文 | 心之助
我见过三百多对夫妻，打过两百多起官司，揭穿过一千多句谎言。
在这个世界上，在我们身边，每一个家庭，每一桩婚姻，每一对夫妻，或多或少，无论是善意或者是陷阱，没有一个人不在撒谎。
如果婚姻是一出悲剧，活在其中的男女演员也必然痛苦。
两个人之间，其实远远不是爱和不爱那么简单。
这是电视剧《读心》里面的一段话，揭穿了婚姻的真相。
原来除了原则问题上的欺骗、出轨，日常生活里的矛盾、争吵，每一个都可以让婚姻出现裂缝。
我们一直记得爱情开始的那个时刻，却找不到爱情在什么时候，不见了。
带着寻找爱情的目的，一位年轻导演花了七年时间，跟拍八对夫妻，找到了爱情被丢掉的那个角落。
付出感是婚姻的杀手
婚姻里最怕的是什么？
是那些不被看见的琐碎。
孩子不是我一个人的，家也不是我一个人住，怎么就我一个人要付出全部精力呢？
张太总有这样的疑惑。
结婚的时候，张先生跪地帮她穿鞋子，牵手拉她进门。
短短几年就全没有了新婚的浪漫温存，有的只是“什么时候吃饭”、“为什么没有看好小孩”之类的责问。
不同的婚姻，上演的都是相似的故事。
吴女士结婚后也不止一次的说过老公总是不顾她的感受。
“我觉得你很烦，总是把网路用完，害我没有网路用”
“你明明知道我要开车出去，却把车开走，让我只能骑单车”
“那么多你明明知道的事情，从来都不为我考虑，我都会帮你想，你知不知道你很让人生气。
”
丈夫哑然：原来这也愤怒？这点事也值得记得这么久？也还好吧？是你没有跟我说啊？
妻子用一个无奈的笑容代替了所有回答。
他不明白的是，当每一件小事都指向“我不在乎你的感受，我只在乎我自己”时，妻子并不像调侃得那样释然。
当付出变成了一颗石子，投入深井却毫无回应，井枯石没。
婚姻的车行驶几年，丈夫一直觉得车没事，但却从没关心过车里的人。
丈夫最常说的一句话是“我是一个男人，我是我父母的儿子，我有责任。
”
紧接着，他理所应当把自己的责任转嫁到妻子身上。
妻子被要求要有同理心，要懂得牺牲和退让，只有要求，没有回报。
当生活变成了复制黏贴，就意味着冷漠来了，爱情没了。
我想我能理解那些妻子隐忍的付出与无声的呐喊，丈夫愈发心安理得，太太愈来愈感到委屈。
原本我们以为爱情是幸福的开始，婚姻是幸福的延续，没想到爱情走进婚姻，就像人走进了死胡同。
爱情的悲剧就在于此：过度付出透支爱，没有回应没有爱。
纪录片中有个细节，很有趣。
一个妻子面对着镜头说“我老公以前修文学的，跟我讲话比较多，而且是感性的；
他读了社会学之后，整个人的思想加了许多社会结构，严肃多了。
”
这似乎解释了为什么爱情没了：
▲ 婚姻中的男人，带着市场经济思维生活，他们可能不记得当初为什么爱上伴侣，却记得这个月应酬和家用分别花了多少钱。
他们的着眼点是个人利益的自我实现——我和你在一起，我可以收获更多/我的价值能提高更多。
▲ 婚姻中的女人，带着关系思维生活，她们记得对方让自己心动的时刻，自己的所有付出都在期待复刻那个时刻，并使自己在关系中找到归属感。
我们希望我们的行为不只是一种付出，更是一种示范。
它代表着一句没有说出口的话：“老公，我希望你也这么做。
”
而男人们则直接地认为：“我们不需要猜来猜去，你这么做，就是因为你喜欢”。
长此以往，两个人在彼此的脑海中逐渐“僵化”。
女性不愿意与丈夫发成冲突，从开始的隐忍转变为后期的愤怒，最后爆发。
因为太过习惯双方的相处模式，我们停止了对彼此的试探、理解、安抚。
最后我们的付出，出于爱，终于恨。
为什么婚姻中的女人成了空气
在纪录片里，我们看到更多的对话是：
“你为什么不愿意跟我多说话？”
“感觉家里没我这个人似的”
妻子很难过地说“你每天跟我讲话都不会超过一小时，你总是对着手机，你说话就是在确认事情、要求事情，下命令，完成命令。
”
她和老公的话题越来越少，已经没有共同语言了。
这样的婚姻不是佛性婚姻，而是已经成魔了。
心理学上把夫妻间的沉默称为「交流昏迷」。
「昏迷」的时间长了，感情也会在这种「昏迷」中慢慢逝去。
我有个朋友，结婚多年，她连米面都自己扛上楼，唯独面对丈夫，她会变成一个手足无措的哑巴。
