文/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：
一位妻子向我提问：
我想寻求帮助。请老师看看我们的婚姻能否挽救。
他背叛了我，想要离婚。他说离婚的原因是和我在一起太累了，我太强了，他没有自由。比如他休息的时候，我想让他回我家，他不愿意。最后，我很强硬，他回去了。不管怎样，事情是这样的。
他出轨是我逼问出来的，他就跟我说对方没有家，自己在外面租房住，别的没有了。从刚开始知道到现在，已经有3个月左右了吧。
一开始，我每天都哭，吃不下，睡不着，我们因为工作原因没有住在一起。晚上睡不着，白天就不停给他发信息打电话。
我不想离婚。我不相信他对我没有任何感情，所以我没有闹事。我没有告诉家里的任何人。他家和我家的人都不知道。
一个月左右，我真的忍不住了，就像一个我们都很信任的长辈。后来这位长辈告诉我，他直接问我老公出轨的事。老公全盘否认，说没有矛盾，不想离婚。
我们结婚18年了，有一个13岁的女儿。通常我们沟通的时候，我说老公想你，他不会正面回答，或者不回答，或者有问题。当我问他怎么想的时候，他大概会沉默。我只是说你有话要说，他说没有。
他喜欢闷着，每次都是我在说，他不愿意交流，特别是我们的感情问题。
小时候父母经常吵架，他说这对他影响很大。他婆婆很强势，不管是谁，都要听她的。
我从小被家人宠坏了。过了这么多天，我平静多了。我应该去上班，休息的时候回婆婆家看孩子。除非有什么特别的事情，我基本不会主动给他打电话发消息。自从我们上次吵架后，我就没说过离婚的事。
他每天都会主动联系我，可就不说我们之间的事，也不愿意回来我住的地方。我不清楚他这是什么意思，会有基本的关心比如是吃饭了吗，天冷多穿点，这种平常的问候，孩子的事说的多一些。
他还主动让我去上班找他，一起回丈母娘家看孩子，偶尔还关心一下我。比如该做饭的时候，他会说我先换衣服再做。有一次我指甲出血，他马上给我拿了东西消毒。
我想和他好好聊一聊，但是我感觉他好像一点都不想聊，所以我什么也没说，我怕我用语言说话的方式不对，会越来越糟糕，所以我请老师给我建议。谢谢你。
幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：
你好，我看了你的婚姻故事，这是恶性缓解的典型表现，基于以下几点：
第一，出轨的事情像一根刺，卡在你心里还没有过去，你想谈，但又你不知道该怎么跟他谈。
第二，他沉默逃避，不单从心理上逃避，也从现实距离上逃避你，最极端的逃避方式就是离婚。
虽然我犯了错，但如果不离婚，我能不承担后果吗？这是他的表演。
第三，你们现在的关系有所缓和，比如他会对你有关心，对孩子有关心，但是这些关心是对于这件事带给你的伤害的愧疚吗？不知道。
他真的明白这有多伤害你吗？不知道。
他曾经认为你很强壮。他现在还会觉得你强大吗？他愿意这样维持现在的婚姻是什么原因？是出于对家庭的责任，还是你们关系的勉强，还是他还爱着你？不知道。
你心里信任他吗？你原谅他了吗？你还害怕这样的事情再次发生吗？不知道。
这些核心问题就像你们之间的问号。没有答案。我们现在能看到的是你们两个之间的关系正在缓和。
第四，你们的婚姻漏洞有没有修复呢？或者说修复了多少？
当你和他分享你的想法时，他现在会回答你吗？他会主动和你分享他的感受吗？如果他主动关心你，表达感情，你会回应他吗？
这些是你们未来需要解决的问题。基于这四点的考虑，可以看得出来你们的婚姻属于恶性缓解期。
让我们再看看你的反应。无论是在这之前还是之后，综合你的反应：
他休息的时候，我希望他会回到你身边，多陪陪你，甚至提出强硬的要求。
他被贴上了坚强的标签，他觉得自己没有自由，他想和你在一起。
刚开始知道自己每天都哭，吃不下饭，不停给他发信息打电话。
永远相信他对你没有感情。
向信任的长辈求助。
会主动表达自己的感受，问他有什么想法。
想和他好好谈谈。
基本上不再主动给他打电话发消息。
从这八种反应来看，你应该是一个创伤性的人，因为你几乎每次都在做同样的事情：维持关系。
外伤，通常有三个特点：
>重视关系：即关注别人有没有爱我，有没有陪我，有没有在乎我，宠爱我；依赖性：情感上非常依赖老公，甚至想像小孩子一样粘着他，跟他融合在一起，满足不了的时候，会容易生气，指责，抱怨等等，会尝试通过各种方式去要到自己需要的东西；
情绪丰富：所谓情绪丰富指的是情绪非常饱满和强烈，而且你对情绪的敏感度是非常高的。
这样的你，在关系中一直在做一件事：追他。
过去，你用了很多方法去追他，比如你用你的强势、强硬追他，用你的想念追他，用你的各种沟通，希望能够得到他的反馈去追他，后来你用你的眼泪、用你的夜不能寐，辗转反侧去追他。
你用你的“再伤心也不能闹”，一个人扛着所有的难过去追他，现在你用你的“忍着不主动追他”，希望不要把他给又一次推开了。
