子加起来有四十来个。
大院有近三十个单元，想玩什么游戏随便一招呼就会有十几个孩子跑出来响应。
女孩们在嬉笑玩耍中自然少不了吵嘴哭鼻子；男孩们在开开心心的打杀中受伤挂彩也是常有的事。
那会儿的孩子们最不缺的就是小伙伴和做游戏。
不过与热热闹闹、不知道什么叫郁闷的孩子们相比，那些为数极少的独生子女们，以及被父母关在家里的“乖宝贝”们，是一眼就能看出来的，因为这些孩子的脸上往往缺少一种灿烂，多了一点孤寂带来的郁闷，而在待人接物时他们也常打出一块“不合群”的招牌。
包容于群体之中是人际交往需求的根基 的确，每个成年人的身上都会带着儿时的印迹。
独生子女及倍受溺爱的孩子，在长辈、父母的娇宠下往往形成“以自我为中心”的行为模式，他们一旦走出家门步入群体之中，其内心的感受是会相当复杂的。
他们一方面在本能无意识的状态驱动下渴望融入集体，可是另一方面他们又习惯于后天养成的惟我的行为模式。
由于他们适应不了，接受不了，理解不了同龄人之间那种平等的争吵、合理的冲撞和正常的磨合的自然法则，因此客观上集体包容不了他们；主观上自己也容纳不下集体。
当他们走入社会，常会在活动中感到十分困难，而不能成为“社会活动家”。
因为他们从没有很好地将自己包容在群体之中，也没有把群体作为生命中的依托，而是把自己孤独地悬挂在了半空中——身悬心空也就没有了根基。
包容行为的主动型与被动型之差异 舒茨把人际包容的心理需求倾向的行为表现，按人格特质分为主动型包容与被动型包容。
具有主动包容行为类型的人能主动与他人交往，能坦然共处于群体之中，热情参与人与人之间的交锋或合作性的工作，在交往中能主动定位于某一角色，灵活地随群体的动态变迁而不断变换不同的角色，能容纳不同层次、不同性格的人，交往态度是合群附众，求同存异。
具有被动包容行为类型的人常常表现为少言寡语。
这应归咎于以自我为中心的成长经历；归咎于其成长环境中人际关系过于单一，没有机会接受各种不同人际交往刺激的训练。
他们一旦步入社会，便会疏远人群，若被迫参加某一组织或活动，也不能主动地选定自己适当的角色，在独来独往中被动地期待和感受群体的包容。
他们需要被包容，但是在被包容于群体之中时，又往往是处于缄默孤癖之境地。
同一场合中，有尽兴的，有不尽兴的 参加各类沟通信息、联络感情的聚会时，总会发现有些人在活动中，向来是情绪饱满、畅所欲言，而且善于调节和活跃气氛；有些人习惯没精打采、一言不发地坐在那里，让组织者很是尴尬，不知他愉快呢，还是不愉快；还有些人则借机宣泄，借酒撒疯，又摔又砸，又哭又闹，惹人生厌。
能量的释放是人际交往的情感需求 情绪情感是人际信息交流的重要手段之一。
人在情绪反应中，通过面部表情、声调变化和身体姿态，来实现信息传递并达到互相了解。
一个人哭，发出的是不舒服、痛苦的信号；一个人笑，发出的是愉快、幸福的信号。
传递情绪情感的信息是人类心理能量在无意中的释放，而接收情绪情感的信息是人类心理在自然而然中的感受。
它们可以随时地不受限制地作用于人群中，决定着交往的质量。
比如，一个真诚微笑的人会吸引许多朋友，一个怒不可遏的人则可能吓跑许多朋友。
情绪情感的表现特质 在情感交流中，有人善于表达或传递情绪情感的信息，而有人则善于感受或接收情绪情感的信息。
这就呈现出主动型和被动型不同的情感表现特质。
假如一个人的社会化环境是自由的、开放的，周围有许多同龄伙伴，他的情感交流是平等的、宽松的、直接的，那么他们的情感表现特质就是主动型的。
假如一个人的社会化环境是封闭的、拘谨的，周围很少有同龄伙伴，而是长辈或隔代人，那么他先要观察他们的情绪情感，再来决定自己是“大叫”还是“小打”，因此，他的情感表现特质是被动型的。
无疑，这两种情感表现特质的联结取决于后天的成长环境和经历。