两个人在一起生活，却又各自孤独着，结婚的时间越久，话越少，房间越安静。
明明是睡在同一张床上最亲近的人，却遥远地像个隔了一个世纪。
那一刻，她很不理解，为什么结了婚，明明是两个人，却比一个人更孤独寂寞冷？
没有外遇，没有小三，只是那无孔不入的孤独感，像一把刀子，一点一点地剜着她的心。
这种感觉就像是和一个会喘气的石头过日子，多少眼泪多少苦，只有自己知道。
我们拥有了一切，却没有了“我们”
纪录片里有两对夫妻，让我印象最深。
他们都是中产阶级，有房，有车，有钱，但婚姻却渐渐没了爱。
本来我很不解，可是听完两个人的对话我好像找到了感情冷淡的原因。
其中一个妻子问丈夫对这些年的生活是否存在不满。
丈夫沉默了很久，回答：
“每次逛夜市的时候，你都像完成任务，而不是放松，你总是不和我走在一起。
”
另外一对夫妻，丈夫每天喝酒，早出晚归，嫌弃孩子麻烦，打扰他休息。
妻子面对镜头再也抑制不住。
“我做了所有事情，只是让你帮一下忙你就这样子”
“我牺牲了自己的事业来照顾你，可是你却用一句话就否定我的全部付出”
看到了吗？
所有的对话，都是“你”...“你”...“我”...“我”却唯独没有“我们”。
结婚一年，你们手牵着手去看世界，挤在被子里互相取暖；
结婚十年，拉下手就嘲讽肉麻，各睡各的更好眠。
你们组成的小家里，两个人更像是可以随时分离的数字，不仅身体上，而且心灵上。
没有团队，没有协作。
两个人结合成幸福的整体，很难很难，两个人要想分开，只要区隔“你”、“我”就够了。
张曼玉曾在《花样年华》里忧郁地说，我还以为一个人做得好就行了，可两个人在一起，一个人是不够的。
细看这部纪录片，几乎每对夫妻各自都有说不完的委屈：
她们说：
“为什么你对我不再有激情了，好像心电图那样，没有咻咻咻，只有在那个值之间直线到底”
“为什么我需要你做什么的时候你还要心理建设，每次我ready了，你却睡着了。
果没有摄像机，还能这样沟通吗？”
“早知道你不爱了，你厌烦了，你不喜欢小孩，不喜欢这么多事，我干嘛要那么累”
我们更在意自己的难受，都以为对方并不痛苦。
如果说婚后的我们，为什么越来越没有了激情，我想彼此习惯性地用主观认知来定义对方也是其中一个原因。
你内心爱得山呼海啸，得让他知道啊；
你内心气得山崩地裂，得让他知道啊。
哪有那么多人间解语花，我们互为对方的就好了啊。
夫妻间最重要的不是爱情，而是义气
最近，《我家小两口》中，结婚多年的严屹宽杜若溪感慨了一番婚姻。
他们说，两个人的爱情并不容易，彼此都有不完美，能够携手走下去，还有凭借一点点义气。
什么是婚姻里的义气？
是彼此需要的时候，“不约”而至；
是彼此难过的时候，体贴陪伴；
是打拼事业时候，你做大事我管后勤；
也是我想飞时，你奋力托举，让我好风借力。
最重要的是，彼此遇到困难，共同面对，无一缺席。
作为“战狼”的妻子，谢楠曾经一度为了老公的梦想计划卖房。
谢楠的诚挚换来吴京的铁汉疼爱：做饭、送狼牙。
硬核，但接地气。
刚刚虐完狗就撤退的袁弘张歆艺夫妇更是互相比赛谁对对方更好。
张歆艺送老公最爱的头盔做礼物，并不忘补充一句安全第一；
袁弘总是等老婆吃好下桌再吃饭，分担家务，甘之如饴。
我们都曾心怀诗和远方，向往星辰大海，但择一人终老的浪漫背后，就必须要承担生活琐碎，包括夜眠九尺、一日三餐。
真正细水绵长的婚姻，都把彼此当作了战友，把爱情的一部分转化为肝胆相照的江湖义气，做到“三不”：
不吝啬——对伴侣不吝啬表达爱和愤怒，让“你”和“我”合二为一。
不想当然——理解和包容对方的想法之前，倾听彼此的声音。
不逃兵——在婚姻里逢山开山，遇水架桥，共进退，同休憩。
我们看了太多的“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，但我们很难做到如同恋爱那样，过得不爽随时走人，因为婚姻不仅考验“爱”，更考验决心。
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