有孩子后夫妻关系变差怎么办（生完孩子夫妻情感变淡怎么破）

前几天，新手宝妈玲玲突然发了条消息：为什么我对老公的感情突然消失了。没有孩子的时候我俩感情算正常把。现在感觉我俩像是养孩子的搭档，很多生活的小仪式都没有了……我会不会提出和他离婚啊。

这个求助着实让我惊讶。玲玲和丈夫一直是身边人公认的“你侬我侬”的模范小两口。老公出差前，把她最爱吃的芒果按照成熟度贴上日子放进冰箱，叮嘱“每天吃一个，吃完我就回来了”。在旁人看来，这种花样式虐狗，只玲玲是柴米油盐的一部分。可这样的夫妻，也出现了“有了孩子后，我干什么都不想说，就想自己办”的非正常独立需求。

夫妻感情深不深，生个孩子来验证？

“婚姻中最怂的是有孩子后的前三年，尤其是第一年。”这是很多人都有过的感触。不少妈妈生完孩子后，产生的最多的念头，不是如何抚养孩子，而是“我要离婚”。所以不少人会在生孩子前开玩笑，想知道夫妻感情深不深，生个孩子来验证。

“守寡式婚姻”、“妈宝男老公”的家庭中，孩子无疑是婚姻问题暴露的加速器，但对于婚姻美满的小两口夫妻，其实也很难逃脱这婚姻中最怂的三年。

普林斯顿大学的心理学家伊丽莎白·古尔德及其同事曾做过一项研究。孩子刚出生时，爸爸体内的催产素会发生变化，而这种“拥抱荷尔蒙”能让爸爸投入到孩子的照顾中。同时，妈妈们也会因分娩和哺乳而产生催产素。

所以，孩子刚出生时的短期内，爸妈那种沉浸在“爱情结晶”的欣赏，并非我们自己想象的一样伟大，更多的是激素刺激下的生理反应罢了。

不过，这种美好的感觉，把宝爸宝妈推到了幸福的顶峰，这事其实并不美妙。

因为促产素作用下的幸福感时间并不长，往往只有半年左右。但在这半年里，不少爸妈都被“冲昏头脑”，用激情不断克服各种问题，孩子俨然成了情感的加速器，但背后隐藏的各种问题，却在悄悄的积累着。

半岁前的孩子除了生活起居照顾麻烦一点，其他的都还是我们打怪的预备阶段，而后经历的才是真正的BOSS：夫妻亲密机会和精力被分散，亲子情感维系需要更多的心力，各种育儿问题的解决会经历无尽的学习、探索、碰壁、重来……

当激情退去，爸妈们带着世界上最负责的工程——教育孩子，从幸福云端跌落时，才算真正开始面对养娃的两大难题：夫妻、亲子和父母之间的复杂关系平衡压力，以及面对各种问题时的心理调试压力。

这时候，他们心中（特别是宝妈）对曾经幸福的记忆和眷恋，会使在新状态下的调适变得更难。

焦虑正在吞噬新手爸妈的亲密关系

在如此复杂的状况下，不少新手爸妈都进入了和玲玲一样状态，紧张不安、提心吊胆，时不时的出现婚姻危机的假想。果冻爸妈就是其中之一：

果冻妈：以前，我们和以和对方享受当下，慢慢的感受生活中的点滴。如今，眼前都是可能让未来发生偏离的一地鸡毛，因为婆婆不让用尿不湿，导致我尿布换的手忙脚乱；因为一会让喝水一会让喝奶粉，导致我的奶水越来越少……我想给孩子一个完美的未来，希望老公能支持我，可他认为我小题大作。有时候真想一个人带着孩子，起码我的孩子我能做主。”

果冻爸：为了让孩子更好的成长，我整天在外打拼。每天累的要死回来，最后一点精力更不无法满足妻子、孩子的需求。妻子却不能理解，终日的抱怨指责。我想让妈妈来减轻她的压力，但适得其反。现在老妈、老婆、孩子闹成一团，我宁愿每天通宵加班，都不想回来收拾残局。”

为何会这样呢？美国卡洛琳·戴奇和丽萨·罗伯邦在《在亲密关系中成长》给了我们很好的解释：“亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。因为某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕。”

果冻爸妈的抱怨和相互指责，正是陷入婚姻焦虑的信号。如果不警惕信号的提示，及时调适，那些他们心中担心的感情冷却、婚姻危机的假想则很可能成为现实。

焦虑是把双刃剑，用好了就能拥有完美人生

焦虑放大了新手爸妈间的问题，让彼此指责、抱怨，让生活变的低沉甚至恐怖。但正是这种放大，才让我们有机会察觉到问题所在，让我们有机会理性的去思考彼此间一直都存在的差异。

