婆媳关系难相处(为什么婆媳关系难相处)

婆媳之间为什么很难相处

婆媳问题自古就是难题，因为两个女人同时爱上一个男人，肯定会争风吃醋的，多多少少会有一些矛盾的，

勾心斗角的人就难 都有一份好心就容易 少说话多做事减少摩擦

两代人之间生长的环境不同，经历不同，所受教育不同，有矛盾是很正常的事。
把媳妇娶进门，婆婆打心眼里是高兴的。
但看到平时和自己亲亲热热的儿子天天和媳妇在一起，“夺”走了自己的爱，她又会产生无名的“醋”意，稍有不顺心的事就会迁怒于媳妇。
另外还会有经济问题，孩子问题等一些不可预知的因素，使她们心与心之间产生了一道无形的屏障。
所以，她们之间有互相防备的心理，就造成了她们话不投机半句多的局面，话自然就少了。
關系也就顯得特別難處。
所。
婆媳之间要多理解和宽容，多换位思考，才能把关系处好。

都不把对方当一家人，还都认为是同一个男人最重要的人

因为都想成为那个男人的最爱。
如果没有这个男人这两个女人就是陌生人。
而现在社会要求这两个人成为母女，很多还要住在一起。
一夜之间从陌生人到母女。
几个人能做到？这其实很不科学。
于是忽，婆婆希望媳妇把自己当妈，媳妇希望婆婆把自己当女儿。
而自己又做不到把对方当亲人。
这样的错位让婆媳间越来越难处。
其实婆媳本就不是母女又怎么可能母女相待呢？ 为什么男人在这个问题上好一点呢？男人大多时间在外工作，又很少有住在女方家，即使有矛盾也不会突出。
家里成了女人的地盘，这两个陌生的女人不管是教育、学历、经历还是生活习惯都是不同的，如果互不相让自然难以相处。
其实尽量不要住在一起，然后心里想着，不管矛盾如何，关键是这两个女人都是为了这个男人和孩子好。
当然这个说说容易做到难

为什么婆媳关系那么难相处？

媳妇是人家的闺女、儿子孙子才是她的、有几个婆婆拿媳妇当闺女的、养个闺女一天在那呼呼睡大觉行、妈妈叫了还只耿耿、当妈妈的还咧着嘴笑、说这死丫头、要是媳妇个那睡大觉、婆婆叫了，得麻溜的起来、对闺女好那是不求回报的发自内心的、对媳妇好那是准备有回报别的

儿媳妇儿永远都是外人，都说真心换真心，我觉得真心不一定能换来真心，有时候你对婆婆家人好，她们会把你当做傻子，哎！家家有本难念的经。

全世界的婆媳都有类似的问题。
中国婆媳关系更难处理，是中国与国外不同的传统、文化产生的，根源主要有以下三个方面：一是婆媳生活在一起。
中国男婚女嫁最基本的模式是女方嫁到男方，并且与男方的一家生活在一起，这是婆媳关系很难处理的极其重要的根源。
大家试想一下，原来男方家庭经过多年的磨合，已经形成了基本的平衡关系，现在，突然有一位媳妇闯了进来，加入到这个家庭成员中，那就自然破坏了原有的平衡。
更何况，在这个家庭成员中不仅有婆婆、儿子和媳妇，还可能有公公、小姑子或小叔子等，他们自然要站在婆婆那边。
所以，媳妇就会感到委屈，认为他们是一家子在对付她。
二是中国女人家庭地位偏高。
虽然中国依然也是男人主宰的社会，但是，中国有中国的特点，无论男人的社会地位有多高，但在家里却要乖乖听老婆的，这是绝大多数家庭的基本性质。
所以，在媳妇未娶进来之前，婆婆在家里的地位那是至高无上的，无论是她的老公，还是她的儿女，那都必须要听的。
中国婆媳之间的斗争还真和动物世界的两代大王之间的斗争类似。
三是中国女性还依然不是家庭收入的顶梁柱。
虽然现在是男女平等，但是，女性的家庭地位虽然很高，但绝大多数的女性地位还依然建立在男人是否有能力的基础之上，还需要靠男人来生活，至少大部分的家庭女性还不是家庭收入的顶梁柱，不是家庭收入的主要来源，这也是我们常说的“夫贵妻荣”。

从古至今为止，都这样，也有的婆媳相处的非常好 互相应该懂得尊重，去理解对方。
做小辈的一定要去孝敬老人 懂得谦让。

对于婆媳关系我首先想说一句：女人何苦为#难女人！！！对于婆婆，你已经是多年的媳妇熬#成婆了，为什么不能理解媳妇呢？对于媳妇，你才开始熬，总有一天你也会成为婆婆的，何必那么较劲呢？！！