你追他追得很辛苦，也很用力，哪怕你受了很重的伤，都不放弃希望，始终想着他应该是对我还有感情的，你就像一个女战士，哪怕自己已经伤痕累累了，还是再想尽办法去维持两个人的关系。
这种“追”就像一把双刃剑，一方面维持了你们的关系，一方面限制了你们的关系。
现在表面看似平静的状态下，你更不敢打破，但是又觉得自己是在演戏，因为你内心的伤都还在，不安全感也还在，你不知道你能忍多久，也不知道继续忍下去，未来等待你的是什么。
所以，你的内心最核心的关键点就在于你内心的底层冲突：
一方面，你是渴望被爱的，渴望有他的陪伴，渴望他像你家里人一样宠爱你；
另一方面，你又发自内心的觉得他不可能会这样爱你，所以为了让自己不失望，你会发展出很多应对策略：比如强势、强硬、要求，跟他表达伤心，不断猜测和验证，他是不是真的宠爱你。
这就像你的个人舞台一样，你在自己的世界里跳舞，你的喜怒悲欢，看上去跟他有关，其实他更像一个配角，你在让他配合你演一出戏，这出戏的名字叫做：有个男人像宠爱女儿一样宠爱我。
他一直在抗拒当那个配角，他用自己的沉默、闷着、保持距离、甚至出轨，来抗议这样的关系里，他没有了自己。
好像他必须要让自己带上符合你的期待的面具，才能跟你相处，而真实的他是没办法出现在你们的生活中的。
所以，慢慢就变成了，如果他要维持关系，就必须要隐藏起真实的自己，配合你来演戏，如果他要做真实的自己，就没办法继续维持关系，里面会有很多无法处理的冲突。
这是他僵化的策略：他是回避冲突的，要么藏起自己，要么切断关系，似乎一段关系中是不太可能让两个人都开心和舒服的，只能选择一个人开心，另外一个人妥协。
他用他的妥协和迁就、忍让来表达对你的感情，可是你感觉不到，因为这不是你真正要的，你想要他主动自发的爱。
可是他主动自发的爱，已经连同他真实的自我，一同藏了起来，结果他越觉得我已经付出了好多，妥协了好多，为什么你还是不满足，你越觉得这不是我要的，然后他就越觉得累，觉得爱你是一件很有压力的事。
越想保持一点距离，你就会越不安全，越觉得他是不是没那么爱我，我们的关系是不是不够安稳，你想要测试或者证明一下，结果他就更觉得累。
这样的恶性循环下来，你们的关系就变成了这样一个故事：一个渴望被爱却总觉得对方不够爱，想去测试和努力的女人+一个无法做真实的自己，努力配合却越来越累想逃离的男人。
跟你分析这些，是希望你能先看到你们的恶性循环，以及彼此在这个循环中都做了什么，哪些是无效的，自己要负什么样的责任，接下来你才有机会打破。
关于接下来如何打破，给你几个实操的建议：
第一：为自己寻找替代的工具。
在你们的关系中，强势只是你保护自己的刀，但这把刀已经将对方推远。你需要建立新的模式，增强自己的内在安全感。不过建议你找咨询师聊聊，帮自己补上内心安全感的缺口。
第二：关于你们的互动。
你说他喜欢闷着，每次都是你在说，他不愿意交流，那要看你是怎么说的，说了什么。我们常常会有一种误区，以为关系出现问题的时候，两个人必须要很严肃重视地坐下来谈清楚，问题才算过去。
事实上，关系的修复有很多种路径，谈话虽然很重要，但有些时候并不是唯一的解决方法，尤其是对于你老公这种喜欢闷着的人来说。
关系中的谈话分为两种：一种是问题谈话，一种是资源谈话。问题谈话会让关系更疏远，而资源谈话，则是把两个人之间好的部分拿出来看看，更容易让关系积极正向。
第三：关于如何谈出轨。
出轨是你们关系中的创伤，如果不谈的话，你们很难真正跨过去，但是建议你做好这两点基础准备之后，再去谈这部分。
第一点：累积你们关系中的安全感。透过现在对方的行动，和你们共同的努力，来增加彼此给对方的积极回应，比如：告诉他：我看到你现在的努力了，我也能感觉到你的诚心，谢谢你没有放弃，这让我心里感觉好多了。
我也在努力调整跟你的相处方式，你上次说的话，我听进心里去了，我不想我的男人是感觉没有自由的，跟我相处是累的，你有感觉到我的努力吗？
第二点：累积你跟对方的谈话能力
如果你谈这些问题时，只是在表达你的心情，对方却觉得你在指责他，有两种可能性：
第一，你的表达里面指责的意味比较浓，每次你伤心的时候，都用生气在表达；
第二，对方是非常敏感和防卫的状态下，哪怕你只是表达难过，你需要他，他都会觉得你在说“他不够好”。
对于这两者，你可以做的改变就是第一点，尽可能让自己的表达更柔软，减少指责攻击的意味，而柔软的表达跟一个人内心的安全感是有关的，越有安全感会越不怕自己柔软，内心安全感越低的人，会越容易让自己看上去很强硬。
希望你能慢慢找到你的安全感和那颗柔软的心，也祝福你们可以重新开始一段美满的婚姻。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机
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