最近收到一个提问:我和老公结婚7年,刚结婚时老公就让我辞职在家休养备孕,现在孩子6岁,这几年我一直在家带孩子、做家务。公公去世之后,老公把婆婆从老家接来跟我们一起住,没有和我商量。
我和婆婆相处有很多摩擦,在家很压抑,就想出去工作,我心想有婆婆在家照顾小孩,应该没问题,但是老公否决了,我怎么和他沟通,他都不听,只说“你听我安排就好”。
最近我发现老公经常晚归,我问他,他就说陪领导,但是他领导是个女的,我觉得有异常,就提醒老公注意点,可是老公说“我的事我心里有谱,你别多管。”
我忽然意识到,我和老公的沟通一直有问题,老公从来不理解我,也不尊重我的意见,什么都他说了算。老师,我觉得我的婚姻现在很危险,我怕老公有外遇,我要怎么沟通才行?
许川:
这位女士,你和老公的问题与你的沟通方式没有太大关系,你们的问题出在你和老公的相处取向上。在心理学中,我们把亲密关系中的相处取向分为两种,一种是平等取向,一种是权力取向。你和老公的关系就属于权力取向。
什么是权力取向呢?就是关系中的一方有绝对的控制权,处在支配地位上,当两个人出现意见分歧时,另一方没有参与决策的权力,只能执行他的决策。
你一直以来的情况是和老公无法沟通,你说什么他都不听,他不理解你,也不尊重你的意见,也就是说,你老公在你们的婚姻中,站在绝对支配的位置上。从你们刚结婚时,这一点就开始显现,老公要求你辞职在家备孕,你听从了老公的安排,可能那时候你觉得老公是心疼你、照顾你,所以你并没有意识到有什么问题。
可是,当老公把婆婆接到家里来一起住,并且事先没有和你商量,你就会很明显地感觉到老公并没有考虑你的感受。把婆婆接到你们的小家庭里来一起生活,这本身是一个很重要的决策,而这个决策在正常情况下,应该由夫妻双方沟通达成共识,妻子在这个问题上有决策权。而你的决策权被老公剥夺了。
你想要出去工作,本来客观条件上是允许的,但是老公有自己的想法,他不和你交流,只是简单粗暴地要你执行他的安排,他扮演了一个绝对控制的角色,你虽然为自己争取过,但是你发现沟通毫无效果,于是你只好妥协了。
直到你发现老公疑似有外遇,你意识到了问题的严重性,你发现老公在面对这么严重的问题时,仍然不考虑你的感受,这时候你感觉到了危险,因为一旦老公真的有了婚外情,那就是绝对的原则问题了。
这时候你想通过沟通去解决问题,就好比用指甲刀剪大铁丝,并不能达到你想要的效果。因为沟通、尊重和理解只有在平等权力取向的亲密关系中才会发生。你可能听说过“弱国无外交”这个词,其实在婚姻中也一样,权力小的一方很难和权力大的一方去沟通,因为最终的决策取决于权力大的一方的意愿,而不是取决于权力小的一方的沟通能力和沟通技巧。
那么,婚姻中权力位是怎么形成的呢?可能你会觉得是因为谁赚钱养家谁有话语权,其实不一定,平等权力取向的婚姻关系中,夫妻间分工合作,无论谁赚钱,两个人都是平等的。
而你和老公从结婚开始,就建立了不平等的关系格局,老公不断地在改变你,让你的思想和行为去适应他的需求,使他在这个家里生活得更舒适,与此同时,老公在抵抗你对他施加的影响,比如你对他有要求有期待时,他不愿调整自己去满足你的需求。
高权力感会让人缺乏共情意识,也就是说,你老公很少想要了解你的感受,也不是很在乎你的感受,更严重的是,高权力感会让人越来越有攻击性,你不服从他的安排,他就会攻击你,这种攻击包括向你发泄怒火,甚至打破承诺,背叛婚姻。
现在你老公已经出现了背叛婚姻的苗头,因为高权力感的一方本身在婚姻中也很难体会到爱和亲密,人在本质上都是追求平等互爱的,平等的爱与被爱也是一种需求,一旦得不到满足,就会产生在婚姻外寻求补偿的欲望。
想要修复权力取向的婚姻关系,需要全面了解双方的性格特征和相处情况,以及这种相处模式是怎么建立的,综合各方面因素才能制定出适合的方案,所以今天我就不在节目里讲了,如果正在收听节目的你,也遇到了类似情况,比如老公在家说一不二,拒绝沟通,凡事自作主张不考虑你的感受,甚至已经出现了暴力、婚外情等严重危机,把你的具体情况发私信告诉我,我来帮助你。
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