妈妈们聚在一起吐养娃的苦水，小言妈妈让我们很多妈妈都陷入了沉思：“刚有孩子的时候，我也曾深陷焦虑，觉得老公各种不行，简直没法过。后来我问自己：你到底图什么？如果想离婚，那就果断的分；如果离不了，那就收起那些没用的牢骚和抱怨，想想怎么过好自己的日子。”

这位智慧的妈妈，有效的利用了焦虑，不断的发现和调整背后的问题，让自己实现了“焦虑——不焦虑——感性——理性”的面对婚姻问题的蜕变。谁能想到如今儿女懂事优秀、家庭和谐的她，刚有孩子时的一地鸡毛呢？

释放焦虑，在亲密关系中成长

小言的妈妈掌控情绪，掌控关系局面的成功让不少妈妈羡慕不已，那她的秘诀能否复制呢？《在亲密关系中成长》肯定了我们的想法。

作者指出，如果关系中的一方能够清楚地了解情绪的触发点和情绪波动的不良影响，ta就有能力打破自己的惯性情绪反应。因为这时候可以使用“暂停法”来有效阻止负面情绪的爆发和伤害的蔓延。

每天我们都会遇到很多问题，并因此产生各种各样的想法。有的想法我们正常的处理了，但有的却无形中升级成了焦虑。比如，孩子今天睡觉的时候总是哭闹：

在我们心平气和时，画风可能是这样的：

今天在外面玩穿的少，这会不舒服？晚上回来不抓紧睡觉，被爸爸提溜到床上吓着他了？这段时间陪孩子太少，孩子心情不好？嗯，我接下来要……

而当我们焦虑时，下面的语言便如影随形：

说了多少次，就是不听（穿这么少）；最受不了（他这么对待孩子）；（工作生活团团转）我觉得很无助。为什么他（另一半）总是这样，怎么就不能理解一下……

这些“绝对化、夸张化”的评价语言，恰恰是对自己焦虑升级的信号提醒。小言妈妈正是通过“他总是不关心我”这句焦虑的信号，察觉到了自己的情绪爆发点，在每次萌发这个想法时，提醒自己调整状态的。

当焦虑不再是阻碍时，就要开始重构我们的亲密关系了。可是，对于关系亲密的人，我们往往会有一种误解“因为ta爱我，所以就应该懂我，懂得如何回应我的需求，如何随时施以援手”，但实际上关系亲密，并不代表相互了解。否则也不会有那么多如胶似漆的恋人，突然会成为“性格不合”的路人。

此时，我们不妨试试《在亲密关系中成长》中构建和谐亲密关系的三步曲，帮我们重新找回亲密关系的温暖。

你明明已经很努力的控制情绪，ta却在一边悠悠的说：“干嘛这么激动，至于么”

你明明想和ta一起面对问题，ta却一反常态对你大吼：“还有完没完，总是这么无理取闹。”

你明明能感到ta心有怨气，ta却沉默到了你们行同路人。

当我们努力的控制自己焦虑，却遇到“猪队友”的上述反应时，请提醒自己这是对方对我们焦虑的一种反馈。尽管有的过于理智、有的过于情绪、有的过于逃避，但都表达了同样的潜台词：我知道你处于焦虑中很痛苦，我也深受其苦，希望我们都能走出这个困境。

明白了这一点，你会发现，你和ta的关系并未解离，只是看问题的位置变了。重新走到他的身边，肩并肩的感受自己的行为给对方的影响，感受对方的反应对刺激的刺激。

接下来，用“我”来表达感受，用“我们”来表达期许，用更多肢体语言才传递情感。

小言说，为了让老公明白自己无助时需要关注，她会主动求“抱抱”（求感受），而当她感到对方焦虑或被自己的焦虑影响时，她就主动过去“抱一抱”（传递自己感受）。最后她不好意思的总结，虽然这看起来很小孩子气，但这个细小的动作，在很多时候既可以暂停焦虑的虽口而出，也可以迅速拉近彼此心的距离。而这一切，她也不避讳自己的孩子，因为孩子看到了爱，就会明白，吵架并不可怕，和好如初就是幸福。

在亲密关系中成长

人的一生，会经历不同的阶段，担任不同的角色。婚姻，虽只是人生中的一部分，但却往往存续最长的一部分。放下焦虑，既不过分依赖，也不过分独立。让彼此相互扶持，给孩子更好的的成长空间。你会发现，孩子不仅是你们爱的结晶，也是你们爱的见证。

有儿有女的80后二胎老妈

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