人际交往中，主动情绪情感和被动情绪情感，又分别具有正情绪情感和负情绪情感两极性的表现形式。
主动正情绪情感表现为：理解、友善、亲密、热情、照顾和同情； 主动负情绪情感表现为：冲动、愤怒、喋喋不休、轻蔑和厌恶。
被动正情绪情感表现为：随和、接受、温情、亲情和顺情； 被动负情绪情感表现为：怯懦、无奈、害羞、冷漠和厌倦。
情绪情感无时无刻不渗透在我们的行为当中，因此，也就时刻参与着人与人之间的交流。
因此，如果你像故事中那些总是处于主动正情绪情感状态下的人，自然就会有许多人走近你；如果你像那些总是处于主动负情绪情感状态下的人，难免很多人会因为讨厌而远远地躲开你；如果你像那些总是处于被动正情绪情感状态下的人，你或者走向别人，或者期待、接受友情的出现；如果你像那些总是处于被动负情绪情感状态下的人，你就会固守在自我的小圈子里，成为一个孤独缄默的人。
如果真是“人心隔肚皮”的话，那么我们何以了解人际交往的奥秘呢？对此，认知论为我们提供了一种科学的方法，即运用信息加工的观点来研究人的认知活动。
认知乃是人际交往形成的始发的心理要素。
小倩虽然聪慧，但心理素质却不高 小倩是个文静内向的女子。
大学毕业不久，经人介绍认识了一个不错的男人，双方都很满意，一年后结婚，两年后生子。
生宝宝那年，小倩辞去了工作。
有理论说，婴幼儿时期的教育至关重要，她便全心全意守在家里围着宝宝转了三年。
如今宝宝上了幼儿园，朋友在电视台的娱乐栏目组帮她找了个位置。
可是从家那样简单平静的环境，一下子跳到这样一个喧闹繁杂的氛围中，小倩真不知道怎么张口说话、说什么话，她也不会展示自己，一个多月了她就是这么闷闷不乐地待着。
看着别人忙前忙后、谈天说地的好不热闹，她心里有说不出的紧张和不安，不知道自己什么时候才能适应这份工作。
她甚至气馁地想，这样的工作本来就不适合我，不如走了算了。
人际交往的认知意象来自经历与感受 从认知心理学的角度出发，与人交往的经历就像输入大脑的信息，人与人交往时产生的感受好像一个软件包，经过当时的加工处理与实施则组合成文件。
像小倩这样文静内向又少与人接触的人，以及那些常被父母关在家里的孩子们，他们在成长过程中缺少与人交往的客观环境，缺乏与人语言交流的能力，所以形成不了与人交往的经历和与人交往的现实感受，因此也就无从形成人际交往的认知意象。
人的大脑是通过客观交往经历信息的不断输入，加之主观的各种感觉，而形成许多交往的印象，当一触动某个键时，立刻就会有相应的反映出现。
可是小倩的大脑在这些方面的反映几乎是空白的，不可避免她会为这样的空白而感到心慌、无措和缺乏信心啦。
人与人之间必须发生一些事件或连续不断的来往，才会形成一个个交往的经历，同时也会相应地产生许多交往的感受。
与读书学习的单向感受不同，交往感受是双向或多向的。
一个人交往顺利与别扭，不仅与他的交往经历有关系，还与他当时的情绪、气质以及阅历、经验、个性和能力有关联。
提高与人交往的心理素质，需要通过不断地积累经历与刺激感受，从而使交往的认知意象一步步强化来得以实现。
和唯利是图的人怎么做朋友？ 加应曾对人说：“所以特别愿意和桃子交朋友，不是因为她长得好看，而是因为她为人善良、真诚，她尊重别人，不会伤害别人。
在商界干了这么多年，我见过的人真是不少，但大家都是利益关系，有了利益冲突，就会相互坑害、斗狠，哪儿会有什么真心和友善？我受过的胯下之辱数不清，我觉得很难和这样的人交往做朋友。
有时想起来，真的很寒心。
” 人际交往的认知表征决定了模式与态度 在交往活动中，人与人之间的冲突摩擦，传情达意会产生相应的心理感受。
它们都可以作为信息或称为外部刺激，在大脑引起种种神经冲动，并留下“痕迹”。
经验和知识是我们在日常生活中认识他人的前提，并形成我们的交往定型。
交往定型应当是人格组成的一部分。
