18年的夏天，一切都很美好，我却患上了抑郁症。
一开始我以为是因为学习压力太大，导致了抑郁症的爆发。但是后来我渐渐对什么都失去了兴趣，只有一种情感，不开心。.
从一开始的抑郁，到失眠，最后抑郁躯体化。我害怕空旷的地方或拥挤的地方。当我在广场和地铁站这样的地方，我会有莫名的呼吸困难和抽搐。
久而久之，我开始远离人群，拒绝交流。因为怕父母担心，确诊抑郁症后就把成绩单藏起来，瞒了父母两年。
我不知道为什么别人都能扛过去的坏情绪，我却输给了它。
每次一个人呆在房间里，到了深夜，压抑了一天的不良情绪就会爆发出来。我会不可控制地破坏附近能伤害我的物品，我会哭得嗓子都哑了。
渐渐地，我开始自残，看着血从我白皙的手腕流出，我感到一种莫名甚至病态的快感。
当时医生建议我住院，医生在我手腕上绑了一个红色的腕带。但是我拒绝了医生的建议。我每天看着红色的腕带，好像它在我的喉咙里。
因为拒绝住院，医生给我开了艾司西酞普兰片、度洛西汀、舍曲林、安眠药等药物。我每天服用多种药物。
当我吞下安眠药让自己入睡时，那种感觉不能称之为熟睡，你的肉体睡着了，你的意识还清醒着，,但我只能靠这种方式“入睡”。
刚开始吃药的时候，我的抗抑郁药有很大的排斥反应。那段时间特别难熬。习惯度洛西汀后，我的自残行为开始减少。
取而代之的，是一个没有任何情绪波动的我，就像一个呆笨的木偶人。
当时我最怕听到的就是自命不凡，自命不凡，有什么好压抑的？没有人累，那你为什么活不下去？你只是太闲了。
其实你不能怪别人。毕竟，没有人会对你有同样的感觉。
每次听到有人问我，你都笑嘻嘻的。怎么会抑郁？或者，我累了，有时候会很沮丧。我真的想为自己说一句话。
我的累和你们的不一样。
当我第一次得知自己得了抑郁症时，我不敢让任何人知道。我害怕他们奇怪的眼神和排斥。这是“病耻感”。.
越是感到羞耻的人，随着时间的推移，他们的抑郁症会变得越严重。甚至，所有的不良情绪都越来越严重。
太多不良情绪累积，总会有大爆发。
有一次，我把房间里的东西砸得很响，半夜把妈妈吵醒，这件事就在全家人面前捅了一刀。
我以为我妈会怪我，问我在矫情什么。但她没有。她只是拍拍我的背，让我在她怀里哭到哽咽。
直到那时，我才意识到在当我受过一次伤，我就觉得所有人都是带刀而来。，我的家人也是我可以依靠的后盾。
我的父母不能理解我的痛苦，但当我感觉不好的时候，他们会静静地陪在我的房间外面。他们不会戳破我不想让他们看到的脆弱的一面。
当我哭累了睡着了，他们会进来帮我盖被子，早上起来，帮我收拾房间里的玻璃碎片，准备我喜欢喝的粥。
其实抑郁症患者从来都不矫情。
在父母的陪伴下，我不再抗拒治疗，睡眠和情绪也变得稳定了。对药物的依赖也开始逐渐减少。你可以自己呆在一个空的地方。
妈妈总说，我的宝贝进步真大。
在治疗的过程中，我遇到了一个很好的男孩，他能抓住我所有的负面情绪，陪在父母身边治疗，帮助我变好。
抑郁症很可怕。它就像一个深渊，可以吞噬我所有的情感。
但是，当我感受到家人、朋友甚至心上人带给我的温暖时，我会不由自主地想要变好，不希望那些关心我的人为我哭泣。
有时候，我还是决定接受MECT治疗，它让我忘记了一些东西，我不记得我忘记了什么，我也不想再去回忆起来。,的幸福需要欺骗自己。
我还在治疗阶段，但我想告诉所有的抑郁症患者，这个世界上有很多美好的东西，你的信念和梦想，这就是光进来的地方。
不要继续逃避，不要自卑，学会与抑郁和平共处。事实上，你并不比任何人差。当你开始正视他，不要逃避他，一切都会好的。
愿我，也愿所有抑郁症患者早日康复。
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作者介绍：
00后的抑郁症患者蓝仔，我始终坚信，世界的美好会如期而至。
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