婚姻是什么？婚姻是相爱容易，相守难。

我曾经看到过一句话：原本以为和他在一起后，他能为你遮风挡雨；可是在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。

恋爱时期伴随着多巴胺和荷尔蒙的逐渐飙升，致使让两个激情满满的人步入婚姻殿堂，当婚姻进行了以后几年以后，多巴胺和荷尔蒙逐渐下降，激情也不似当初那么炽热，两个人的夫妻关系也伴随着柴米油盐酱醋茶，慢慢的走向平淡和坎坷。

原本能和这个人一直幸福的走下去，却发现婚姻问题不断，原本幸福和谐的婚姻，变成了一地鸡毛。

而婚姻中的各种问题，在心理学上有个很好的解释：“斗鸡效应”，是说明人们的绥靖心理在客观博弈上的优势：当与某一方出现利益冲突时，对抗到底导致的结果往往是两败俱伤。

唯一能解决的办法就是：退一步海阔天空。

有句老话说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。人和人之所以能走到一起，是因为缘分，而夫妻的缘分，更是不浅，但是缘分，并不能让一段婚姻转化为我们幸福持久的婚姻。

从事情感咨询这么多年，我发现很多夫妻关系逐渐走向疏离，都是源于两个部分：

今天咱们来逐一分析一下，希望有婚姻问题的小伙伴，拿好小本子，干货来了。

将伴侣当成是满足自己的“合伙人”。

我见过不少的夫妻，在经历N年的婚姻后，不再把对方当成是伴侣，更像是“合伙人”，为什么我会这么说呢？

都说双人床是爱意最浓的地方，跟伴侣最亲密的时候，基本都是来源于这张双人床，可是随着婚姻关系越来越久，这张双人床逐渐失去了原有的爱意浓度。

不再有亲密的举动，不再有搂抱的画面，甚至上了床以后无话可说，各玩各的手机。一旦有一方出现亲密举动，另一方就会说：“我累了”“今天倦了”“早点睡吧”，然后转身，给对方一个后背，完全忽略了伴侣的情感需求，只顾着自己舒坦。

在婚姻相处中，经常用：“你能不能”“你该不该”“你可不可以”等等……索取需求的词汇，不停的让对方满足自己的需求，婚姻关系是需要双向输出的，如果只是单单一方在不停的输出，伴侣就不再是伴侣，更像是满足自己需求的“合伙人”。

试想一下，在这种婚姻关系失衡的过程中，夫妻之间的爱意自然会下降，婚姻还会是上行状态吗？

陷入“负性循环”的死循环中。

“负性循环”，说白了，就是婚姻关系中的恶性循环。

在这一点中，涵盖了四个常见的点：

A、攻击循环

对于不擅长沟通的夫妻来说，一旦发生争吵，在彼此不相让的情况下，就会将情绪越演越烈，最后为了不“输”给对方，将负面情绪转化为恶语相向，用比较激烈和尖酸刻薄的词藻攻击对方或者是相互攻击。

主要表现为：为了让对方低头，持续增加攻击性，在争吵的过程中，都想通过争吵，来向对方证明，对方才是那个破坏关系的始作俑者。

B、逃避循环

一方指责，抱怨，诋毁，另一方选择逃避。

这一点比攻击循环持续的时间更久，从心理学的角度来说就是“吵架应激反应”，简单来说吧，指责，抱怨的一方会逼的对方想逃避问题，越是逃避，越会激发起指责一方的“吵架应激反应”。