这部分人格内容包括交往模式和交往态度。
实际上，在与人交往时，我们本身也会因为以往的经验，存在着各种各样的倾向性，例如，加应的交往态度就是根据她的好恶所决定的。
人际交往的认知概念取决于容量与扩散 认知心理学中的容量，是指感觉阈限和记忆容量大小。
把容量引进人际交往则体现交往信息的多寡，它可以决定一个人交往的层次与质量。
认知心理学中的扩散，是指知觉整合和思维扩散程度。
整合性知觉、扩散性思维，可以决定一个人在交往中是否自如、全面与和谐。
墨子的“入苍则苍，入黄则黄”，傅玄的“近朱者赤，近墨者黑；声和则响清，形正则影直。
”这些都是比喻环境对人的影响，从而形成一定的认知概念。
而文化的、观念的差异之间，又可以形成截然不同的交往概念。
有的人喜欢与有钱的人做朋友，以满足对虚荣的需求，而有的人则愿意和穷人交朋友，觉得和他们在一起有种朴素、踏实的感觉。
一个人的经历、教养的程度以及自身素质，可以形成他的人际认识概念。
从信息扩散来看，如果一个人拥有正性人际认知的概念，像友好、真诚、合作、尊重、信任、助人、自信、赞扬、礼貌等这些指向外部的交往概念，那么这种人际交往指向外部的正性认知概念，是广泛的、具有亲和力的，比如桃子，不仅加应，很多人都会高兴和她做朋友；一个人拥有负性人际认知的概念，像利用、虚荣、自私、怀疑、敌意、自卑、嫉妒、孤傲等指向自我的交往概念，那么这种人际交往指向自我的负性认知概念，是狭窄的、自私的，比如那些唯利是图的人，他们确实很难交到真正的朋友。
收拾打扫一下低落消沉的心情，修理加固一下松动倾斜的心理构架，之后你会发现，人呀其实可以很结实的，纷纭繁杂、千差万别都挡不住健康人际交往带来的好感觉。
为何成功了，我反而很恐惧 肖峰：我曾是某公司的销售经理，有着1.76米的身高和姣好的容貌，站在人群中，我绝对是那种让人眼前一亮的女孩。
按说我的事业做得还算成功，年纪轻轻的我现已有车有房。
但不幸的是，我发现自己已经陷入一种可怕的心理误区：每当工作上取得了成就或被别人肯定时，我就不可遏制地想自杀。
比如，每当应聘成功或者是与客户签下订单的时候，我自杀的念头就非常强烈，它简直如一个可怕的影子，越想摆脱就越摆脱不掉。
我跟平常人一样，为什么别人成功时是喜悦，而我却是一种惧怕？ 我有位大学同学，他是我们班上的体育健将，乒乓球打得特别好。
但是，他打乒乓球有一个奇怪的规律：如果打了一个好球，赢得满堂喝彩后，下一个球必定会打得极糟。
现在从心理的角度来分析，其实这很简单，就是心理素质太差。
当他打了一个特别精彩的球后，众人的赞赏会使他立刻背上心理包袱，他既想再打一个好球来巩固他的“荣誉”，又怕打臭了会辜负众人的期望。
这种“想赢更怕输”的心理必然会影响打球，那么他经常的失误与失常就不足为奇了。
我的这位大学同学，恐怕就患了与你同样的“成功恐惧症”。
心理学家发现：大多数人对于“成功”带来的压力和焦虑都会感到不安，只不过有人的程度比较轻，很容易就克服；而有些人却非常严重，始终笼罩在恐惧的阴影中，甚至使自己陷入绝境里无法自拔。
有的人之所以害怕成功，是担心自己难以应对工作的压力，怕自己的能力不足，恐惧以后一旦稍有点闪失，就有可能遭到众人的指责和领导的批评。
举例来说，某个人被提升到某个重要的岗位，但伴随新职务而来的是背后的一堆闲言闲语以及更多的责任与压力，他的工作难度增加了，他感到难以应对，于是这时最好的逃避方式是不再担任这个职务，回到过去的岗位。
有的人则害怕成功之后会被孤立和嫉妒，所谓高处不胜寒，处处得小心谨慎，甚至老朋友们也开始疏远他，没有人再成为他的知己，也没有人真正再给他精神上的支持，于是，他索性故意放慢自己前进的步伐。
有的人是为了逃避责任，用拖拖拉拉的“障眼法”来消极抵抗，企图躲开那些繁琐、枯燥和自己不喜欢做的事务。