婆媳关系也许是目前处的相对不好的一种关系，主要也许是因为婆媳之间的思想相差较大，婆婆管的过多，媳妇又过于自我，互不相让，以及本来的成#见等等吧，我认为处理好婆媳关系可以从以下几个方面去认识：

首先，公婆是长辈，也相当于你自己的父母，所以要尊重公婆，同时也应该谦让一些，毕竟公婆跟你们的思想是有比较大的差异的，所以产生一些不同看法也是正常的，作为晚辈的你应该多学会退一步；

其次，要知道自己是嫁入这个家的，这就像要融入一个新的环境一样，你得主动去适应环境，而不能让原有的环境来适应你。
因为作为儿媳在娘家生活20多年养成的生活习惯以及所受教育的方式等等，跟婆家几十年形成的习惯肯定存在差异的，所以要学会求同存异，逐步融入这个家庭，而不是遇到一点和自己不对头的就针锋相对的吵闹，那样只能吵掉你的幸福和家庭和谐。

第三，如果发生问题，要搞清楚问题的本质，如果是自己不对就应该主动认错，如果是婆婆不对，也不要得理不饶人，毕竟他们那个年代出生的人在思想和思维方式上与现代的年轻人相差很多，但有一点是可以肯定的，他们也是希望晚辈好，虽然他们的言语或方式有些不合适，但我们没有必要一定要去论个高下；

最后，凡是涉及到这类情况，我认为都应该让老公去跟婆婆沟通，老公是你婆婆的儿子，无论你老公怎么说怎么做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因为她会想我儿子都没说我，你为生命要说呢，所以做媳妇的一定要讲方式方法，作为儿媳妇千万不要太强势，关心婆婆的事，尽量你出面做，遇到问题了，尽量让老公出面沟通，这就是一个唱红脸一个唱白脸的艺术！

为什么中国的婆媳关系最难相处

　在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。
不要说那 些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短， 就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声 讨婆婆大会或者诉苦大会。
处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关 系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
　　为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从 婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。
当我们尝试用社 会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？ 　　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意 　　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维 度的标准。
一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人 的真情交换和义务履行的均衡。
　　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子 轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。
而夫妻关系、兄弟姐妹关系相 形之下其重要程度都会弱一些。
对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或 者是由角色身份固定下来的。
因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自 的区别。
　　对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。
意思是说，在亲子之 间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。
这也就是梁漱溟先生所 说的“应有之情”。
不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
　　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩 怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。
比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除 了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越 亲缘身份的评价。
这就是“真有之情”。
　　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳 鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
　　当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门” 的时候，主要是被“真有之情”推动的。
婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来 了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。
婆 媳关系就是其中比较重要的关系。
而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比 较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭 等。
这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。
媳妇心里 会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照 顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。
婆婆心 里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一 方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
　　当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而 渐生不满 　　然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆 婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。
被儿媳妇看作是“恶婆婆” 的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家” 都是无法替代的情感港湾。
反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们 自己的母亲时常惦念，关怀备至。
　　婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预 期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。
可是往往儿媳妇因为缺乏 “真有之情”恰恰无法做到这一点。
儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能 地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。
当双方混淆 了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不 满。
　　不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳 关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。
有的婆婆说：“无论你怎么对她 好，她也不会变成你的女儿的。
”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大 的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来 看对方的情感和人品，来体会对方的真情。
如果用真情来换取真情，婆媳关系就 一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
　　“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然 有重要地位 　　在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。
姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名 前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。
娘家已经不再是自己的家，为父母 养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真 有之情并非易事。
因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆 婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年 婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。
于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同 的家———娘家、夫家与自己家。
自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻 感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。
而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的 娘家。
一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在 第三位。
一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘 家排在第三位。
这就是一些夫妻冲突的来源。
很多夫妻争吵的理由往往是“你妈 是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。
这就反映出在社会 发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴 仍然有着相当重要的价值地位。
　　在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。
一种是，如果夫妻感情 深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母； 丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。
另 一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子 情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。
这两种思路尽管有些 不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
　　■一家之言 　　父系制传统引发婆媳冲突 　　中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。
因为对于媳妇而 言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵 夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。
但若生不出子嗣，则恐遭休 妻或纳妾的命运。
在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便 成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。
然而，这种因文化结构限制 而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了 一大致命伤。