一旦被指责的一方感受到对方是在伤害自己，为了掩饰自己的痛苦，就会转逃避为攻击。

我举个简单的例子：

妻子不停的指责，抱怨丈夫不爱干净，脏衣服袜子，扔的哪哪都是，于是对丈夫说：“你就不能干净点吧，一天啥也不干，就知道看手机”。

丈夫面对这样的指责，一开始是逃避的，默不作声；妻子看到这样的丈夫，更加生气地说：“我跟你说话呢，你聋了啊，还是哑巴了”。

……妻子不断的升级矛盾，最后丈夫忍无可忍地回怼一句：“你有完没完了，唠唠叨叨的你烦不烦”。

然后……两个人大吵了起来。

C、逃离循环

两个人争吵过后，不管是攻击还是指责，争了口舌之争爽是爽了，但是问题没有解决啊，于是两个人的负面情绪，都没有消退，还都在气头上。

这个时候，就会出现逃离的状态。

比如妻子停止做饭，不跟丈夫说话；丈夫明明知道，今天是妻子的生日，却置之不理，等等。

最常见的词汇就是：“离我远一点”“能不能被碰我”“你没长手啊，自己拿”……

我相信很多小伙伴都会异口同声地说：这不就是冷战吗？

没错，就是冷战。

这种循环模式多了，冷战的多了，婚姻关系就会逐渐产生隔阂，一旦隔阂根深蒂固，就等于是火山爆发之前的宁静。

D、矛盾循环

这一点就很好理解了，就是两个人因为某个问题，吵架，最后吵了个寂寞。

根本矛盾没有被解决，反而一次次的堆积，两个人都不愿意为了对方做出改变，最后矛盾不断的被叠加，成了每次争吵的导火索。

最常见的就是爱“翻小肠”的夫妻，可能这次吵架是因为吃饭，但是吵着吵着，就会把上一次吵架的原因也掺杂进来。

而不懂得沟通的夫妻，就会不断的将婚姻关系陷入在这种循环中。那咱们说，矛盾积压的多了，夫妻关系出现冷漠也就很正常了。

错位的“理解”模式。

很多夫妻，尤其是在妻子的口中，经常会说“你怎么不理解我呢”。

有没有？我觉得不止有，而且大多数的夫妻中间，这种话太常见了。

其实我是很理解这一点的，毕竟婚姻这么多年，我们都会下意识地认为，对方应该给予我们理解，包容和体谅。

但是反过来，我们想想，在你要求对方理解你的时候，你又有几分是理解对方的呢？

前一段时间，我接了一个夫妻的案例，两个人跟我倾诉了很多，但是最根本的原因就是，妻子觉得丈夫不理解他，不管她做什么，丈夫都唱反调。

后来丈夫跟我说，并不是不理解，而是希望用这个方法让妻子也能理解它，但是没想到，会让两个人的关系闹得这么僵。

我举一个他们的例子：妻子想学瑜伽，丈夫死活不同意，妻子说业余时间，想充实下自己，丈夫觉得都这么大岁数了，完全没有必要。

可事实上是，丈夫上个月想买一个心仪已久的电子产品，妻子不仅不同意，还说丈夫这么大岁数了，不要把钱花在这些没有用的东西上。

所以你看，以为对方不理解自己，其实自己也不曾去认真地理解对方。

有句话说得好：“至亲至疏夫妻。意思是说是最亲密也是最疏远的是夫妻。为什么说懂得经营婚姻更重要？

以前我也不懂，我认为，结婚以后，就是过日子呗，直到有天我买回来一盆花，我才明白经营的道理。

因为花买来虽好看，但是如果不定期施肥，除虫，浇水，晒太阳，它就会枯萎。后来我明白了，婚姻就像植物，如果不耐心经营呵护，就会逐渐走向破裂。

你不问，我就不说。

在《前任3》里面，男女主人公，就是因为一个不问，一个不说，一个以为他不会走，一个以为会挽留，最后终于在人生的旅途中分道扬镳。

而在婚姻关系中，出现了矛盾和摩擦，你以为对方会懂你，他以为你会过来主动道歉，于是在等待的时间中，矛盾逐日增加。

时间久了，两个逐渐失去交流，你不问，我也就干脆不说了，而当彼此之间嫌隙越来越大的时候，随之而来的就是无休止的沉默。

夫妻是什么？是陪伴自己到老的伴侣，婚姻是什么？是不管外面风雨多大，能让自己安心的避风港，夫妻本该是世界上除了父母以外，最亲密的爱人，可是什么都不说，只等着对方先主动，时间久了，换来的只能是两个人都不再主动。

你不示弱，我就不退步。

温格·朱莉曾在《幸福婚姻法则》中提到过：在这个世界上，即便是最幸福的婚姻，一生也会有200次离婚的念头，和50次想掐死对方的想法。

婚姻最本质的状态就是如此，再幸福的婚姻，也会伴随着各种矛盾和问题。

如果在发生争执后，都不懂得示弱和退步，并且一定要争个对错，那最后的结果就是两败俱伤，换句话说，吵赢了架，却输了感情。

而懂得示弱和退步，会让婚姻关系越来越柔软，彼此之间的感情浓度，也会越来越高。家是讲爱的地方，永远不是讲道理的地方，而好妻子或者好丈夫，其实是彼此互相成就的。

简单来说，妻子咄咄逼人，如果你懂得嘴甜一点，妻子就不会变得锐利；丈夫总是想打压你，如果你懂得退步，跟他好好沟通，他也就会更多地理解你的感受。

说到底，婚姻关系最正确的模式应该是，你懂我的付出，我懂你的辛苦，我不辜负你的用心，你忠诚于我们这个家。

那说了这么多，夫妻之间到底如何经营婚姻关系呢？

可以希望，但不要期待。

很多夫妻，都希望把伴侣变成自己喜欢的样子，但是过高的期待，就会扼杀婚姻关系最亲密的两个人。

可能有人会说：“我不就是希望TA能变得更符合我的心意吗？况且也不是什么难事啊”，话是没有错，毕竟你没有让对方摘星星摘月亮。

可是问题就在于，你的期待值高于了对方力所能及的范围，这就会让对方很不舒服。

比如，妻子希望丈夫多做些家务，可是我见过很多男人，是真的不会做家务，尤其对于中年男人来说，长时间已经养成了被人照顾的习惯，你让他像女人一样，擦地，擦玻璃，这就是在难为他。