有的人是因为成功后生活目标的丧失，他们成功前拼命追求成功，可当他们成功后却不知道下一步的生活目标是什么。
有个事业的成功者就曾这样说过：“我原来的欲望全都实现了，该享受的东西我也全享受过了。
我现在已看破红尘，觉得一切都没有什么意思。
我只想入佛门修身。
”难怪西方的哲人说过这样一句话：“人生最大的不幸有二：一是自己的欲望总是不能达到，二是已经达到却又不知以后怎么办了。
”国人也曾做过这样的形容：“贫贱者易生焦渴，富贵者易生厌倦。
然而，贫贱者的焦渴是处在幸福的入口之处，还有追求的目标及种种希望；富贵者的厌倦则是面临幸福的出口，繁华幻影已在身后破灭，前面只有目标丧失的茫然和清寂。
” 上述种种，都是典型的成功焦虑症。
成功焦虑症患者所理解的成功，往往不是自己的进步与成长，而是自己有没有胜过别人；不是自我的发展，而是与他人竞争所获取的羡慕的目光。
在他们的内心，其实往往知道自己并不成功，因为他们总是能够发现自己无法超越的别人。
为此，他们会努力去掩饰自己的不足，希望在别人的眼里，自己是一位成功人士。
他们总想通过成功获得别人的肯定和赞许，但是当他们成功后，他们又怕自己维持不了这种成功，或者满足不了别人对自己更高的期待。
这种人往往是一些智能较高的男女，对自己有着较高的期望。
在他们的思想深处，除了成功，他们没有别的信仰。
但成功又总是离他们那么遥远，目标与现实之间的差距非他们脆弱的心灵所能承担。
岁月的流逝让他们的焦虑日甚一日，他们时刻准备着一鸣惊人，但却找不到可以一鸣惊人的手段。
于是，变得消沉，抑郁，焦躁不安，易激怒，爱强迫，好幻想…… 对公众注意力的争夺，构成了当代许多人的人生追求。
这种追求被概括成了两个字：“成功”。
这一抽象的概念就成了许多人心中的神祗，高高在上，从而对人的心灵造成了巨大的压迫。
我们每个人都渴望自己获得成功，然而在很多时候我们并没有弄清楚成功对于自己来说到底意味着什么。
我们容易受外在的、通行的价值标准的影响而迷失了自我，因而我们常常困惑、痛苦以至终不能成功。
心理学家认为，任何成功都离不开正确的自我认知，了解自我是成功的第一步。
成功的人，都是依据健全的自我认知，为他们自己订出了成功的意义。
他们认为只有自我认知，才能使“成功”二字产生意义。
一个人必须从自己内心深处去寻找成功的意义，而非外求。
所以缺乏自我认知是成功的最大障碍。
无论是哪一种人，起步的方向错了，或者所担任的角色不当，不适于自己的性格、能力和具体的条件，他们都将无法成功，或者虽然他们在外人看来已经很成功了，但他们丝毫感受不到成功的喜悦。
其实人最需要的是一种内在的成功。
内在的成功并没有一个固定的模式，不是一定要当什么“家”、什么“长”之类的才算成功。
内在的成功是凡事能够充分发挥自己的潜力，符合自己的性格，满足自己的兴趣，让自己高兴和快乐。
以这样的标准看待成功，成功才有意义，也容易获得成功，包括实现外在的成功。
他人对自己的期望是一种信任的期待，会成为一种前进的动力。
但是，它有时会成为束缚我们的桎梏，成为实现自己人生真正有价值目标的沉重精神包袱。
当我们决定不成为他人期望的一类人时，这是解放自己的精神、获取生活幸福快乐的一个重要步骤。
如果你一旦成功就想自杀，说明这个成功还是属于一种外在的成功，还不是那种令你感到欣喜自豪充实满足的内在成功。
这时，你应考虑：这是我需要的成功吗？我真正喜欢做的事业是什么？我是不是只在满足别人的期待？我真正的愿望是什么？ 智者说：每一个人都拥有天上的一颗星星，在这颗星星照亮的某个地方，有着别人不可替代的专属于你的工作。
我们必须百折不挠地找到自己的位置，这需要时间，也需要耐心。
所以，凭你的知识，凭你的经验，凭你的直觉，去寻找你的星座吧。
你会有属于自己的成功，它在等待你。

