男朋友不愿意改变(这才是他迟迟不愿为你改变的真正原因)

在亲密关系里，听得最多的话是：“我想让你改变！”。

那么问题来了，你确定你知道你想让他变成什么样吗？你确定他改变成你说的那样，你就满意了吗？你确定对方理解你想让他改变的样子吗？

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强希望晴是一个善解人意，温柔体贴的人。强想让晴更好的照顾自己，当他感觉到情绪心情不好的时候，他经常会想让妻子宠着他，帮他摆脱不快或者无条件地满足他的要求。

然而晴则极力反对这么做，她觉得自己完全没有必要像对待小孩子一样对待丈夫，而且自己心情不好的时候，丈夫也没有那么对待自己，但往往丈夫坦率表达自己的苦闷、表达自己的在面对伤害时无计可施又觉得是值得同情的。

而且晴还发现强的脆弱其实很吸引人，她照顾强时候，被人依靠的感觉非常好，她觉得自己非常慷慨大度，非常坚强。

所以她经常在两句话中调换，一会生气的说：“你是个男人，你可以成熟点吗？”一会又安慰：“亲爱的，一切都会好起来的”。

对于强来说，他也觉得自己对妻子的要求有些无理，显得自己很软弱，当然也不能成为嘲笑他不具备男人气质的理由，但经常会让他觉得这样做让他在两人的关系中自己的地位低下，有时候他正想靠自己能力解决问题时，妻子又过来安慰他，于是他觉得妻子的宠爱又是对自己贬低。

有时他又会说：“你就不能帮帮我吗？”有时又极力反对：“我不需要你的帮助”所以这自相矛盾的态度又让晴不知所手措，又让晴觉得强不可理喻。

我们常常不明白自己需要对方改变成什么样，同时也不知道自己向对方表达的需要，就是自己真正的需要。

2

小D想让老公分担照看孩子的责任，老公也勉强答应，但他真的开始花时间和精力照看孩子，小D又对他老公有各种不满意，还是不愿意放手让老公去管孩子。老公觉得，我到底是要管不管呢？对于小D老公来说是不是又打击了老公的信心呢？

我们来看看小D心理是怎么想：一方面她希望丈夫分担责任，因为她发现自己很难照顾孩子好好工作，但是另一方面她又想在抚养孩子的问题是上一直处于绝对的支配地位。

而小D丈夫想法：觉得自己应当分担抚养孩子照料孩子的责任，尤其是妻子也和自己一样在外工作，挣钱养家，另一方面，他在照顾孩子方面，没有经验，也没有妻子那样能够从孩子中得到乐趣。

一旦他觉察到小D并不放心也不放手让他去管孩子的时候，他立马退回到原来的状态，我还是不要管为好。因为夫妻双方中一方自身的矛盾使双方的矛盾又变复杂了许多。

这对夫妇的这些复杂的感受，不难理解为什么他们间的矛盾总是纠缠不清，正所谓“清官难断家务事”。当然也就不必奇怪为什么我们在要求对方做改变迟迟不能兑现了。

3

很多时候，夫妻矛盾出现问题时候，很容易归咎于两人的价值观不同，或者是完全相反价值观念。他们可能为了证明自已的决定或观点是正确而争吵不休，甚至大打出手，付出的代价是非常明显的。

那怎么解决这个矛盾呢？

理清

先理清自己。理清自己的真正的需求，你的需求对方只可能满足一部分。就像，你喜欢苹果，喜欢苹果的那份香甜。但不能说，我还想让苹果具备有梨一样的清热解毒。因为苹果就是苹果，梨就是梨。

准确表达

你要准备表达自己的需求，越具体越好。苹果种类繁多，喜欢苹果有粉的还有脆的，是青苹果还是红苹果，让对方能更准确地明白你的需求

确认需求

跟对方确认，他（她）是否理解你的需求，他（她）理解的跟你表达的是否一致。

为了自已，我们需要做个内外一致的人

我是罗罗，“做个有爱的心理咨询师”是我的座右铭。你需要，我就在。

#心理有你＃#