文 | 张琦
现实中有很多这样的情况：
妻子在面对老公的时候，
从来不主动表达自己的需求，但是经常会生气，差评老公
，说他这也不行，那也不行。
这时候，她
自己也特别受伤，觉得老公从来就不懂自己
，根本不知道自己想要什么，如果不主动推他，他什么都不会为自己做。
换句话说，她对伴侣的终极期待是：
我不说，希望你也能懂。
其实这样的想法本身是可以被接受的，谁不想拥有一个轻易就能get到自己的点，一个眼神，一句话就能懂自己的人呢。
但问题的关键在于，你想怎么拥有这样的人？
01
坦白讲，当两个人
相处的时间久了，圈子越来越同质化，
两个人的默契度越来越高，可以很好地
交流
，彼此可以
表达自己的需求
，这样的默契确实可以实现。
但很多人喜欢的是
“现成的”
，一直抱着的幻想是：我希望自己
可以遇到一个
，和我的想法一致，观点相同，爱好相同，完全能够get到我的点的人。
这个时候，实现起来就很困难了，就像是明明有
正经通向终点的路，可她非想要走捷径。
这就会出现两种可能：
第一，她在这个世界上找到了另一个自己。
第二，她找到了一个“可能是”的人。
显然，第二种的可能性是最大的，当她遇到一个和自己爱好相近，一拍即合的人时，很容易就被吸引了。
但有句老话说得好：
人因误会而结合，因了解而分开。
那个时候，她误以为对方是最懂她的那个人，在对方身上看到的也都是彼此相似的地方。
可每个人都是一个独立的个体，有自己独立的思考，在那些相同点的下面，其实存在着很多不同，所以
两个人之间注定是会有差异的。
随着相处的时间越来越久，那些差异就会慢慢暴露出来，这个时候，她越了解对方，就越会发现原来对方和自己不一样，对方没有那么容易get到自己的点。
当她面对这些差异的时候，也可能会有两种表现：
第一种：焦虑
她在面对这些差异时，会去
做很多的努力，试图纠正对方
，让对方和自己一样，或者让对方更符合自己的那个靶心，觉得这样就能消除两个人之间的差异。
但她在纠正对方时，就会像前面提到的妻子那样，总是
生气，批评、指责对方，或者就是用力很猛的和对方说。
这个时候，
男方
在她的情绪之下，
内心会非常不爽
，觉得“你为什么非要控制我，改变我，这让我很不舒服”。
或者是“我就这么不好吗？让你永远不能接纳我，非要把我变成和你是一样的。”
而女方会觉得，不管我做了多少，都没什么用处，也会对男人失望，觉得自己当初看错人了。
这个时候，
两个人差异的部分就在渐渐扩大，而相似的部分在慢慢减少
。
第二种：回避
也许，她在面对差异的时候，没有很生硬地去要求对方，但会尝试
从侧面去表达，绕着弯地说。
但最后，绕来绕去的，对方也听不懂她在说什么。
这个时候，她也
不会去指责，埋怨对方
，只是自己在心里
带着
这种偷偷的
小的渴望
：你做不到，我不要求你，但是我还是希望世界上有一个人可以懂。
当她的
失望积累
到一定程度时，很容易就会给对方贴一个标签“你真的不是那个能get到我点的人，真的不懂我”，想要
结束关系
。
看起来，不论是哪种情况，最后都会因为对方不懂自己要么冲突，要么分开。
为什么她这么执着的想要这样的关系呢？
02
对于这样的人来说，最核心的一个点就是：
她的内在价值感太低了
。
按照我们正常的关系来讲，你真的想要什么，直接说不就好了？
但对于这样的人来说，她真的做不到。
在内心低价值感的作用下，她
根本不敢主动去和对方表达
，一方面，她觉得当自己主动表达的时候，
自己显得特别卑微，特别可怜
；另一方面，哪怕对方对她再好，她心里也
始终不能确信，对方不会拒绝她。
这个时候，她就会在心里对对方抱有期待，希望对方可以把更多的注意力放到自己身上，能够多在意自己一些，主动发现自己的需要。
而且，她也会觉得如果对方真的爱她的话，是可以做到的。
这不是对男人要求太高了吗？她自己能做到吗？
其实，她之所以会觉得对方可以做到，就是因为
自己本身就可以做到
。
因为她会一直把注意力放在关系上，能够及时的注意到对方的情绪、感受、需求，主动去满足对方，为对方付出，把对方的方方面面都照顾的特别好。
在她心里，好的关系就应该是这样的，我在意你，所以对你特别好，如果你也在意我，也应该这样对我的。
可当她带着这样的期待和对方相处时，很容易就
会失望
，因为
对方并不是所有的事情都可以做得面面俱到。
这时候，她就会觉得你并没有那么在意我，好像这段关系一直都是我一个人在努力。
面对对方时，要么就是生气、指责对方为什么做不好，要么就是自己忍着，积攒到一定程度后，带着对关系的失望和对自己的怀疑离开。
同时也会带着这样的感觉进入到下一段关系中，
对下一段关系抱有更高的期待
，可结局也总是一样的，同样的事情又会在她的关系里循环。
想要从这种循环中脱离出来该怎么办呢？
03
1、觉察自己
有的人可能会觉得，她不就是因为太关注自己了，看不到别人，才会这样的吗？
其实从根本上说，
她看到的自己，只是自己表面上的行为
，但这些
行为背后
，自己感觉不安全，害怕被拒绝，害怕自己不够好，
她是看不到的
。
所以，她需要改变的最核心的一个点是：
尝试去觉察自己的内心，看到自己对对方之所以有这么高的期待，其实是自己太害怕了。
自己始终不能确定，对方是不是真的这么在意自己，自己是不是真的这么重要。
这时候的她其实是没有主动权的，她把自己是否有价值的决定权放到了对方的手里，可是她却忽略了，
作为一个人，她本身就是有价值的
。
2、建立一个良性的互动模式
a．给对方澄清的机会
当你对对方有期待，对方做不到的时候，心里那种失落的感觉上来，就会直接用愤怒、指责的方式去对待对方，给对方贴上“你果然不在意我”的标签，把对方推的越来越远。
这个时候，其实你是没有思考过的，
他是真的不在意你吗？还是他只是没有按照你的方式去对你好。
这时候，
不要急着被自己的情绪惯性所绑架
，一直困在自己的想法里去判断对方。
而是
给彼此一个沟通的空间
，搞清楚对方的真实想法。
b．尝试去表达自己
当你再觉得对方get不到你的点时，先别急着给他贴标签，停下来想一想：
自己是不是可以试着真实、明确的表达需求。
以前你一直沉浸在自己的感觉里，觉得自己既然能观察到对方的行为，那他理所当然就可以理解自己的。
可你要知道，无论是多么亲密的恋人，都没办法成为你肚子里的蛔虫，你不说，他没办法猜透你的心思。
在一段好的关系里，“懂”不是一种条件化的要求，而是一种学会引导的智慧。
end
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