主动久了的句子说说心情

1、一个人主动久了会累，遇到下一个人，哪里还有主动的热情，唯有平静，冷淡了。
2、我不会主动爱上一个人，因为爱上，就意味着这个人会成为我这一生的弱点。
3、倘若主动爱一个人不容易，那么刻意的去遗忘一个人将会更加的困难。
4、我不善于主动却一直主动着；我一直向你靠近而你却仍在原地…我累了。
5、不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。
6、爱是让一个人主动受伤，而恨让一个人被动受伤，这似乎没什么两样。
7、我这个人吧，就是那种打死也不会主动的人，所以，我喜欢主动陪我说话的人。
8、如果我们现在的关系仅靠我一个人的主动来维持，那我不要也罢。
无论友情，还是爱情。

无怨无悔、无怨无恨、然后不记得具体的事和人以及某个时间段在做什么？然后就这样减少主动，直至主动消失，也不会有被动，应该不会再有人刻意为之了吧。

我的心情： 像彩虹，色彩斑斓，但不容易看见 像咖啡，味道低沉，但不失浓郁 像天气，变化无常，但这是人生百态 像音乐，五花八门，但却有一个原则 像气球，翱翔太空，但并不代表我不喜欢陆地 像小溪，匆匆茫茫，但川流不息 像宇宙，宽广无边，但是一片漆黑 像可乐，清凉爽口，但没有营养 像你的帖子，被人关注，但不会长久~（原创）

1，一个人主动久了会累，遇到下一个人，哪里还有主动的热情，唯有平静，冷淡了。
2，我不会主动爱上一个人，因为爱上，就意味着这个人会成为我这一生的弱点。
3，倘若主动爱一个人不容易，那么刻意的去遗忘一个人将会更加的困难。
一个人主动久了会累的句子说说及图片 4，我不善于主动却一直主动着；我一直向你靠近而你却仍在原地…我累了。
5，不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。
6，爱是让一个人主动受伤，而恨让一个人被动受伤，这似乎没什么两样。
7，我这个人吧，就是那种打死也不会主动的人，所以，我喜欢主动陪我说话的人。
8，想你却不敢主动联系你你说你放弃了我想就算了吧你没有那么爱我。

不要忙个不停，每天应该有些空闲的时间面对自己，了解自己，学会和自己相处，这可是人生的大事！我们忙碌惯了，总觉得不做些什么是在浪费生命。
其实，无谓的忙碌，才是对宝贵人生最大的浪费。
我生性多疑性子怪异既自尊又自卑，特别好面子，因为这些缘故总是莫名其妙的脾气很大。
有时候自己都受不了自己，觉得自己有些神经质，情绪忽高忽低，总是莫名心慌，人格分裂，幻想着自己浑身都是病，觉得自己很卑微，害怕孤单害怕一个人害怕抛弃和背叛，想放下一切毫无顾忌。
我在慢慢改。
我害怕孤单会成为一种习惯，但我更害怕一辈子蹲在尘埃里。
每个人都有委屈，希望它只是一种单纯的情绪，与仇恨无关。
我尽力了，我也开始不再崇拜和欣赏任何人，因为对生活没什么期待了。
那就这样活着吧，在绝望中死撑着。

如果两个人在一起，总是一个人主动；为什么了？为什么她就不会主动联系我了？

有可能是她习惯了你的在乎。
也有可能是她的性格不喜欢主动的联系人！也有可能她很忙吧！最坏的可能就是她并不是真正的爱你!

也许她不好意思或者她已经不爱你了

你不知道吗？女孩子本来就是胆子较小，你不觉得很不方便吗？

性格吧    很不错的这丫

你不要太执着   放轻松点

一是不爱你，再就是她的性格，不喜欢主动

因为她是女孩