但是他家务做不了，你可以让他下班买菜啊，对不对。

不要斤斤计较他不擅长的那一部分，而是要让他做自己擅长或者可以去做到的事情。你可以希望对方变成什么样子，千万不要去期待，你要抱着这种的心态去看待TA：TA做到了固然好，如果做不到，也是情理之中。

而夫妻之间不一定非要，强制性地让对方如何如何，分工明确，各自在各自的领域，发挥自己的能力，就很好。

你要有接纳对方不好的一部分，对方才可以接纳你不好的一部分，婚姻关系最重要的就是互相融入，彼此接受最真实的对方。

要用同理心，去感受对方的情绪。

如果夫妻之间都具有较高的同理心，婚姻关系一定不会太糟糕。我为什么会这么说呢？

我们都知道，同理心顾名思义就是共情，能跟对方感同身受。

当夫妻具有同理心的时候，节俭的妻子就不会抱怨丈夫，为什么买这么贵的菜，因为会知道，你想给她最好的；丈夫下班回来，看到妻子情绪不好，就不会以为妻子是故意冷脸，而是今天在外面发生了什么不开心的事儿。

而夫妻之间经常出现的不理解，其实就是来源于没有同理心，不能跟对方感同身受。

作为妻子，你抱怨丈夫家务不干，做甩手掌柜；可是你是否，看到了他为了多赚一些钱能让你过上更好的生活，付出的辛苦和汗水呢？

作为丈夫，你只看到了自己奔波赚钱的辛苦，是否看到了她一边要工作，一边还要照顾孩子的疲惫身躯呢？

所以，当夫妻之间发生矛盾和问题，一定要设身处地的为对方着想，多站在对方的角度去感受对方当下的情绪，多沟通，多理解。

为平淡的婚姻，增加情趣。

很多夫妻随着婚姻时间越来越长，被柴米油盐，鸡毛蒜皮的小事弄得焦头烂额，于是已经没有激情的婚姻，变得更加琐碎和平淡。

但是我们不要忘记了，当激情逐渐消退的时候，能维系婚姻关系的就是彼此之间的感情。

那如何让感情浓度越来越高呢？就是情趣。

什么是情趣？是丈夫回家，发现桌子上摆着红酒，烛光灯，还有一桌自己最爱吃的饭菜；妻子回家，发现客厅摆着一大束的玫瑰花；结婚纪念日到了，妻子偷偷买了丈夫心仪已久的礼物；是妻子生日，丈夫递过来的旅行机票；是双人床的亲密温度，是彼此话语间，俏皮的调侃，是彼此撒娇中流露出的娇嗔和宠溺。

多巴胺或许会消失，激情或许会消失，但是不代表永久性的消失，只要我们为平淡的婚姻增加这些小情趣，就会促使大脑重新分泌催产素，而催产素一旦被触发，就会产生多巴胺和荷尔蒙，激情也就随之而来。

懂得示弱，退一步海阔天空。

在婚姻中，要学会示弱和让步，不要总是锋芒，对于成熟的男女来说，吵架，咄咄逼人永远不是解决问题的关键。

而睿智的夫妻，懂得给台阶，适可而止，在对方负面情绪浓度很高的时候，急流勇退，并且在大战一触即发的时候，学会向对方低头。

不要觉得，你低头你就输了，不要觉得，明明是对方的错，凭什么要你来示弱，既然婚姻关系，需要经营和维护，正面不行，我们可以迂回解决。

比如，对方错了，但是不肯道歉，在争吵中，你们只是在吵情绪而已，那这个时候，你的示弱和退步，就会终止争吵，化解锐气。

等对方消气以后，用共情沟通的方式告诉对方：“我知道，刚才你很生气，我情绪也不太好，但是现在冷静下来，我想我们可以好好谈一谈，我想听听你的想法和感受，因为我真的有不同的见解，我认为这件事儿，你做的欠妥。”

所以，你看，如何拥有好的婚姻或许很难，但是只要我们用心，并且跟伴侣朝着同一个方向去努力，幸福的婚姻关系就是这么容易。

因为我们的每一个举动，说的每一句话，都会投射给对方，引导对方跟你一起创造有粘性的婚姻关系。

最后我想说，因为珍惜，所以包容。因为相爱，所以改变。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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