超级搞笑短笑话（超搞笑的短笑话段子）

我有四个孩子。每个人都很调皮。一天，当他们下班回家时，孩子们在房子前面制造很多噪音。我妻子很高兴看到我回来。他说：“很高兴你终于回来了。”想到孩子们怕我，我很高兴。谁知道，老婆接着说：“只有你在家听我的，乖！去给我买袋盐！”

“你为什么打架？”法官问道。“当时我正和女朋友在电话亭里悄悄聊天。”小李说：“这时，那家伙过来了，他想打电话，我不让他打，就把我踢出了电话亭……”“难怪你发脾气。”法官想了一会儿。“不仅如此！小李又说：“他还把我女朋友踢出去了."

电话铃响时，我女儿正在厨房洗碗。她拿起电话回答说：“妈妈可能在洗澡。请等我看一看。”她伸出手，打开热水龙头，立刻传来一声尖叫。她关掉水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

它只是一阵风，却是如此永恒。这只是一个梦，但它是如此真实。你低头不语，我受了很多苦！

“嗯，那个让我头疼的供货商的老婆一下子生了三个儿子，她活该。这一次，让他尝一尝比自己点的货还多是什么滋味。”

一个员工已经两天没上班了。第三天来公司的时候，老板抱怨说：“这两天你都在做什么？”店员回答说：“我不小心从三楼窗户掉到街上了。”老板生气地问：“从三楼掉下来要两天吗？”

经理指示在每个人的工资袋里放一张纸条：“你的工资是你的个人秘密，请不要向任何人透露。”一个新员工数了一下工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝对不会向任何人透露，因为我跟你一样不好意思说出这个收入。”

一个业务员疲惫地敲了敲街角的餐厅，要了一杯酒，刚尝了一口，突然愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哦，”店主也吃了一惊。“哦，不，我忘了把它和酒混在一起。”

一个商人爱上了一个夜总会的女服务员，于是雇了一个私家侦探去寻找她的下落。侦探递给他一份调查报告：这位年轻女士名声很好。她的过去无可挑剔。她有很多有社会地位的朋友，但她最近和一个有性格问题的商人走得很近，这是她唯一被谈论的事情。

酒店经理命令所有服务员：“今天，对每一位顾客都要有礼貌，热情地侍候他。”“怎么了？想要重要的人吗？”一个服务员轻声问：“没有，”经理说，“因为今天的米饭烧焦了。”

一天，许多人来找银行出纳员的职位。没想到，银行经理雇佣了一个眼睛眯眼、鼻子歪、耳朵迷人的丑人。当被问及为什么经理会做出这样的选择时，经理笑着回答说：“因为他五官出众，如果他携款潜逃，我们很容易在通缉令上注明这一点。”

在一次聚会上，萧伯纳全神贯注于自己的思想。坐在他旁边的一个富人忍不住好奇，于是问道：“萧伯纳先生，我想给你一块钱，看看你在想什么。”萧伯纳回答说：“我认为真的不值一美元。”百万富翁更加好奇：“那么，你在想什么？”萧伯纳平静地回答：“我在想你！”

一天，萧伯纳被邀请参加一个慈善舞会。会上，他邀请了一位普通的慈善女性成员跳舞。女人害羞地说：“你怎么能和我这样的普通人跳舞呢？”萧伯纳回答说：“这不是慈善吗？”

？萧伯纳非常喜欢开自己的车。一天，在开车的时候，他和坐在他旁边的司机聊起了他最近构思的一部剧。突然，司机一言不发地从热情的肖伯纳手中抢走了方向盘。“你怎么了？”突然，作者大吃一惊。“请原谅我，”司机说。“你的剧本很精彩。我真的不希望你在完成之前就死掉。”有如

雨果写完《悲惨世界》后，就把手稿寄给了出版商。很长时间没有回复稿件，所以他画了一个大大的“？”在纸上。发给了出版商。几天后，出版商回信了。雨果打开一看，发现上面没有一个字，只有一个“！”“他知道有希望。果然，他的《悲惨世界》很快就出版了，大获成功。

1一天，马克吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”"

1贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”

1某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”

1某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”

20、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”