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01.
读者来信：
凯哥你好，我男朋友，总体来说没什么不好的，
他平时工作真的很忙，这个我也知道。
但基本上我有什么需求，他也都会想办法，抽时间来满足我。
总之我觉得我也是比较体谅他的，
但我有的时候依然有一种被忽视的感觉。
在理性层面我又告诉自己这不是他的错，我也确实应该去理解他。
因为确实
存在这
许多客观因素造成这样，就比如他确实忙，没时间。我也会把我的感受用平和的，陈述事实的方式，（像凯哥上课教我们那样的方式）告诉他。
他也会有回应，他知道我失落，有时间也会把电话打过来。问我，关心我。
说是我认为他冷落我了，不理我了。说他过早的把我和他的爱情归于了婚后生活。
我说不是，他说是就是，反而说我是就要承认，说他这是以点带面的去总结。然后再给我解释一大堆，说他不是怎么样怎么样，不理我之类的。
他这样说我就感觉我很无奈，
我感觉我给他说了个芝麻小的事，被他给我放大成西瓜了。
但我的问题在于理性上他说的好多话，我是认可的，
但是感性上我有的时候还是会不自觉
的
赶到被忽略和不被重视。感性和理性在撕扯和纠结着。
凯哥说幸福是种能力。我想知道我表述的这些到底是自我的能力不够？
还是我自己在钻牛角尖？或者说是我自己在作？还是其他什么深层次原因呢？
凯紫回答：
姑娘你好，你说的比较简单，没有细节，我无法正确地判断你们之间究竟是你表达的有问题，在钻牛角尖，还是他有问题。
但在你上面描述里，我看到你说到这么两点：
1、
你能理解他的工作确实很忙。
2、
即便是在他工作很忙的情况下，他还是会满足你的大部分需求。
那么你能确定这两点，你却还是会有会忽视的感觉，那么这种感觉来源于哪里呢？
首先，我想有一点是可以肯定的，你一定不是太忙，因为你不忙才会相对应的得出他很忙的结论，也因为你不忙，才会因为他把时间投入到工作上而产生被忽视的失落感。
我们都知道，
一个人一旦闲了，就很容易胡思乱想
，所以你才会在明知道他忙的情况下想太多。
其次，你说用我上课教的方式，用平和的陈述事实的方式告诉他你的感受，但是我看你的表达却不得不说，你学到的只是表象，你并没有学到表达感受的根本技巧。
那么表达感受的根本技巧是什么呢？
是我因为你的行为有什么什么样的感受，而不是你对他进行批评和指责。
在这里，我也要纠正很多姐妹的一个误区。
常常我会听到有姐妹问我，我每次和老公或者男朋友谈话，都没有效果，谈了很多遍还是老样子。
这里就是你对谈话的一个非常大的误解。
就像我说这位姑娘学到沟通的只是表象一样，
你可能以为我不吵不闹，心平气和就叫沟通了。
但你是在用心平气和的态度去批评对方，你当然是心平气和，可你忽视了，此时对方内心可能已经内心翻江倒海，产生了很大的情绪。
这种情绪就表现在，
你说的对方根本不接受，他根本不想和你谈，他还会各种反驳你。
可是你的感受却是觉得说了没用，说了对方也不理解。
你看你所谓的用平和的，陈述的方式表达的所谓事实是什么？
是你怪他冷落你了，是你怪他没有理你，不花时间陪你
，是你怪他还没结婚就已经这么平淡好像结婚后一样。
你有没有发现问题在哪里？
你每一句话都在
批评他、指责他
，都是在说他不够爱你的意思，怀疑他对你的态度。
因此，他解释自己并没不理你，你还觉得芝麻大的小事，被放大成西瓜。
我看到这里就有一点为你男朋友
报不
平，明明数落他的人是你，是你把小事放大成西瓜，为什么现在又变成是他把小事放大成西瓜了呢？这让我产生一种感觉，如果他让你难过，
让你觉得被忽视，就是大事，你就可以指责他，批评他。
可是当你批评他，指责他，他感到委屈，也为自己反驳的时候，你却不允许，不接纳他的情绪，在你看来，他是小题大做。
那么用一句话来形容你对男友的态度就是：只许州官放火不许百姓点灯。
我建议你还是要来系统的学习我的课程，不然你只是学会一个表面的理论，就会以为这是通用的办法。
我常常还会听到有人问我，我在抖音，我在快手看到什么视频说了什么什么，我都是照做的，为什么结果越来越糟，那是因为每个人的情况不一样，视频里你听到的只是很笼统的方式，这就好比你生病要吃药，哪有什么药可以包治百病呢？
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因此，
正确的方式，一定是要学会因地制宜，深入学习，根据不同的场景、情况、性格来调整沟通和相处的不同策略，这样才有可能得到你理想有效的结果。
那我再顺便教你下用我的方法要怎么表达，你可以拿纸和笔记下来，其他的姐妹也可以学下哦！
你可以这么和男朋友说：
“亲爱的，你最近工作好忙，真的好辛苦哦，我好心疼你哦，我特别想周末的时候你能抽点时间出来，我陪你去吃吃饭，放松下，调解下情绪。”
看我这句话的意思是，
你想陪他，而不是要他陪你，一个是索取，一个是付出
，这样给对方的感受是完全不一样的。
接下去再表达你的感受，可以这么说。
“亲爱的，我知道你最近很忙啦，但你也知道我是一个没有安全感的女孩，我以前总觉得陪伴就是对女生最大的安全感，所以，你能不能多一点时间和我在一起呢？
或者你工作的时候，我也可以帮忙啊，和你在一起我就会觉得特别安心，不然我就会很容易胡思乱想，我总会害怕你不爱我了。”
这样的说法，
才是用平和，陈述的方式表达感受。
先承认是自己需要他，也承认自己在胡思乱想，于是向他求助，希望他有时间能多满足你的安全感。
这和你批评，指责有很大的不同。
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我教的办法是，
通过自己的示弱，展示自己脆弱的部分，能让对方对你产生愧疚感
，而且感觉到你对他需要，因此会主动的想要对你好。
而你用的办法是你通过责怪他，
情感勒索的方式试图让他对你产生内疚感
，如果他没有反馈你就觉得他是对你不重视。
我不知道你看完我说的这些之后，能不能真正理解这个意思。
另外我还要补充下，沟通不是单纯学一点技巧这么简单的，沟通还有一个更根本的东西是，
你要改变心态。
你心里愿意示弱，你能看到他的难处，有这样前提用上沟通技巧才有用，
否则你心里不甘愿，觉得自尊心不允许你示弱，那你再学沟通也没用。
因此，系统学习非常重要，从提升自己内在的安全感，对原生家庭的认识，对关系更深入的理解一步一步的，你才能真正拥有幸福的能力。
好了，今天你这个小小的案例我给你剖析了这么多，你就可以知道，在生活中的沟通大有学问，如果想要进一步学习，或者是大家也想通过改变沟通提升自己获得幸福的能力，
可以私信我哦
，越早学习，越早收获。
期待能看到你蜕变成更好、更成熟、更理性的样子！
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